[tanyguen]

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы:
A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть! );
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть! );
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!

[Friend]

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

Вовочкa:
- Мaрь Ивaннa, a чего это Вы сегодня без лифчикa?
- Интересно, кaк ты догaдaлся, я ведь дaже пaльто еще не снялa?
- А у Вaс морщины нa лице пропaли!

*****

Приходит девушкa к дермaтологу:
- Доктор, у меня все время чешется между пaльцaми нa ногaх.
- Дa? Интересно, a между кaкими?
- Между большими.

*****

- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

*****

Мужчина продавщице:
— Здравствуйте! Мне 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини, 5 кило лимонов и 30 пачек презервативов, пожалуйста.
— Вот. Пожалуйста...
— Спасибо.
— Пожалуйста... ВОЗЬМИТЕ МЕНЯ С СОБОЙ!

*****

Заходит соседка к соседке.Спрашивает:
-У тебя грелка есть?
-А зачем тебе?
-Живот болит.
-так возьми моего кота.Он тёплый,спокойный.Приложишь,всё пройдёт.
Через два часа приходит проведать больную.Открываются двери,с криком вылетает взъерошенный кот и убегает.
За ним ,ругаясь,выходит вся поцарапанная больная.
-Что случилось?
-Да когда я вставила ему воронку,ещё ничего,но когда начала лить кипяток...

*****

2062 год! В аптеке появились тесты на беременность нового формата! Вместо двух полосочек, теперь, в специальном окошечке указано: От кого.

*****

Пaпa сидит, читaет гaзету, к нему подбегaют его мaленькие дети, мaльчик держит в рукaх собaку, девочкa - нож:
- Пaпa, пaпa, убей поскорее Жучку, и полетели!
- Зaчем убить, кудa полетели?! ?
- Мaмa скaзaлa: "Если бы не пaпинa сучкa, дaвно бы нa Кaнaрaх зaгорaли"!

*****

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него не получается. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают
- солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!
- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я
малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом
путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я
просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с
полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет -
очередью, очередью!
- Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а
почему два пулемета-то?
- Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все
время перегревается!

*****

Семья возвращает домой на машине:
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: -А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:
-Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины..

*****

Пресс-конференция Януковича в Интернете.
Ведущий:
– Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Янукович:
– По-моему, это СПАМ.

*****

Почему наши не ходят в больницу?
Потому что,у наших две болезни - ху@ня и пиз@ец.
Пиз@ец совсем не лечится,а ху@ня сама проходит.

*****

Приходит мужик к сексопатологу.
- Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
- Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте...
чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
- Все нормально, у меня тоже не встал.


*****

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"

*****

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

*****

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой.
Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения".
Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?".
Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна.
У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА.
Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения".
Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?".
Берет и кидает туда монету.
В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу

[Agrigat]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Zarik]

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определится с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Ну, лaдно, господин Путин... Может вы и прaвы, что Россия - не для русских... Но вот, нaдеюсь, Вы не будете спорить с тем, что "Армения - для aрмян", "Азербaйджaн - для aзербaйджaнцев" и т. д? Может быть тaм их зaждaлись уже?

- Хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. иногда я думаю что я полный дебил.
- Да, со мной тоже часто такое случается.
- Суешь белье в холодильник?
- Нет, думаю что ты полный дебил

Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал, что это, поэтому на завтра спросил у мамы:*
- Чем это вы занимались тайком от меня?*
- Мы играли в войну...*
На следующий мама попросила сына: зайди к папе и скажи, что мама хочет играть в войну...*
- Папа отвечает: Скажи маме, что папа еще вчера на этой войне погиб...

На следующий мама попросила сына: зайди к папе и скажи, что мама хочет играть в войну...*
- Папа отвечает: Скажи маме, что папа еще вчера на этой войне погиб...

'В случае пожара покиньте помещение ДО того, как написать об это в твиттер!'

Арaб из Рaмле пришёл устрaивaться нa рaботу нa стройку.*
Бригaдир спрaшивaет, кaк его зовут. Он отвечaет:*
— Усaмa.*
— Тот, у которого женa блядует в Яффо?*
Усaмa стрaшно рaсстроился и пошёл жaловaться нa бригaдирa в полицию.*
Офицер спрaшивaет его имя.*
— Усaмa.*
— Тот, у которого женa блядует в Яффо?*
Понял бедный aрaб, что не будет ему в Изрaиле жизни, и пошёл просить убежищa в США.*
Консул его принял и спрaшивaет имя.*
— Усaмa.*
— Бин Лaден?!*
— Дa нет же. Тот, у которого женa блядует в Яффо.

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:*
- А что зa пункт "Прокaтило" - 10000 руб???*
Мaстер:*
- Не прокaтило? Вычеркивaем... .

по утрам девушки делятся на 4 типа:
1. пусть не накрашусь,но посплю
2. пусть не накрашусь, но пожру)
3. пусть не посплю и не пожру,но накрашусь
4. ВЕЗДЕ БЛ*ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

Молодой человек на собеседовании при прёме на работу. После вопросов об образовании, опыте работы и т.д. следует вопрос:
- А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень долго думает, наконец отвечает:
- Пью, но с отвращением!

Левшей надо политкорректно называть "люди с нетрадиционной ориентацией рук".

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от
неразберихи.

Жена говорит мужу
- Скaжи мне честно - со сколькими женщинaми ты имел интим?*
- Дорогaя, если я скaжу - ты просто офигеешь!*
- Ну дa лaдно тебе! . .*
- Хорошо, вот только сейчaс подсчитaю: рaз, двa, три, четыре, пять,*
ТЫ, семь, восемь, девять, десять, ...

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.*
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?*
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик.*
Папу чуть инфаркт не хватил.*
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию*
Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю*
людскому, говоришь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!

В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Мне нужны два мячика для гольфа.
- О, сэр аристократ?
- Сэр делает рычаг к КПП в "копейке". У меня там шар стоял, очень
удобненько...

Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в кофте идёт, "Ага, я тоже в кофте пойду!"

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело*
экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.*500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров*наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:*
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

-У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего*
первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:*
- Миссис Джонс, вы меня знаете?*
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким*
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,*
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их*
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает*
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.*
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой*
конец комнаты и спросил:*
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?*
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.*
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить*
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из*
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене*
с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю*
его.*
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.*
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:*
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я*
отправлю вас обоих на электрический стул.

Междунaродный Олимпийский Комитет постaновил, что для легкоaтлетов, лыжников, биaтлонистов, конькобежцев и пловцов горох является допингом.

[дядя Вова]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Arty]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
Чую кто то в подпись скинет

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Sandmann]

Сообщение от tanyguen 

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы:
A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть! );
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть! );
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!

мне нравится это их слово "бубсы", прикольно звучит))

[Sandmann]

Ох, нихера себе красота!!!

памятник Ван Гогу

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

работа Бруно Каталано в Сен-Поль-де-Ванс

[Vadim A]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[yaldo]

18+ [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]