[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
Цитата
Выход украинской газеты "Дунаевецкие вести" в оккупированных Дунаевцах (Хмельницкая область) открылся 5 октября 1941 г. панегириком в адрес фюрера под заголовком "Слава Гитлеру". Вот дословный перевод сего "шедевра":
От искреннего сердца - привет вам герои,
Рыцари славные, что бьетесь в бою,
Привет от народа, за счастье, свободу -
Народу, что волю дают!
Соединится бывший раб - украинец,
С любимым немецким народом,
И с Богом единым в сердце своем,
Добудут всемирную свободу.
Гитлеру слава! Вождю вселенной,
Что умело на восток руль повернул,
И соколов своих, на помощь народу
В решающий поход он повел.
- Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!
Германские варвары:
- Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!
Несколько столетий спустя:
Германские варвары:
- А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…
Жители Римской империи (уже распадающейся):
- А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь!
Проходит еще пара столетий, Римская империя распадается окончательно, начинается бардак, моры и глады.
Средневековые крестьяне (бывшие жители Римской империи + германские и прочие варвары):
- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Зерновые не родят, свиньи дохнут, высокие римские технологии просраны – скоро, наверное, ноги протянем… О, каштанчик растет! А ну, попробуем смолоть его и чего-нибудь испечь!
Христианская церковь:
- Ребят, вы там мелите себе чего хотите, только не забывайте выращивать виноград! Нам для причастия винище требуется.
Средневековые крестьяне Северной Европы:
- Так у нас холодно - нифига не вызревает и сплошная кислятина получается!
Христианская церковь:
- Наплевать. Все равно выращивайте.
Крестьяне (пожертвовав часть земли под виноградники):
- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Пойти, что ли, в общинные леса поохотиться?
Зарождающийся феодализм:
- А хрен вам! Было общинное – стало наше, так что пошли вон из наших лесов!
Крестьяне:
- Бл…дь!!!
Христианская церковь:
- И вообще, мясо – вредно. Во всяком случае, по средам, пятницам, субботам, в Рождественский пост, в Великий пост… короче, две трети года жрать его мы вам запрещаем.
Крестьяне и феодалы:
- Бл…дь!!! Церковь (западная):
- Зато в пост можно есть яйца!
Церковь (восточная):
- Нет, нельзя!
Крестьяне и феодалы:
- Да вы уж как-нибудь разберитесь между собой, что ли!
Церкви (западная и восточная):
- Нам некогда, у нас раскол. Впрочем, можете лопать рыбу – на это мы обе согласны.
Феодалы:
- О, класс! Да, кстати, крестьяне: пруды-озера-реки теперь тоже наши.
Крестьяне:
- Бл…дь! И что нам теперь жрать?
Феодалы и церковь:
- Как что? Вон, репа в огороде, капуста, бобы, опять же… Кстати, тут кто-то, кажется, придумал каштаны в муку молоть? Ну вот, в самый раз для вашего брюха!
Крестьяне мрачно жрут каштановый хлеб, заедая овощами с огорода: сначала плюются, потом привыкают. В протоколах инквизиционного допроса жителей окситанской деревни Монтайю начинает фиксироваться ласковое обращение к любимой женщине: «капусточка моя».
Феодалы и зарождающееся купечество:
- А мы зато жрем мясо, а мы зато жрем мясо! Ой, блин, а что это так в ноге кольнуло?
Медики будущего (злорадно):
- А это, ребята, подагра! Развивается при чрезмерном употреблении мяса и недостаточном употреблении овощей. «Королевская болезнь» еще называется.
Феодалы и купечество (польщенно):
- А-а, ну раз королевская, тогда ладно. Все равно смердам хуже нашего!
Медики будущего:
- Еще бы, у них у каждого первого дефицит животного белка в рационе. И неурожаи по семь раз за двадцать лет… А впрочем, все равно вам всем это скоро будет по барабану.
Крестьяне, феодалы и купечество:
- Почему?
Генуэзцы, везущие на своих кораблях из Крыма чумную палочку:
- А вот почему!!!
Чума принимается косить белковонедоедающую бедноту и подагрических авитаминозных богатеев.
