 |
 |
|
 |
|
|
|
09.09.2009, 22:30
Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится... Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?! У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдется место для пули... |
|
|
|
|
 |
 |
 |
| Cказал(и) cпасибо: | ronin1976 (09.09.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
 
Сообщений: 3,749
Миксов: 500
Рейтинг мнений:
1475
Сказал(а) спасибо: 7,841
Поблагодарили: 5,479
Регистрация: 03.03.2009
|
09.09.2009, 22:45
|
|
|
|
|
|
|
| 2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Punisher777 (10.09.2009), Ромыч (09.09.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
| 4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
|
|
|
|
|
|
10.09.2009, 02:09
10.10.10 день свадеб программистов.
- Откуда у тебя топор? - Мне королева эльфов дала. - А топор откуда? Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! - лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: - Вашу мать! Опять молотком по почкам!! Когда ж я сдохну-то?! Мужик - врачу: - У меня большой фурункул вскочил. - Что, на самом деле? - Нет, рядом. Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 
Сообщений: 776
Миксов: 2000
Рейтинг мнений:
666
Сказал(а) спасибо: 555
Поблагодарили: 534
Регистрация: 14.07.2009
Адрес: Севастополь
|
10.09.2009, 10:41
Сообщение от michaell
Мужик - врачу:
- У меня большой фурункул вскочил. - Что, на самом деле? - Нет, рядом. - Реально чтоли? - Нет, бл#, со спецэффектами !!! |
|
|
|
|
|
|
| 3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
|
|
|
|
|
|
10.09.2009, 13:47
Навеяло темой "Татуировки" :
Приходит отставной танкист в тату-салон, а там кольщик — панк. Ну, танкист и говорит: — Братан, хочу себе память оставить о танковых войсках на всю жизнь. Ты мне сделай танк во всю спину, ладно? Панк: Да без проблем, ложись. Тот ложится, панк берет оборудование, почеркал что-то на спине, почеркал минут 10, и говорит: — Готово! Мужик: Как готово, ты ж вроде только начал? Панк: Да чё там — 4 буквы! Cделав себе татуировку на члене "100$", у тебя будут 3-плюса: 1) сможешь каждый день играться со своими деньгами; 2) сможешь смотреть как pacтет и как падает курс $; 3) сможешь одалживать деньги девушкам. Мужик пришел сделать татуировку и заказывает: - На одной икре сделай Дед Мороза, а на другой - Пасхальный торт.... Ну татуировщик обалдел и спрашивает: - А зачем тебе это? Мужик и говорит: - Да жена моя вечно долдонит, что с Нового Года и до Пасхи в рот положить нечего.... В больнице ночная сиделка (НС) интересуется у дневной (ДС): (НС): -Милочка, вы уже видели татуировку на пенисе нашего нового пациента? (ДС): -Видела, *АДАМ*. (НС): -Заблуждаетесь, дорогуша, *АмстерДАМ*. - Мы сегодня бабушке накололи дрова! - Мальчики, ну вы просто молодцы! Вы тимуровцы? - Нет. Татуировщики! |
|
|
|
|
|
|
|
| Cказал(и) cпасибо: | Эт noRmaJl (10.09.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
| 2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Dream7eamer (11.09.2009), Jack DeviL (10.09.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
|
10.09.2009, 17:39
Растрёпанный мужик вваливается домой под утро. Нетвёрдо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешёвыми духами. Жена:
- И какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже? - Так завтракать же пора, ужасно жрать охота! За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: - А вот нашу новую соседку её муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь? - Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически незнаком. Муж закончил в командировке все дела раньше срока. Город маленький, скучный. Поменял он билет и вернулся на неделю раньше. Заходит в квартиру и видит: ботинки у двери стоят не его, пальто незнакомое висит, пахнет незнакомым одеколоном. Подумал, тихо вышел, тихо дверь закрыл, вышел из дома, пошёл к телефону-автомату, достал монетку, кинул, позвонил домой. Жена взяла трубку, он ей: - Я вернулся, еду домой! Приходит домой, ботинок нет, пальто не висит, пахнет хорошо, жена весёлая, на столе обед. Мужик смотрит и думает: "Ну вот! Из-за какой-то монетки чуть было себе всю жизнь не испортил!" В Колумбии накрыли поле конопли в 5 гектаров. А то вдруг дождь пойдет. Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик. |
|
|
|
|
|
|
|
| 2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Ostrovitjanin (12.09.2009), Zarik (10.09.2009) |
 |
| Метки |
| анекдоты, видео ролики, креатив, приколы, смешные картинки, юмор |
|
|
