На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове. Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry.
Выходит пъяный конфеpансье на сцену и говоpит: Сейчас пеpед вами выступит сионист Пидоpов... т.е. пианист Сидоpов. Он выступает без ансамбля... самбля... один бля... КАК М@#АК БЛЯ!!!! Еще чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену: Рак матки. Плесень в пpомежности... тфу... Маpк Фpадкин. Песня о нежности. Еще поддал и опять выходит на сцену: Е@#овое Поблядище.... не... Бля@#вое По@#ище... не... а-а-а-а!!! Ледовое Побоище!!!
Девочка жалуется маме: Мам, ну что у меня в классе все говорят, что у моё лицо на жопу похоже??? - Это неправда, вот пойди на улицу и спроси кого хочешь... Через 5 минут приходит вся заплаканная... - Что случилось дочка? - Я вышла из подьезда и заглянула в канализационный люк.... Там рабочий был... - И что он тебе сказал??? - НЕ СРАТЬ СЮДА! НЕ СРАТЬ!
Выучились Петька с ВА за границой на докторов. И приехали в родное село, лечить всех. Сельский врач решил их завалить. Подговорил мужика чтобы тот приходил к ним и косил, что у него что-то болит. Сказано-сделано. Приходит мужик к Петьке и ВА: - Помогите. Вкус пропал, когда жру - нефига вкуса не чувствую. ВА: - Базара нет. Петька, препарат ?6. Петька вносит таблетку на блюде. Мужик глотает. - Так это ж дерьмо. ВА: Отлично, вкус восстановлен. В кассу сто долларов. Приходит мужик на следующий день: - Помогите, память потерял. Ни фига не помню. ВА: ОК, Петька - препарат номер 6. - Что? Опять вчерашнее дерьмо!?. ВА: Прекрасно память восстановлена. В кассу сто долларов. На третий день мужик всё-таки решил их достать. - Доктор, помогите. Потенцию потерял. Не стоит совершенно.
ВА: Петька, препарат ?6. - Да, еб?л я в рот ваше дерьмо!!! ВА: Потенция восстановлена, в кассу сто долларов
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
- Здравствуй мальчик, держи конфетку и доведи нас до штаба русских. Идут, идут, идут. - Мальчик, а тебя как зовут-то?
- Ваня Сусанин.
- Ганс, забери у него конфету! - Пошел на&уй, мальчик!
Сидит маленький мальчик на дороге и плачет. Подходит к нему сердобольный дяденька: - Ты чего плачешь, мальчик?
- Аааааа! У меня мама плохая!
- Ну чего же она плохая?
- Она-аааа котят утопила-аааа!
- Да, плохая мама...
- Ааааа обещала, что я-ааа утоплю!..
Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник. - Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется... - Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне,
не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.
Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но
я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между
нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил
у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков
и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у
меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное
слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями,
друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже
перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка,
который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и
пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь
год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты
принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме,
что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в
следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я
закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе
придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне
из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я
могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.
Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы
(4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией
мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и
неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с
yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю
пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
Идет мужик (М1) поберегу (типа крутой). Видит - другой (М2) сидит, рыбу
ловит. Ну М1 думает, ща спрошу - клюет ли. Ответит "Да", скажу, что только у
такого пидора как ты и клюет, и в табло! Идет, думает дальше, а если ответит
" Нет", то тоже скажу, что только у такого пидора как ты и не клюет, и в табло!
Подходит.
(М1) - Ну че, клюет?
(М2) - Пошел на х@й!
М1 отходит и думает: "Хм, тоже вариант"
