 |
 |
|
 |
|
|
|
14.08.2009, 14:10
|
|
|
|
|
 |
 |
 |
|
|
|
|
|
|
|
| 3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
|
|
|
|
|
 
Сообщений: 776
Миксов: 2000
Рейтинг мнений:
666
Сказал(а) спасибо: 555
Поблагодарили: 534
Регистрация: 14.07.2009
Адрес: Севастополь
|
14.08.2009, 21:47
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно:
- Еврей? - Да. - Лучше зажарь… ----- Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: - Зятёк, похлопай... - Браво, мама, браво! ----- Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь — дерни за веревку 1 раз, если нет — 60 раз и последние десять побыстрее… ----- Самые популярные запросы в Гугле: 1е место: порно 2е место: gjhyj ----- Приходит домой зять - пьяный в дрободан! Встречает его теща: - Ах ты скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты сволочь меня не уважаешь!!! Зять со всей дури хлобысь ее по фэйсу - только ноги в воздухе мелькнули! Вышел покурить - глянь - дружбан идет! - Пошли ко мне - по соточке пропустим! - Не вопрос. Заходят на кухню: - А че у тебя теща под столом лежит? - Ну не знаю, она хозяйка в доме - где хочет там и лежит |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
15.08.2009, 02:58
После долгих уговоров сотворил папа Карло Буратино член.
В этот же день прибегает Мальвина и жалуется, что после Буратино, у неё на пи...де остаются занозы от древесины. Ну вечером папа Карло дождался Буратино и говорит: - Иди сюда сынок, щас я тебе наждачкой пройдусь по твоему органу, а то Мальвина жалуется. Ну и потёр ему. - Всё - говорит - теперь Мальвина жаловаться не будет! - А на х...я мне Мальвина теперь, пап дай-ка наждачку. Научился Буратино дрочить, и сгорел! Если чайка летит жопой вперёд, значит сильный ветер, если корова, значит травка натуральная. Гаишник просыпается: Жена, сколько времени? - Половина седьмого! - Ты что сука меня раньше не разбудила, они уже полчаса бесплатно ездят. Сторож яблоневого сада, обходя его увидел как с одной из яблонь свисают ноги(вор *ля). Дед подбежал и с силой схватил вора за яйсы. -Хто таков,имя!!!,заорал дед,а в ответ тишина,тогда он ещё сильней сжал яйсы. -Имя сука,имя!!!!,тишина,сторож шо есть силы скрутил яйсы. -Имя!!! -Яков я. -А чё сразу то не сказал? -Да немой я. |
|
|
|
|
|
|
|
| 4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
|
|
|
|
|
|
15.08.2009, 16:12
Кризисное:
У состоятельных - всё идёт, как по маслу. У тех, кто победней, - как по маргарину, а у тех, у кого дела совсем не очень, всё идёт, как по вазелину. |
|
|
|
|
|
|
|
| Cказал(и) cпасибо: | Zarik (15.08.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
|
16.08.2009, 11:11
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене: - Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть. Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается. Еще через неделю Изя говорит жене: - Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну. Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями: - Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером - отсылаем канделябр. |
|
|
|
|
|
|
|
| Cказал(и) cпасибо: | Zarik (16.08.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
|
17.08.2009, 19:07
Киборг Казуши Сакураба был создан в подземных секретных лабораториях Японии с одной похоже целью - отомстить семейству Грейси за все унижения, причиненные ими японским бойцам.
