[michaell]

Целый любовный треугольник между Дейной, Джо Роганом и Лидделлом:
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Shayba]

UFC поединок топ-котов за пояс!
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Abbat]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
Чак Лиделл и Дана Уайт

[michaell]

Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!!

Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви!

Кладет Дмитрий Медведев руку на Конституцию и говорит:
- Газпром. Мечты сбываются.

Двумедведый орел... ой, не, Двуглавый медвед... блин, вечно я в политике путаюсь.

В связи с нехваткой средств руководством Российской армии было принято решение о сокращении штатов и стратегических ядерных ракет.
Штаты сокращаются на 10 штатов, ракеты на 100 единиц.
Деньги, сэкономленные на утилизации ракет, решено направить на гуманитарную помощь сокращаемым штатам.

[Abbat]

Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
* * *
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!
* * *
- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то..
* * *
«Когда в доме появились маленькие дети, я подумала... А с какой стати они появились? Вроде, и контрацептивы использовали...»
* * *
Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!
* * *
Два мужика встречаются.

-Привет. Ты знаешь, с такой девушкой познакомился...Все говорят , что она похожа на Деву Марию.
- Да , а фотография есть?
- Да, вот.
- Оо.. Матерь Божья......

[Abbat]

,,,

[Abbat]

....

[michaell]

Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "всё включено".

Реклама:
У вас перхоть, морщины, маленькая грудь?
Ужас.

В маршрутке:
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.

Медведев возвращается домой после трудного рабочего дня, заходит в спальню, а там Путин спит с его женой.
- Владимир Владимирович, что это значит?
- Понимаешь, Дима, дело в том, что я за последние 8 лет постоянно спал с первой леди - привычка!

Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

- Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться.
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй.
- Точно тока парней брать?!

Встречаются двое:
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами вы... (смущаясь) не голубой!

[Abbat]

10 признаков того, что последняя рюмка была лишней:
1. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре
ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги
висят галстуки.
3. Красивых девушек не портят ни усы, ни фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги. Говорит,что деньги выглядят иначе.
5. Ты уже час звонишь на мобильник знакомой, а она сообщает тебе точное
время.
6. Кажется тебя назвали гоблином. Или не тебя. Или не гоблином.
В любом случае, надо разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто не заметит.
8. Да запросто! Только найти заграничный паспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

[Abbat]

Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

инструкция к презервативу