Изображение ярко накрашенного рта ушло за 1,9 миллиона долларов.
При этом изначально предполагалось, что покупатели предложат за картину Вессельмана от двух до трех миллионов долларов.
Акварель Дали была продана за 266 тысяч долларов.
Также с молотка ушел портрет основателя и главного редактора Playboy Хью Хефнера работы Херба Дэвидсона.
Сам Хефнер в недавнем интервью заявлял, что одной из целей журнала Playboy всегда было уничтожение границ между высоким искусством и поп-артом.
По его словам, выбор лотов для аукциона базировался на том же принципе.
Причиной раздоров на Рождество признали пульт от телевизора
Главной причиной ссор в американских семьях во время зимних праздников оказался пульт от телевизора. Об этом свидетельствуют результаты опроса, в котором приняли участие около двух тысяч жителей США, сообщает NewsLite.
Участники социологического исследования признались, что вопрос владения пультом в то время, когда по телевизору идут всевозможные рождественские программы, встает в их семьях чаще и острее всего. На втором месте оказались конфликты, связанные со стрессом в связи с усталостью и обеспокоенностью жены и матери за рождественский ужин. Третьей причиной ссор в праздники названо то обстоятельства, что дети не желают помогать на кухне маме.
Кроме того, в список причин размолвок в американских семьях также попали вопрос о том, когда именно открывать лежащие под елкой подарки, борьба за право пойти принять душ, а также выбор рождественского фильма для семейного просмотра, отказ главы семейства смотреть праздничный выпуск сериалов и много другое.
Подготовка к Рождеству считается одной из самых стрессовых ситуаций в году. Стоит отметить, что во время зимних праздников ссоры происходят и в российских семьях. По данным социологов, конфликты перед и после Нового года происходят в каждой третьей российской семье.
p.s.я помню те времена когда на всю семью был один телевизор середина 90-х! отец пульт скипетром называл, этакий символ власти дома помню шутили кто владеет скипетром тот владеет миром
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
Цитата
Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин..
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Только что повалил снег валом. Вид из моего окна. Первая фотка - вид влево, вторая - вправо. На второй между березкой (православной) и клумбой (ближе к клумбе) видно темное пятно, это чайка в шоке. [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
Только что повалил снег валом. Вид из моего окна. Первая фотка - вид влево, вторая - вправо. На второй между березкой (православной) и клумбой (ближе к клумбе) видно темное пятно, это чайка в шоке.
"Чайка в шоке"! Сам-то то на мороз особо не выскочил, так, жалом влево-вправо поводил... ))))
На сайте рекрутингового агенства сегодня прочитал:
"Устраиваюсь это я на работу. Собеседование на другом конце Москвы, здание конторы фиг найдешь, хотя оно огромное и солидное. Короче я слегка опаздывала. Минут на десять, но заинтересованному соискателю и это непозволительно. Встречают меня, значит, на проходной дюжие охранники, смотрят по списку, качают головами, и указывают на очевидный промах. Говорят: "Рекрутер Вас уже ждет, но теперь выписать Вам пропуск мы не успеваем. Так что лучше проходите сразу, однако паспорт здесь, на стойке оставьте. Мы будем все по правилам оформлять". Вот такие дела.
Обычно, я не слишком доверчива, но тут... Фирма солидная - издательство не скажу, какого журнала. Должность тоже ничего, оклад неплохой. Короче я на крыльях надежды упорхнула в указанном направлении. Меня провели в комнату отдыха, и велели немного подождать. Рекрутер задерживалась, но даже это обстоятельство не испортило мне настроения. Когда работник HR пришла, мы мило и обстоятельно побеседовали. Меня даже провели на предполагаемое рабочее место (устроили экскурсию, так сказать). Потом посетовали на огромное количество кандидатов и обещали перезвонить на следующей неделе. Надо ли говорить, что в эту фирму я так и не устроилась?
Вся фишка в том, что через полгода мне пришло письмо из Билайна с требованием срочно погасить задолжность за телефон (порядка 18 тысяч). Мобильный номер был оформлен на мой паспорт. Если учесть, что БОЛЬШЕ НИГДЕ я свои документы не засвечивала, получается - пока я повествовала о своих трудовых заслугах и осматривала чье-то рабочее место, на мой паспорт был оформлен корпоративный номер.
По срокам тоже совпадает. Спешу сообщить - Билайну я так ничего и не заплатила, но собеседований теперь даже побаиваюсь."
помню шутили кто владеет скипетром тот владеет миром
Только что повалил снег валом. Вид из моего окна. Первая фотка - вид влево, вторая - вправо. На второй между березкой (православной) и клумбой (ближе к клумбе) видно темное пятно, это чайка в шоке.