Еще давным-давно, когда Грейси начали пиарить своё BJJ, и бросали вызов всем подряд, к ним приезжало много японцев, выяснить наконец, чье кунг-фу лучше. Все епонцы уезжали крайне грустные, задумчиво потирая растянутые в суставах конечности и синие шеи. По-моему только один японец победил тогда представителя клана Грейси, имя его я не помню, но фамилиё его было - Кимура, в честь его и назвали болевой приём на руку, которым он сломал (кажется) руку Хелио Грейси. Ну не суть - вернемся к Сакурабе. Киборг у японцев получился очень ладный, легкий, но сильный(с), и со поставленной задачей справился - отщелкал четырех самых именитых представителей семейства Грейси, включая легендарного Хойса Грейси - трехкратного чемпиона UFC. Глумился над ними по страшному - надевал им их кимоно на голову, шлепал по попе, беззастенчиво брал их на армбары и удушения. Вслед за представителями семейства отымел с десяток их учеников, включая достаточно именитых - вроде Витора Белфорта. Первое поражение Сакураба после длинной череды побед потерпел от.. Игоря Вовчанчина. Правда, учитывая то, что я недавно узнал, петь диферамбы Игорю наверное не нужно. То есть сам Игорь не причём, просто в тот же день Сакураба катался с Хойсом Грейси... ПОЛТОРА ЧАСА (в конце 6-го пятнадцатиминутного раунда корнермены Хойса выкинули полотенце). Многие удивляются, как Сакураба вообще вышел на ринг еще раз после этого в тот же день. А чо тут удивляться - бензина залили, шурупы подтянули и вперед. А потом Сакураба вышел на титульный бой с Вандерлеем Сильвой.. Бой был яростный, но быстрый. Киборг уронил Вандерлея, но тот быстро оправился и уронил Киборга. На второй минуте. Киборг не понял, вышел против Вандерлея второй раз. Вандерлей заслэмил его и вырвал ему плечо из суставной сумки. Корнермен выкинул полотенце, потому что сдача в программу киборга заложена не была. Киборг скосил глаза на вырванное плечо, без малейших признаков боли на лице, и пожал плечами. Одним целым, одним вырванным. Через несколько месяцев, вернувшись из починки, Сакураба попал под еще один бронепоезд - под КроКопа. Тот сломал ему кость вокруг глаза - orbital bone(как и Бобу Саппу в К-1). На самом деле я не очень понимаю, то ли это руководство Прайда так невзлюбило Сакурабу, то ли он сам желал биться только с более тяжелыми и очень именитыми противниками, но факт есть факт - Сильва и КроКоп поломали его конкретно. В Welterweight он наверняка был бы практически непобедим, но ломился все время в middle и heavy, на Сильву вышел еще и в третий раз, и тот опять сделал из него котлету, а потом еще и Арона добавил. Впрочем, ранения, как и следовало ожидать, киборгов не очень волнуют. На многие бои Сакураба выходил с какими-то пластырями и ватами на сломанных по 496 разу ушах, в каких-то местами окровавленных бинтах на ногах, в общем только костылей и аппарата Елизарова не хватало. Киборг-инвалид, однако, придушил Квинтона Джексона (Джексон слэмил его как сумасшедший, а потом просто выдохся) и взял на армбар Кевина Рендлмана, а также на второй минуте нокаутировал Кена Шемрока. Ну, впрочем, хватит глумиться над одним из величайших бойцов современности, давайте серьезно. Помимо потрясающей техники и собственноручно изобретенных оригинальных приёмов (типа колеса вокруг упавшего противника с приземлением в north side position), за что Сакураба получил гордое звание "IQ wrestler", Сакураба известен еще одной вещью. Американцы это называют просто - СЕРДЦЕ. Сердце настоящего бойца, воина, сражающегося до последнего вздоха. Samurai spirit, never die attitude - какими только эпитетами не сыпали комментаторы, когда Сакураба выходил на следующий раунд, с котлетой вместо лица и кровью, льющейся из ушей. Если бы не корнермены и не доктора, останавливающие бой - он наверное бы умер на ринге, но не сдался. И несмотря на то что Сакураба не снискал громких титулов - он всегда останется легендой, и примером настоящего БОЙЦА. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
| Метки |
| анекдоты, видео ролики, креатив, приколы, смешные картинки, юмор |
|
|
