 |
|
 |
Юмор и креатив / Fun май 2011 - декабрь 2012 |
|
 |
|
 |
 |
|
|
Опции темы |
 |
 |
|
|
|
|
|
08.06.2011, 13:05
Заходит Крупская в кабинет к Ленину и спрашивает:
- Владимир Ильич, что вы пишете? - Мандаты... - Сам ты х@й лысый! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
08.06.2011, 16:39
Сообщение от TSGIGOR
Заходит Крупская в кабинет к Ленину и спрашивает:
- Владимир Ильич, что вы пишете? - Мандаты... - Сам ты х@й лысый! Заходит Крупская в кабинет к Ленину и спрашивает: - Владимир Ильич, что вы пишете? - Мандаты Наденька - Пид@рас ты Володенька. Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть... Взяли секретаря на работу. Шеф водит ее по офису, показывает, что где: - это у нас принтер. - прикольненько! - это факс. - прикольненько! - это ваше рабочее место. - прикольненько! - скажите, а кроме прикольненько, вы другие слова знаете? - да, миньет! - прикольненько!! Девушка показывает парню только что нарощенные ногти: -Красиво? -Да, прикольно! -1500 рублей!!! -!!! ЗА эту хрень?! Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов. Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее... Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте... Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее... Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём... Страусихи: - Девки! Прячемся! Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы: - Опа!! А где бабы? Тётка у косметолога.- Доктор, у меня всё лицо в прыщах и поэтому меня нихто не трахает. Доктор задумался.-Так значит, у вас всё лицо в прыщах и вас никто не трахает.А не трахает вас никто, потому что всё лицо в прыщах. Бля, замкнутый круг палучается. Муж спросонья - жене. - Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор! - Не могу, дорогой, мы в кинотеатре. Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит: - Минет не желаете сделать? Мужик, в ужасе: - Кому?! ! Захватили пираты пассажирский корабль и их капитан говорит: всех баб за борт, а мужиков сейчас трахать будем. бабы: - А разве мужики е@уться? мужики: - Е@уться, е@уться. Если надо и в рот возьмут. После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти... - Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого? - Нассал ей в туфли... Девушка - девушке: - Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее. - Ты только не забудь, что с чл.ном это не работает! Муж: — Дорогая, я должен тебе признаться, что когда занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. Жена: — Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами. - Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами? - Да, а что? - Тогда распишись в моём дневнике. Революции в Тунисе и Египте на сегодняшний день - самые дорогие пиар-акции курортов Краснодарского края. Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. - Доложите подробно. - Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. - А что за непонятная деталь? - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
08.06.2011, 18:22
Сообщение от TSGIGOR
Заходит Крупская в кабинет к Ленину и спрашивает:
- Владимир Ильич, что вы пишете? - Мандаты... - Сам ты х@й лысый! Сообщение от Zarik
Как вариант:
Заходит Крупская в кабинет к Ленину и спрашивает: - Владимир Ильич, что вы пишете? - Мандаты Наденька - Пид@рас ты Володенька.   P.S. Ну и чтоб не флудить, поделюсь последними новостями. Забираю вечером друга на прогулку. Захожу к нему в квартиру. Жена явно расстроенная (она беременная, оттого и, соответственно, более ранимая) , а у корешочка вид побитой собаки. Говорю: "Я не вовремя?" Кент говорит: "Да нет. Всё в порядке. Просто Танюха мне сегодня безрукавку подарила, не посоветовавшись, без примерки. А у меня бицуха в рукав не пролезает... Щас поедем к тёще вставку делать..." 
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
08.06.2011, 23:17
Всё на столько старое, что возможно что хорошо забытое
 Презервативы "Козацькi" - у них не только усики, но и чуб! Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. - Что случилось? - Да вот, с Петровым подрался. - Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему! - Да, но у него в руке был нож… - А у тебя? - А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!! Однажды в студёную, зимнюю пору, гляжу поднимается медленно... Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой.... А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой В животике забудут вату, Или привьют вам геппатит. И лишь паталогоанатом Уже ничем не навредит. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа-плюс" !" "Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка... Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать.. У вас депрессия? Негрустин! Состав: анаша, маковая соломка, героин, LSD. - Связка ломов, как правило, тонет. - Но в ртути прекрасно плавает. - Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. - сам топи урановые ломы в ртути. Телефон под током Звонишь кому-нибудь и просишь, чтобы не отвечали на телефонные звонки в течение 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру, и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль… Розыгрыш с кабачковой икрой Группа пеших туристов останавливается на обед. В это время инструктор уходит метров на 500 вперед по тропе и вываливает на пути группы на землю банку кабачковой икры, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Группа, отдохнув, выходит на маршрут. Инструктор идет не впереди, а где-нибудь в серединке. Когда впередиидущие брезгливо переступают через эту кучку, инструктор, расталкивая клиентов, с воплем: "Свежатина!" - вытаскивает ложку и, разбросав бумажки, начинает кушать. Эффект поразителен. Розыгрыш с кастрюлей В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную/мешающую кастрюлю и поднимает с понятным результатом. Розыгрыш с дрелью Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту... Когда мне такое сделали, я сначала прыгнул метра на 2, потом минут 30 отходил. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
09.06.2011, 01:58
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
09.06.2011, 09:55
Сообщение от Zarik
- Связка ломов, как правило, тонет.
- Но в ртути прекрасно плавает. - Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. - сам топи урановые ломы в ртути. 
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
09.06.2011, 10:56
|
|
|
|
|
|
|
|
| 4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
|
|
|
|
|
|
09.06.2011, 11:06
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Метки |
| fun, креатив, юмор |
|
|
