 |
Re: Юмор и креатив / FUN |
 |
|
 |
 |
 |
 |
|
Re: Юмор и креатив / FUN |
|
|
|
|
|
|
Re: Юмор и креатив / FUN -
15.06.2009, 13:57
Папа с сынишкой идут по парку.
Кобелек сучку шпилит. -Ой папа смотри одна собачка устала, а вторая ей помогает. -Ну да сынок, так и в жизни - @бут тех кто помогает. |
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: Юмор и креатив / FUN |
|
|
|
|
|
|
|
Re: Юмор и креатив / FUN -
15.06.2009, 14:50
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: Юмор и креатив / FUN |
|
|
|
|
|
|
|
Re: Юмор и креатив / FUN -
16.06.2009, 03:12
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: Юмор и креатив / FUN |
|
|
|
|
|
|
|
Re: Юмор и креатив / FUN -
16.06.2009, 08:01
История ООО "Христос и Отец". Финальная глава - банкротство.
- Тиха там, на галёрке! — Пётр постучал по грубому дубовому столу деревянным одноразовым стаканчиком фабрики имени Л. К. Суллы. Потом он станет известен, как Священный Грааль. Апостолы попритихли, и обратили свои взоры на президиум. В нём сидели Пётр, Павел, Иуда Искариот и Иисус. Последний смотрел исключительно в пол. Иуда старательно перебирал свитки, время от времени занося туда какие-то пометки с отсутствующим видом. — Сегодня мы все собрались для отчётно-перевыборной тайной вечери ООО «Иисус Христос и Отец», возглавляемого, до сегодняшнего дня, Иисусом Иосифовичем Христом. В зале раздались жидкие хлопки. - Хочу сказать, что несмотря на кризис, наш бухгалтер Иуда взял таки кредит у Синедриона на 30 поганых сребреников, которые запросили с нас собственники сего помещения на аренду и банкет. Спасибо ему. Иуда небрежно качнул головой. Обещание банкета несколько оживило атмосферу среди погрустневших было апостолов. Послышались аплодисменты. - Товарищи! За прошедшие три года, Иисус, обещавший не только нам, но и всему народу Израиля Царствие Небесное, мягко говоря не справился с возложенными на него обязанностями. При этом сначала доходы от созданной нами пирамиды превышали расходы. Мы катались как сыр в масле. Но вместо того, чтобы иммигрировать на Русь, как предлагал Андрей, Христос решил, что может и должен творить чудеса за наш с вами счёт! - А Андрей был прав, — не отрываясь от бухгалтерии проговорил сквозь зубы Иуда, — там даже в кризис можно отлежаться. Не говоря уж о том, чтобы отмыть наши шекели. - Вот! Слово предоставляется Павлу. Иисус приступил к изучению ногтя левого мизинца. Пётр сел, Павел подошёл к трибуне и разверзнул перед собой один из свитков Мёртвого Моря. - Как правильно подсказывает мне тут товарищ Иуда, экономический крах нашего предприятия начался с того самого момента, как Иисус решил, со всеобщего молчаливого согласия, демонстрировать так называемые чудеса. Сначала всё шло неплохо. Особенно эффектно было Воскресенье Лазаря, оказавшегося, на поверку, финном. Как вы помните, Лазарь нажрался водкой до скотского состояния. - По 2 динария за бутылку. Лазарь оприходовал три. — Сверился Иуда по свиткам. - Да! Два дня после этого он беспробудно спал, от него воняло, понятно, не амброзиями, и родственники его, как вы все помните, торжественно похоронили. И тут пришли мы, в белых туниках, открыли смердящую перегаром пещеру с бухим Лазарем, влили в него пару стаканов вина, и вуаля! Он воскрес! Нам повезло, что его родственники никогда не были ни в Финляндии ни в Ирландии. Там такие чудеса