Выжившие (две трети населения):
- О, а ресурсов-то как-то больше стало…
Крестьяне и прочая беднота:
- А рабочих рук меньше! Так, ребята, слушайте сюда: хотим повышенную зарплату и землю в аренду на льготных условиях!
Феодалы и купечество:
- А ху-ху не хо-хо?
Крестьяне и беднота:
- А серпом-молотом по башке?
Начинаются восстания майотенов, тюшенов и прочих чомпи. Восстания, конечно, подавляются, но жить становится все-таки немножко легче. Особенно на югах.
Силицийцы:
- Мужики, смотрите, какую мы штуку придумали – «макароны» называется! Вроде пасты, только хранить можно очень долго!
Вся остальная Италия:
- Тьфу, гадость сушеная!
Сицилийцы:
- Ниче-ниче, это вы просто еще не распробовали!
Испанцы (возвращаясь из только что открытого Нового Света):
- А мы тут вам картошечки с помидорчиками привезли.
Вся остальная Европа:
- И на хрена они нам?
Испанцы:
- Ну, не знаем, индейцы вон как-то жрут…
Европа (пытаясь прожевать картофельные ягоды):
- Бл…дь!!! Да это же отрава!!!
Испанцы:
- Ниче-ниче, это вы еще просто не распробовали… А, впрочем, не хотите – не надо. Вот вам тогда кукуруза.
Крестьяне Северной Италии:
- А ну, а ну, дайте сюда, может, нам подойдет… Ух ты! Подошла! И родит в десять раз больше, чем пшеница! Теперь мы только ее жрать и будем!!!
Медики будущего:
- Ой, ребята, не надо только ее! В ней же никотиновой кислоты нет! Вы бы хоть зелени какой к ней добавили…
Крестьяне:
- Да ну нафиг.
В итоге по Северной Италии прокатывается эпидемия пеллагры, вызванной отсутствием в рационе никотиновой кислоты.
Тем временем в немецком Виттенберге:
Мартин Лютер (прибивая молотком 95 тезисов к дверям Замковой церкви):
- Тук-тук… Нафиг Рим… Тук-тук… Нафиг папу… Тук-тук… Нафиг вообще все это идолопоклонничество…
Германия (оживившись):
- Что, и посты без мяса тоже нафиг?
Мартин Лютер:
- Тук-тук… Угу. И их тоже.
Германия:
- Ура!!!
Начинаются религиозные войны. В результате половина Европы порывает с католицизмом выкорчевывает виноградники в северных районах и разрешает себе лопать мясо круглый год. Мясо, правда, по карману далеко не всем, поэтому нищим протестантам приходится жрать в основном те же зерновые, что и нищим католикам. Зерновые родят по-прежнему хреново (сам-два или даже сам-один – короче, сколько посадили, столько и собрали), и живется народу, мягко говоря, голодновато, до тех пор, пока в восемнадцатом веке во Франции…
Фармацевт и агроном Антуан Огюст Пармантье:
- Европа!!! Слушай меня!!! Я сделал великое открытие!!!
Европа:
- Ась?
Пармантье:
- Помните, испанцы из Америки картошку привозили?
Европа:
- Ага. Отрава редкая. Свиньи, правда, клубни хорошо жрут – так для свиней с тех пор и выращиваем.
Пармантье:
- Я тут в прусском плену побывал – есть было нечего, так я этими клубнями вместе со свиньями питался. И знаете, очень так ничего на вкус!
Европа (недоверчиво):
- Да ну?
Пармантье:
- Приходите ко мне на обед, попробуете!
Пармантье устраивает картофельные званые обеды, на которые приглашает всяких знаменитостей вроде Лавуазье и Бенджамина Франклина.
Европа (убедившись, что знаменитости не сдохли):
- Гляди-ка, а в этом и впрямь что-то есть… Давайте, что ли, сеять картофель?
Ирландцы:
- Давайте, давайте! У нас проклятые англичане все поля под пастбища отжали – так хоть картошкой сыты будем. Места ей много не нужно, родит она классно – только ее и будем теперь сеять!
Агрономы будущего (встревоженно):
- Нет, нет, только не монокультура! Вы что, забыли, что в Северной Италии было?
Ирландцы (мрачно):
- Какая, хрен, разница? У нас все равно выбора нет – жрать-то больше нечего!
