 |
 |
|
 |
|
|
|
11.08.2009, 09:44
[10:51:01] zert: кроликов разводить круто
[10:51:06] zert: у меня брат разводит [10:51:53] zert: берёшь чердак, бросаешь туда двух разнополых кроликов, через полгода они прогрызают потолок и сыпятся вниз [10:52:00] zert: их подбираешь и жаришь |
|
|
|
|
 |
 |
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
11.08.2009, 09:50
В глухой кавказской деревне свадьба. Тамада во время речи захотел
пернуть. Думает: после того как скажу речь - выстрелю из пистолета и под звук пальбы слышно не будет. Пистолет дал осечку... Тамада от позора ушел в горы. Через 20 лет спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего у дороги. Тамада: - Мальчик, что нового в деревне? Мальчик: - После того как тамада пернул - ничего интересного не было!!!! - Папа, почему просроченый йогурт зеленеет? - Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок. |
|
|
|
|
|
|
|
| 4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
|
|
|
|
|
|
11.08.2009, 10:47
Директор обращается к новому водителю - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
Водитель - Андрей - Что, фамилия такая? - Нет, имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию. - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! - Я еще раз спрашиваю: как твоя фамилия?" - Ну Любимый, и че? - Да... Ну поехали, Андрей... |
|
|
|
|
|
|
|
| Cказал(и) cпасибо: | TSGIGOR (11.08.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
 
Сообщений: 776
Миксов: 2000
Рейтинг мнений:
658
Сказал(а) спасибо: 555
Поблагодарили: 534
Регистрация: 14.07.2009
Адрес: Севастополь
|
11.08.2009, 17:43
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти? - Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой! - Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь. ----- Звонит сын матери: - Здравствуй, мама, вот собрался жениться. - Замечательно, сынок. - Мам, но дело в том, что она негритянка. - Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты. - Мам, у нее трое детей... - Да ерунда, мы детей любим. - Но дело в том, что нам жить негде. - И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке. - А ты, мама, где? - А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь ----- Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!" |
|
|
|
|
|
|
| Cказал(и) cпасибо: | Zarik (12.08.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
|
11.08.2009, 18:49
Жуткое ДТП: большой джип проломил заграждение на набережной и упал в воду. Спасатели достали блондинку из-за руля, откачали. Подходит гаец:
- В чём причина аварии? - Еду себе, вдруг навигатор говорит: "Поверните налево". Девушка смущённо спрашивает у фармацефта: - Скажите, у вас есть таблетки от триппера? - Есть. - А их надо принимать и женщине и мужчине? - Да. Ещё смущённее и краснея: - Тогда дайте три коробочки. В купе мужчина и дама. Дама явно не прочь познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету. Закончив чтение, кладет газету, и собирается спать. Дама: - Мужчина, Вы, кажется не используете свой шанс. - Это не "Шанс", это - "Из рук - в руки". - Я тебя вчера с какой-то старухой видел. Опять за старое взялся? Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха. Эволюция, эволюция... - стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются! Кризис. Объявление в туалете офиса: "Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги." |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
11.08.2009, 21:28
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
11.08.2009, 21:29
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
| Метки |
| анекдоты, видео ролики, креатив, приколы, смешные картинки, юмор |
|
|