по тыще раз на дню происходят. Ну да ладно. Шоу было эффектное и сравнительно дешёвое. - Согласный. — поморщился Иуда. - Эта… — попытался вставить слово Иисус. - Я ещё не закончил! – наставительно заявил Павел. – Эта клоунада принесла нам немало шекелей. Факт. И если бы ещё пара таких фокусов, мы могли бы жить безбедно где-нибудь в на берегу Волги. Но тут Иисуса понесло. Павел укоризненно посмотрел на Создателя, ковырявшего зубочисткой ногти. - Сколько мы заплатили за прогноз погоды у фарисеев? Ну помните, когда они заморозки предсказали? Ну когда Иосифович по воде ходил? - Четыре шекеля два динария. – Иуда сосредоточенно что-то пересчитывал. - Ну, в принципе, тоже не дорого. – Павел отпил из Грааля. – Народу было много, желающих попробовать разгоняла римская стража… - По одному динарию на стражника. – Иуда посмотрел в полок. - Сколько было в плюсе? – Павел внимательно посмотрел на Иуду. - Смешно. 11 шекелей 2 динария. – Иуда ухмыльнулся. – Ну хоть что-то. - Как правильно заметил наш предыдущий оратор Иуда – ну хоть что-то. Но что было дальше? А? – Павел посмотрел на грустного Иисуса, который отхлебнул из кувшина. – Стакан возьми. - Следующие чудеса были хоть и эффектнее, но наш бюджет начал трещать по швам. Сначала было как бы чудо превращения воды в компот из сухофруктов с использованием огня и сухофруктов. Чем закончилось? Лука! – Павел строго посмотрел в зал. – Вычеркни. Кстати, стенограмма заседания запрещена. На выходе всех обыщет Андрейка Первозванный. "Не надо хихикать — не первоЗВОННЫЙ, а первоЗВАННЫЙ — у него намечается командировка на Русь". Андрей, я знаю, ты отмажешься. Кстати, поддельные командировочные удостоверения в Россию, чеки за овёс и гостиничные бланки возьмёшь у Иуды. На Руси они потом прокатят. Так! Всем тихо! Андрей встал у двери вооружившись табуреткой. Апостолы притихли. - Потом кое-кто, помянув опыт Лазаря добрым словом, решил превратить воду в вино. Так? – Павел строго ткнул пальцем в плечо Иисуса. - Ну эта. В тот раз-то прокатило, — виновато оправдался Спаситель. - Да и в этот раз тоже. Вода, нехитрые пассы над ней, доливание спирта, засыпание вкусного красителя Юппи прошло безупречно. Но последствия! - Трезвомыслящие евреи, наша целевая группа, от нас отвернулась. – Иуда достал из туники ещё один свиток. – Нас стала окружать толпа алкоголиков. Каждый обходился бюджету… — Иуда что-то пересчитал в уме, — по 2 драхмы. А платить они не хотели. Это ж чудо, зачем за него платить? – Апостол неприятно ухмыльнулся. - И это было начало конца. – Павел протянул руку к графину. – Потом нашему директору потребовалось новое подтверждение своей божественности, так? Иисус тяжело вздохнул, повертел в руке Грааль, и плеснул туда ещё вина. - Вообще, с точки зрения маркетинга, кормление стольких людей выходит за рамки обычной благотворительности даже у саддукеев, согласен. Прелюдия была хороша! Народу, а это пять тысяч человек потенциальных жертвователей, не считая, понятно, алкашей от предыдущего чуда, хватало. Объявление, что у нас всего пять буханок хлеба и две рыбины удивило всех. Мы с Иудой узнали об этом вообще последними. Главное, оставили всего на час сейф с деньгами. Приходим, и что мы видим? Толпа народу ест эти две поганые рыбины. - А что не так то? – Иисус несколько оживился. – Народ ел и радовался! Павел с плохо скрываемой неприязнью