В середине девятнадцатого века по Ирландии прокатывается эпифитотия фитофтороза и уничтожает все посевы картофеля. Начинается Ирландский картофельный голод, в результате которого погибает как минимум четверть населения Ирландии.
Чуть-чуть ранее (снова) во Франции…
Повар Николя Франсуа Аппер:
- Господа! А вы знаете, что если еду запаять в жестяные банки и прокипятить, то она будет храниться о-о-очень долго?!
Наполеон Бонапарт:
- Хм, хм… А ведь это решает проблему снабжения припасами моих победоносных войск в той жопе мира, куда я собираюсь их повести… В производство, немедленно!!!
И вот тут происходит натуральная революция в мире жратвы. До изобретения Аппером консервов продукты умели хранить либо солеными, либо копчеными/вялеными (ну еще вот сыр из молока умели делать и варенье – тоже, в сущности, способ консервации). Теперь же можно было сохранять практически ЛЮБУЮ жрачку годами – а значит, можно возить продавать ее на любое расстояние.
В итоге жратва предсказуемо дешевеет – особенно если учесть, что к тому времени селекционеры наконец-то довели до ума домашний скот (в частности, из тощих и борзых свиней Средневековья вывели нормальных толстых хрюх) и сельскохозяйственные культуры (та же пшеница – ура! – начала родить как минимум сам-десять). Широкие массы населения чуть ли не впервые в истории перестают регулярно голодать, тем более что дальше прогресс прет со страшной силой…
Американец Джон Гори (1850 год):
- Ребята, я изобрел ХОЛОДИЛЬНИК!!!
Американские железнодорожные компании:
- А что если поставить его на колеса… Ух ты, получился вагон-рефрижератор! Производители жратвы, налетай! Предлагаем железнодорожные перевозки!
Производители:
- Клево! А можно еще быстрее перевозить? Самолетом, там, например…
Авиастроители:
- Нет, пока нельзя… И сейчас пока нельзя… И сейчас тоже еще нельзя… О, уже можно! Только дороговато получится.
Производители:
- Ничего, кому надо – купят.
Население (за последние 150 лет выросшее на целую голову и откормившееся в среднем килограмм на 20, глядя на себя в зеркало):
- Ух ты ж черт, кажется, пора худеть…
Глянцевые журналы:
- Жрать не модно! Жрать не модно! Модно не жрать!
Производители (журналам, тихо):
- Да вы чего, опупели???
Журналы (исправившись):
- Модно жрать только диетическое! Только растительное! Нет, только белковое! Нет, только без ГМО! Нет, только специально разработанное в лабораториях ведущих британских ученых! Только сырое! Только вареное! Только жареное на оливковом, нет, на облепиховом, нет, на кокосовом масле! Только утром! Только в полдень! Только после захода солнца!..
Население (поглощая одновременно сырое, вареное и жареное сразу на всех маслах с утра до вечера):
- Ага, ага, ага… Я вот уже чувствую, как худею прямо на глазах... Килограммы прямо улетают!.. Ой, а что это ремень на мне лопнул?
Средневековые крестьяне (глядя с того света на своих потомков):
"Сталинские репрессии" - это словосочетание превратилось в некий мем.
Мемы, как правило, воспринимаются непосредственно-наивно, без особой рефлексии. Это позволяет, используя мемы, производить манипуляции сознанием. Сказал словосочетание "сталинские репрессии" - и дальше можно накручивать на мем всё что угодно, раздувая число жертв репрессий до астрономических размеров ("полстраны сидело, а другая половина их охраняла") или утверждая, что вся страна была построена "рабами ГУЛАГа", или рассказывая о том, как страдали дети репрессированных, всю жизнь неся на себе клеймо "сын (дочь) врага народа" и искупая "грехи отцов".
Существует и друга позиция: все деяния сталинских времен безоговорочно оправдываются (опять же, без рефлексии) - мол, если сажали кого-то, так и правильно делали, за дело сажали. Иногда ещё продолжают: вот сейчас неплохо бы устроить 37-ой год (ещё один мем - "Сталина на вас нет").
И всё же думаю, большинство людей не хочет жить в мире незамысловатых мемов и накручиваемой на них лжи. Но, чтобы вырваться из мира лжи, надо разобраться, как всё было на самом деле.
