 |
 |
|
 |
|
|
 
Сообщений: 3,749
Миксов: 500
Рейтинг мнений:
1461
Сказал(а) спасибо: 7,841
Поблагодарили: 5,479
Регистрация: 03.03.2009
|
22.08.2009, 23:15
Gen05, Гифка с дедком и писющей девушкой прикольная,но гифка с автобусом-это не смешно и не креативно.
|
|
|
|
 |
 |
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
22.08.2009, 23:19
Жил в деревне кузнец. Вёл он себя безобразно. Когда трезвый - ещё ничего, а когда напьётся, то управы на него нет никакой.
Решили деревенские пригласить каратиста. Скинулись, наняли, пригласили. Сошлись они в бою. Каратист провёл какой-то приём и вырубил кузнеца. Все разошлись, кузнец лежит. Бабушка одна возле него. Он глаз открывает: - Слышь, бабка, каратист уехал? - Нет, сынок, ещё не уехал. - Так вот, уедет - пизд@ц деревне! |
|
|
|
|
|
|
|
| 3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
|
|
|
|
|
|
22.08.2009, 23:23
Сообщение от TSGIGOR
Жил в деревне кузнец. Вёл он себя безобразно. Когда трезвый - ещё ничего, а когда напьётся, то управы на него нет никакой.
Решили деревенские пригласить каратиста. Скинулись, наняли, пригласили. Сошлись они в бою. Каратист провёл какой-то приём и вырубил кузнеца. Все разошлись, кузнец лежит. Бабушка одна возле него. Он глаз открывает: - Слышь, бабка, каратист уехал? - Нет, сынок, ещё не уехал. - Так вот, уедет - пизд@ц деревне!  
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
22.08.2009, 23:26
Сын спрашивает у отца - что такое альтернатива?
- Вот видишь я ем яичницу. А могли завести цыплят, вырасли бы куры, принесли много яиц, потом завели бы птицефабрику, стали бы богатыми, я бы ездил на джипе, а ты бы учился в Англии. Но потом вдруг случилась буря, потоп и все куры потопли и опять мы с тобой стали бедные. Здорово папа, но что же такое альтернатива? - Утки Кардинал-камерленго, который временно становится главой Святого престола до выборов нового Папы, должен удостовериться в смерти главы церкви. Обычно серебряным молоточком он ударяет по лбу усопшего, а затем трижды окликает его по имени, данном при крещении. Если понтифик не отвечает, кардинал объявляет "Папа умер". Если отвечает, то ритуал повторяют снова. Приходит девушка, божье дитя, и потупив очи долу, спрашивает священника: — Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры… — Замуж дура! Немедленно замуж!!!!! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
22.08.2009, 23:47
Ворона захотела лететь с гусями на юг. Пришла на их тусовку:
- Возьмите меня, говорит, с вами. Гуси отвечают: - Куда тебе, мы перелетные птицы, привычные, не сможешь ты. Ворона говорит: - Нет, я птица большая, сильная, я смогу. Ну ладно, говорят гуси, завтра летим два часа, тренировка. Хочешь, летим с нами. На утро полетели, гуси, за ними ворона. Два часа отмахали, ворона отстала на 10 минут, запыхалась, прилетает взъерошенная. Гуси ей говорят: - Смотри, ворона, ты уже запыхалась, а юг далеко. Мы привычные, а ты не сможешь. Лети обратно. Ворона: - Нет, я птица большая, сильная, я смогу. Ну смотри, говорят. Завтра летим 6 часов - не сможешь ты... Назавтра полетели 6 часов. Отмахали, ворона отстала на час, прилетает очумелая, крыльями машет с трудом, задыхается. Гуси ей говорят: - Ворона, смотри, ты не успеваешь за нами. Мы перелетные птицы, а ты нет. Завтра мы летим 10 часов над морем, там негде сесть отдохнуть и плавать ты не умеешь. Лети обратно, пока не поздно, пропадешь ты... - Нет, говорит ворона. - Я решила все, я птица большая, сильная, я все смогу. Гуси покачали головой и ничего не сказали. Наутро как рассвело полетели над морем. Ворона быстро отстала, гуси отмахали 10 часов, сели около берега на воду, ждут ее. Час проходит, два, три - вороны нету. Ну ясно, утонула глупая. Гусям взгрустнулось, они к ней привыкли за это время, отговаривали же ее, ничего не послушала... 5 часов прошло, солнце садится за море, темнеет. И вдруг смотрят - низко-низко над волнами движется черная точка. Приблизилась - ворона летит, голова набок, рот открыт, одно крыло почти не машет, перья торчком, глаза закатились, видно, что ничего не соображает. Из последних сил, цепляя волны, долетает и падает на песок, лежит неподвижно, еле дышит. Гуси столпились вокруг нее, галдят: - Ворона, есть! Ты сделала это! Это круто! Мы гордимся тобой! Ты и правда большая и сильная птица! Ты перелетела море, ты смогла! Ворона открывает один глаз и с трудом еле-еле говорит: - Да, я большая... да, я сильная... но на голову - долбанутая... Молодой человек пришел к Великому Мастеру. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: - Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год возвращается. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великий мастер помрачнел и говорит: - Да, я научу тебя КунгФу. Но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу. - Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли. - ... ни фига себе!!!... - сказал Великий мастер |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сообщений: 3,749
Миксов: 500
Рейтинг мнений:
1461
Сказал(а) спасибо: 7,841
Поблагодарили: 5,479
Регистрация: 03.03.2009
|
22.08.2009, 23:47
В колхозе идет собрание. Обсуждают тракториста, который по пьяни утопил трактор. Председатель:
— Ну что, товарищи, какие будут предложения? Как поступим? Руку тянет здоровенный пъяный кузнец. Председатель дает ему слово. — А давайте я трактористу въ@бу! Председатель: — Вася, ты что? Тракторист у нас один,если ты ему въ..шь,пахать больше будет некому. Кто еще скажет? Снова кузнец руку тянет. Председатель опять дает слово. — А давайте я трактористу въ..бу! Председатель: — Вася, я ж сказал — нет! Тракторист у нас один,не дам! Ну, может еще кто скажет? Молчание. Опять кузнец руку тянет. Председатель дает ему слово, предупредив в очередной раз, что трактористу въ..ать не позволит.Кузнец встает: — А можно я плотнику ВЪ..БУ!!! — А плотнику-то за что? — Их у нас двое. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Cказал(и) cпасибо: | Эт noRmaJl (22.08.2009) |
 |
| Метки |
| анекдоты, видео ролики, креатив, приколы, смешные картинки, юмор |
|
|
хотел как лучше
