Если выйти с сельской дискотеки и долго смотреть на звезды, из носа перестает идти кровь.
*****
- Как ты думаешь,моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Не,жрёт много...судя по яйцам..
*****
Я должнa отомстить! Я должнa отомстить... Дa! Я нaпою его в хлaм, отвезу домой, рaздену, уложу нa кровaть, нaкрою одеялом и уйду, остaвив нa столе зaписку: "Ты был прэвaсходэн. Цэлую твой, Гиви! "
*****
Первaя брaчнaя ночь... Муж иженa aбсолютно ничего не знaют ... , муж звонит другу:
Муж: слышь, что делaть то?
Друг: Ты хоть жену-то рaздел? муж: Нет!
Друг: Ну рaздевaй её и сaм рaздевaйся.
Муж: всё, рaздел...
Друг: Соснa стоит?
Муж не в поняткaх смотрит в окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, тaк зaлaзь нa неё. .
Тот выходит нa улицу aбсолютно голый и лезет нa сосну
Муж : что дaльше? ...
Друг: ну теперь рaскaчивaйся...
Тот сидит нa ветке, рaскaчивaется , рaскaчивaется... .
Друг: Ну что, сломaл? ...
Муж: нет...
Друг: Ну рaскaчивaйся дaльше...
Тот сидит нa ветке рaскaчивaется , рaскaчивaется, тут веткa с хрустом пaдaет вместе с мужиком ...
Друг: ну что, сломaл? ...
Муж (довольно): сломaл...
Друг: кровь есть? ...
Муж: дa... . из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ
*****
-Люди добрые! Неделю нaзaд я выгнaл из домa жену, a готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...
*****
- Вы, гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть!
*****
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Xорошо, тихо, спокойно, людей мало.
*****
Народная примета: Освещать в темном переулке дорогу Ай-фоном - к беде))).
*****
-Алло, милый, заберешь меня?
- Нет
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 штук! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра, дорогая, от бедра!
*****
- Тебе больше нравятся блондинки или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю когда на сиськах ростут волосы.
*****
В Одессе, во время похорон именитого офтальмолога (фамилию опустим), впереди гроба несут на бархатной подушке хрустальный глаз. Все плачут, рыдают, рвут на себе волосы... Только один одессит, катаясь в припадке истерического смеха по тротуару, явно портит всю картину похорон. От траурного эскорта отделяется один из врачей и подходит в смеющемуся. Диалог:
- Йой! Фима! ты шё ржешь идиёт?! Мы же его спрячем и таки ты больше его не увидишь! Это же горе! Это было светило по глазам! Как ты имеешь наглость делать людям нервы когда ты простой участковый гинеколог!
Протягивая руку в направлении подушки с хрустальным глазом, трясущимися руками и с выпуклыми от смеха глазами, Фима отвечает:
- Таки да.... Таки да... Просто я прЭдставил сИбе, шо будут нести на моих похоронах на подушке, а я ж таки гинеколог
*****
Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман.
А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепуганно говорит:
- Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал! . .
- Да?! . . То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!
*****
Профессор - студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века?
- Конечно могу. Они все умерли
*****
- Что лучше подарить жене на 8 марта: один большой подарок или много маленьких ?
- Много маленьких !
- Тогда подарю ей семечки !
*****
Вопрос на засыпку на юридических факультетах: "Когда изнасилование считается совершенным? "
Правильный ответ: "После подачи заявления в полицию".
Плохой + злой = хороший
Злишься? Скучаешь? Возбужден? Не сдерживай эмоции, просто направь их в нужное русло. Ты можешь использовать обычные чувства с необычной пользой.
08 июня 2010
1. ИСПЫТЫВАЕШЬ ЗЛОСТЬ? ТОРГУЙСЯ
Калифорнийский университет сообщает о неожиданном исследовании: озлобленные люди преуспевают в переговорах. Покупаешь ли ты новый телевизор, или продаешь подержанную машину, или требуешь повышения заработной платы — у тебя на 61% больше шансов добиться лучших условий, если человек, с которым ты ведешь переговоры, нутром чувствует, что может схлопотать. Злость делает тебя решительным и напористым. Но не пробуй имитировать злость — фальшь сразу заметят, и диктовать условия будешь уже не ты.
2. ОБУЯЛО ВОЗБУЖДЕНИЕ? ГОВОРИ
Перед публичным выступлением поройся на любимом порносайте. Речь мужчины, испытавшего прилив тестостерона, на 20% более уверенная и беглая, чем у унылого большинства. Природа сделала так явно для того, чтобы возбужденный самец быстрее убалтывал предмет вожделения. Добивайся расположения, приноси извинения, объясняй, в конце концов, почему тебе нужен именно трехнедельный отпуск — и все в возбужденном состоянии.