...
На представленном ниже видео о своей жизни рассказывает Николай Афанасьевич Безушко, сын репрессированного.
Николай Афанасьевич родился в 1936 году. В 1937-ом его отец был приговорен к расстрелу за "анитисоветскую агитацию и пропаганду", а в 1989 году реабилитирован. В 1991 году Николай Афанасьевич был признан пострадавшим от политических репрессий (как сын репрессированного и впоследствии реабилитированного).
Сегодня Николай Афанасьевич рассказывает о том, как ему жилось в СССР.
Возможно, вы узнаете для себя кое-что новенькое. Вот я, если честно, думала, что дети репрессированных не могли вступить в партию, и что на работу их брали, скажем так, без особого удовольствия. Оказывается, это не так. Николай Афанасьевич вступил в Комсомол, а потом и в партию. Был профоргом, партгрупоргом. Как он сам говорит, "пользовался уважением, висел на доске почета".
— Сердца свободного мира с вами!
— Аллаху акбар! Аллаху акбар! Аллаху акбар!
Выступление британского премьера Маргарет Тэтчер перед будущими Талибаном и Аль-Каидой, 1981 год
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
35 лет назад - 21 октября 1981 года в Японском море на подходе к проливу Босфор Восточный (Владивосток) погибла подводная лодка «С-178». В нее врезалось рефрижераторное судно, которое вел нетрезвый старпом, а трезвый капитан отдыхал... лёжа. Получив смертельный удар, подлодка легла на грунт на глубине 32 метра с огромной пробоиной в шестом отсеке.
По большому счету, аварийную ситуацию создал оперативный дежурный бригады кораблей ОВРа Приморской флотилии, разрешив выход «Рефрижератора-13» из бухты, а его помощник, прибыв с ужина, не задумываясь, «дал добро» на вход «С-178» в бухту Золотой Рог, почему-то забыв передать на нее информацию о выходящем судне...
После рокового удара семь человек, находившиеся на мостике, включая командира ПЛ - капитана 3 ранга Валерия Маранго, оказались за бортом. Личный состав кормовых отсеков погиб практически сразу. В носовых - остались несколько офицеров и два десятка матросов. Командование принял старший помощник - капитан-лейтенант Сергей Кубынин. Вместе с командиром БЧ-5 капитан-лейтенантом Валерием Зыбиным они приняли решение вывести уцелевшую часть экипажа через трубу торпедного аппарата. Однако людей в носовом торпедном отсеке оказалось гораздо больше штатного состава и спасательных комплектов ИДА-59 для выхода из затонувшей подлодки на всех не хватало... Тем временем командование ТОФ развернуло спасательную операцию, и появилась надежда, что спасатели смогут передать недостающие «идашки» на борт.
Ждать пришлось трое суток. Темнота, холод, отравленный воздух... Время тянулось убийственно долго. Силы подводников таяли, несмотря на то, что это были молодые крепкие ребята 19-20 лет. Кубынин был самым старшим – ему перевалило за 26 лет. Как старший по возрасту, званию и должности, он был просто обязан воодушевить подчиненных, вернуть им надежду на лучшее... Построив в кромешной тьме личный состав, Кубынин зачитал приказ о повышении всем званий и классности на одну ступень, не поленившись сделать соответствующую запись в военные билеты и закрепить ее при тусклом мерцающем свете аварийного фонаря корабельной печатью... После этого каждому моряку был вручен знак «За дальний поход» (коробку с ними случайно обнаружили во втором отсеке). Настроение в полузатопленном отсеке резко поднялось, все мгновенно забыли о температуре и воспалении легких, которым на третьи сутки уже болели все поголовно.
Наконец, получив недостающие комплекты ИДА от спасателей, прибывших к месту трагедии на подлодке-спасателе «Ленок». Кубынин и Зыбин начали выпускать моряков на «Свет божий». Люди тройками заползали в торпедный аппарата, который затем задраивался, заполнялся водой, после чего открывалась передняя крышка. А на выходе из аппарата, ребят поджидали водолазы, препровождавшие их в декомпрессионную камеру находившегося по соседству «Ленка». Тех же, кто по той или иной причине, всплывал на поверхность, подвергали аналогичной процедуре в барокамере надводного судна...