посмотрел на сына плотника. - Иосифович, образованный ты мой, кит – не рыба! Кит – млекопитающее! - Ну а кому какое дело-то? Живёт ведь в воде. - Сейчас – никому. А вот лет через тыщу начнутся вопросы! – Павел помахал перед лицом Спасителя Брэмом. – Они там все образованные! - Каждая рыбина – 10 шекелей. – Иуда с угрозой глядел на Иисуса. – Ты охренел! - Кит – не рыба! – Павел кричал уже в ухо Иуде. - Какая разница, за такие-то деньжищи? – Иуда поковырял в ухе. – Хлеб всё равно никто не ел и его пришлось выкинуть. Всего четыре асса, а жаль. - Чёрт с ними, с четырьмя ассами. – Павел отхлебнул из графина.- Греческих невинно убиенных свиней оставим на совести Иисуса. Хотя нам их, если б не кашрут, хватило на пару чудес и месяц пропитания. - Свинина вкусная, но нам её нельзя почему-то! – Апостолы явно были недовольны. - Да жрите сколько хотите! – Иисус был уже навеселе. – Своей божьей властью разрешаю вам сало! - Совсем охренел? – Пётр был в ужасе. – Он пока ещё, к сожалению, господь бог. До конца собрания, понятно... – Пояснил Павел. Апостолы зашевелились, встал Фома. - Я хочу напомнить уважаемой публике, что нашему так называемому Спасителю некая М. Магдалина драгоценным маслом ноги мыла! Иуду как бы подбросило с табуретки. - Пятьсот, блин, пятьсот динариев! – У апостола на глаза наворачивались слёзы. – Это ж, блин, почти полугодовой бюджет! – Иуда повернулся к Иисусу. – И расскажи, как этот аукцион неслыханной щедрости благодатно отразился на нашем бюджете? Иисус молча налил себе из графина. Павел вернулся на кафедру. - Далее. За каким понадобилось дебоширить перед Храмом Соломона переворачивая столы менял? Ага! Решил перед Пилатом выслужиться? А выпил он перед этим сколько? - Три кувшина на Иисуса и Магдалину без закуски по динарию за кувшин. – Иуда смотрел на Иисуса глазами новорождённого. - Мне всё это надоело. – Пётр встал. – Надо что-то делать. От себя заявляю, что по совокупности вышеприведённых фактов я от тебя, друг Иисус. Отрекаюсь. Три раза. Ясно? - Чего уж тут не ясного. – Спаситель налил себе ещё. - Так, Иуда, ты под какой залог 30 шекелей занимал? - Ну, либо верну деньги, либо верну Иисуса. Им отчего-то всё равно. Но денег у меня нет. Скажите спасибо Иосифовичу. - Ладно. Возвращай Христа. Пётр вышел из-за кафедры и обвёл взглядом обомлевших апостолов. - Наше ООО официально объявляется банкротом. Тише, тише! Апостолов мы отпускаем на все четыре стороны. Ну, типа проповедовать. Это вы умеете – не пропадёте. Павел остаётся на должности кризисного управляющего, я в Рим. Там деньги есть, они нам понадобятся. Пётр перевёл взгляд на погрустневшего Христа. - Ну а ты, друг Иисус, за растрату будешь выдан суровому, но справедливому суда Санедрина. Они тебя, понятно, распнут, но на оставшиеся деньги мы с Иудой и Иосифом сделаем небольшой фокус. Так что жить ты будешь, но строго по программе защиты свидетелей. Всем – спасибо. А теперь – опен-эйр. Все в сад, все в сад! Иисус, тебя в первую очередь касается... |
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: Юмор и креатив / FUN |
|
|
|
|
|
|
 
Сообщений: 3,749
Миксов: 500
Рейтинг мнений:
1461
Сказал(а) спасибо: 7,841
Поблагодарили: 5,479
Регистрация: 03.03.2009
|
Re: Юмор и креатив / FUN -
17.06.2009, 00:45
|
|
|
|
|
|
|
 |
| Метки |
| анекдоты, видео ролики, креатив, приколы, смешные картинки, юмор |
|
|