3. НАХЛЫНУЛ ОПТИМИЗМ? ОТПРАВЛЯЙСЯ НА ТРЕНИРОВКУ
Нагрузка отлично снимает стресс, но это не значит, что в спортзале нужно появляться только в беспросветные дни. Исследователи из Чикагского университета доказали опытным путем: когда ты бодр и весел, значительно повышается и твоя выносливость. В это трудно поверить, но в тесте на ручном эспандере оптимисты показали результат в 10 раз лучше парней, пораженных депрессией. “Позитивное настроение позволяет тебе лучше оценивать свои возможности — и многие вещи кажутся выполнимыми”, — заключает автор исследования, профессор Апарна Лаброо.
4. ОДОЛЕВАЕТ СКУКА? СТРОЙ ПЛАНЫ
Если футбол не радует, книги неинтересны, а гулять надоело — это к лучшему. “Когда мы явственно чувствуем скуку, а не расслабленность, это психика подает нам сигнал — надо что-то делать, повышать производительность своего существования, эволюционировать”, — говорит врач Ричард Рейли, исследующий проблему скуки в британском Колледже Эдж-Хилл. Поэтому займи свой мозг, взявшись за то, что обычно откладывал, — составление идеального резюме или планирование отпуска. Но только делай это так, чтобы уж наверняка, — все твои внутренние ресурсы только этого и требуют.
5. ПОТЯНУЛО НА ЖАЛОСТЬ К СЕБЕ? ЭКОНОМЬ
Чувство, в общем-то, бесполезное, но с его приходом будь настороже, это сигнал. Замкнувшись на своих проблемах (что обычно происходит в конце неудачной недели) и поддавшись меланхолии, ты перестаешь ценить то, что заработал непосильным трудом и можешь потратиться попусту. К примеру, люди в упадническом настроении предлагают за товары на интернет-аукцио¬не eBay на 300% больше, чем их жизнерадостные конкуренты. Начав рефлексировать, забудь портмоне дома, а сам выходи на пробежку. Ты не только останешься при своих, но еще и получишь добрый заряд эндорфинов.
6. ОПЯТЬ ЭТА РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТЬ? ИЩИ РАБОТУ
Брюзжание вряд ли расположит к тебе коллег, а вот найти благодаря ему новую работу (получше нынешней) ты сможешь. Будучи сварливым брюзгой, утверждают исследователи из Университета Нового Южного Уэльса, ты, скорее всего, как никто другой, умеешь писать убеждающие и аргументированные письма. Так что именно сейчас самое время доказать своему следующему работодателю, что именно ты — то, что ему нужно. Только не торопись делиться соображениями, что “современная молодежь нынче ведет себя неуважительно, а чиновники совсем с ума посходили”... Не нужно.
7. ПРИШЛО СЧАСТЬЕ? СОЗИДАЙ
К креативным позывам нужно прислушиваться, когда ты пружинистой походкой идешь по улице и восхищаешься цветущими каштанами. “Когда ты счастлив, зрительная кора голов*ного мозга воспринимает намного больше данных”, — объясняет профессор Университета Торонто Адам Андерсон. Это идеальное время для мозгового штурма на работе или написания бессмертного рассказа, если уж так тебе хочется. Ты всасываешь огромное количество информации, мгновенно проводишь параллели, связываешь все воедино и понимаешь суть вещей, как бог. Усилить эффект можно, отправившись за хорошей порцией “раздражителей” в музей, библиотеку или забитое людьми кафе. Главное, не забывай записывать все свои идеи.
8. ПОДХВАТИЛ ВЛЮБЛЕННОСТЬ? СХОДИ ЗА ПРОДУКТАМИ
В следующий раз, когда она изящно тряхнет челкой, приводя тебя в щенячий восторг, сопротивляйся и вместо салона Tiffany отправляйся в супермаркет. Психологи считают, что влюбленность (особенно такая, когда еще непонятно — отвечают тебе взаимностью или нет) приводит людей к более грамотным решениям, касающимся их здоровья. Ученые из Чикагского университета уверены, что мысли о любимом человеке или одного взгляда на фото достаточно, чтобы ты начал “прикладывать больше усилий для достижения благополучия в будущем” и хорошей физической формы в настоящем. То есть в супермаркете ты отправишься прямиком к стойке с фруктами, а потом за свежей рыбой, гордо минуя пивные пирамиды.
9. ЧУВСТВУЕШЬ ПОДАВЛЕННОСТЬ? ЗАЙМИСЬ РАСЧЕТАМИ
Хочешь знать истинную причину того, почему ты никак не можешь вникнуть в (до смешного простые) правила офсайда, которые между тем так дорого обходятся сборной твоей страны? Все потому, что “убитые” люди обладают резко суженным полем зрения и фокусируют внимание на чем-то небольшом, конкретном. Преврати свою мрачность в преимущество, спрятавшись от плохого настроения в работе, требующей терпения и аккуратности. В расчетах каких-нибудь, например. Или приведи в порядок рабочее место, методично разложив все нужное и выкинув остальное. Мелкие движения успокаивают и отвлекают.
Текст: Эд Чипперфилд
Читать всё: [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]