Самым последним, как и подобает командиру корабля, покинул «С-178» Сергей Кубынин. И сделать это одному человеку было чертовски сложно! Предстояло затопить первый отсек и, дождавшись, когда вода достигнет казенной части торпедного аппарата, нырнуть в него и проползти 7 метров железной трубы калибром 533 мм… Гул в воспаленном мозгу, работа на пределе человеческих сил и откровение на выходе из аппарата… вокруг никого! Как позднее выяснилось, спасатели даже предположить не могли, что последний оставшийся на борту сможет покинуть подлодку самостоятельно и… поставили на нем крест, свернув операцию! Кубынин выбрался на надстройку, решив добраться до рубки, а уж затем всплывать на поверхность. Не получилось - потерял сознание, и гидрокостюм вынес его на поверхность... Его чудом заметили среди волн со спасательного катера.
Сергей пришел в себя в барокамере на спасателе «Жигули». В вену правой руки была воткнута игла капельницы, но боли он не ощущал - находился в полной прострации. Врачи поставили ему семь диагнозов: отравление углекислотой, отравление кислородом, разрыв легкого, обширная гематома, пневмоторакс, двусторонняя пневмония, порванные барабанные перепонки… По-настоящему он пришел в себя, когда увидел в иллюминаторе барокамеры лица друзей и сослуживцев: они беззвучно что-то кричали, улыбались. Не испугавшись строгих медицинских генералов, ребята пробились-таки к барокамере...
Потом был госпиталь. В палату к Кубынину приходили матросы, офицеры, медсестры, совсем незнакомые люди; пожимали руку, благодарили за стойкость, за выдержку, за спасенных матросов, дарили цветы, несли виноград, дыни, арбузы, мандарины. Это в октябрьском-то Владивостоке! Палату, где лежал Кубынин, в госпитале прозвали «цитрусовой»...
Сергей Кубынин совершил в своей жизни, по меньшей мере, три подвига. Первый, офицерский, когда возглавил уцелевший экипаж на затонувшей подводной лодке; второй - гражданский, когда, спустя годы, сумел добиться, чтобы на Морском кладбище Владивостока был приведен в порядок заброшенный мемориал погибшим морякам «С-178». Наконец, третий, чисто человеческий подвиг - он взял на себя заботу об оставшихся в живых сослуживцах. Сегодня им уже немало лет, и та передряга, со всеми ее медицинскими последствиями, ударила по организму самым сокрушительным образом. Бывшие матросы и старшины обращаются к нему как к своему пожизненному командиру, которому верили тогда, у смертной черты, которому верят и сегодня, зная, что только он и никто другой спасет их от бездушия и произвола военкоматских и медицинских чиновников. И он спасает их, пишет письма в высокие инстанции, хлопочет, и… заставляет-таки государство делать то, что оно обязано делать без дополнительных воззваний к президенту и высшей справедливости.
Сегодня, особенно после трагедий атомных подводных лодок «Комсомолец» и «Курск», стало ясно – то, что совершили капитан-лейтенанты Сергей Кубынин его механик Валерий Зыбин в октябре 1981 года, не удалось повторить никому. Разве что капитану 1 ранга Николаю Суворову, организовавшему выход своего экипажа из затопленного атомохода «К-429».
Наградной лист на звание Героя России, подписанный видными адмиралами нашего флота, включая бывшего Главкома ВМФ СССР адмирала флота Владимира Чернавина, так и остался под сукном у чиновников Наградного отдела...
Сегодня мало кто знает об этом подвиге... И, тем не менее, мы помним своих героев. Мы знаем Сергея Кубынина! Ныне наш друг и Герой служит в МЧС, несет свои вахты в должности оперативного дежурного МЧС Юго-Западного округа Москвы. Он по-прежнему остается Спасателем в полном смысле этого слова!
"Колчак - двойной агент" - говорил полковник Э.М. Хауз, американский политик, советник Вильсона [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
На фото: адмирал А. В. Колчак (сидит), глава британской миссии генерал А. Нокс и английские офицеры на восточном фронте, 1918
Цитата
Не секрет, что Колчак был завербован британской разведкой еще в бытность капитаном 1 ранга и командиром минной дивизии на Балтийском флоте. Произошло это на рубеже 1915 -1916 годов. Это уже была измена царю и Отечеству, на верность коим он присягал и целовал крест! Вы никогда не задумывались над тем, почему флоты Антанты в 1918 году спокойно вошли в русский сектор акватории Балтийского моря? Ведь он же был заминирован! К тому же в сумятице двух революций 1917 года минные заграждения никто не снимал потому, что проходным билетом при поступлении на службу его величества для Колчака явилась сдача английской разведке всей информации о расположении минных полей и заграждений в русском секторе акватории Балтийского моря! Ведь именно он и осуществлял это минирование, и у него на руках были все карты минных полей и заграждений.
Далее. Как известно, 28 июня 1916 года Колчака назначили командующим Черноморским флотом. Однако произошло это при прямой протекции резидента английской разведки в России полковника Сэмюэля Хора и британского посла в Российской империи Бъюкенена. Это - второе предательство, потому как Колчак, становясь по иностранной протекции командующим одним из важнейших тогда флотов России, принял на себя определенные обязательства перед британской разведкой, очень «чувствительной» к военной активности России в районах, примыкающих к Черноморским проливам. И в конце концов он попросту бросил флот и в августе 1917 года тайно удрал в Англию.
Звание адмирала Колчак получил из рук Временного правительства, коему тоже присягнул на верность. И которое тоже предал! Хотя бы тем, что, сбежав в Англию, он уже в августе 1917 года совместно с начальником морского генерального штаба Великобритании генералом Холлом обсуждал вопрос о необходимости установления в России диктатуры. Проще говоря, вопрос о свержении Временного правительства, о государственном перевороте. Присягнуть на верность Временному правительству, получить от него повышение в звании и предать его тоже!
Затем по просьбе американского посла в Англии Колчак был направлен в США, где был завербован еще и дипломатической разведкой госдепартамента США. Вербовку осуществлял бывший госсекретарь Элиаху Рут. То есть попутно преданы были и англичане. Хотя «бритты» конечно же знали об этой вербовке...
Став в итоге двойным англо-американским агентом, Колчак после октябрьского переворота 1917 года обратился к английскому посланнику в Японии К. Грину с просьбой к правительству его величества короля Англии Георга V официально принять его на службу! Так ведь и написал в своем прошении: «...Я всецело предоставляю себя в распоряжение его правительства...»
«Его правительства» - означает правительство его величества английского короля Георга V.
30 декабря 1917 года британское правительство официально удовлетворило просьбу Колчака. С указанного момента Колчак уже официально перешел на сторону врага, рядившегося в тогу союзника.
Почему врага? Да потому, что, во-первых, еще 15 (28) ноября 1917 года верховный совет Антанты принял официальное решение об интервенции в Россию. Во-вторых, уже 10 (23) декабря 1917 года вожди европейского ядра Антанты - Англии и Франции - подписали конвенцию о разделе России на сферы влияния (для сведения читателей: официально эта конвенция так и не была аннулирована). Согласно ей союзники изволили поделить Россию следующим образом: Север России и Прибалтика попадали в зону английского влияния, Франции доставались Украина и Юг России.
Если бы Колчак просто сотрудничал (предположим, в рамках военно-технических поставок) с бывшими союзниками по Антанте, как это делали многие белогвардейские генералы, то это было бы одно. Даже невзирая на то, что и они брали на себя не слишком уж благостные обязательства. Однако они хотя бы де-факто действовали как нечто самостоятельное, формально не переходя на службу иностранному государству. Но Колчак-то официально перешел на службу Великобритании. Британский генерал Нокс, который курировал Колчака в Сибири, в свое время открыто признал, что англичане несут прямую ответственность за создание правительства Колчака. Все это ныне хорошо известно, документировано, в том числе и по зарубежным источникам.
Линия фронта к февралю 1917 года. На севере потеряна вся Польша, а она в то время входила в состав Российской империи, часть Белоруссии, Латвии. На юге линия фронта сдвинута не территорию Австро-Венгрии, современной Румынии. Вцелом территориальные потери гораздо больше приобретений. [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
16.11.2016, 00:57
