Какое же говно эти фильмы под название "Обитель зла". От оригинальной серии одно название... Выпускали бы хоть под другим названием.
____________________
Посмотрел "Код доступа «Кейптаун»". В принципе, неплохой, динамичный фильм. Мужской такой, без соплей. Радует обилие грамотно поставленного экшена, а драки прям загляденье. Кстати говоря, главным оператором является Оливер Вуд, который снимал Борна, так что рваный монтаж и трясущаяся камера на месте. Вашингтон и Рейнольдс отлично справились со своими ролями. В общем, всем советую!)
Скорее всего, планета Земля, до хрена времени назад ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН выходит прогуляться и узнает, что Ридли Скотт собирается снимать приквел первого “Чужого”. ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН: Проспорил. (наедается чёрного йогурта и прыгает с водопада)
Шотландия, наше время. НУМИ РАПАС копается в камнях, находит какую-то фигню и бежит к ЛОГАНУ МАРШАЛЛУ-ГРИНУ. НУМИ: Это величайшее открытие в истории! Смотрите! Этим надписям сто миллионов лет! ЛОГАН: Здесь написано “Цой жив”… НУМИ: Это перевернёт абсолютно все представления о Вселенной! ЛОГАН: …а вон “Рэп это кал” ещё. НУМИ: Послания инопланетных цивилизаций! Это приглашение! Немедленно летим туда! ЛОГАН: Ок.
Спустя два с лишним года. Корабль “Прометей” МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР ходит по кораблю, изобретает сольный велобол, учит теорию праязыка по Шлейхеру и смотрит “Лоуренса Аравийского”. Потому что нет лучше способов убить до хрена времени, нежели пересматривать “Лоуренса Аравийского”. Ах да, ещё можно подсматривать в чужие сны. ФАССБЕНДЕР: Так, ШАРЛИЗ ТЕРОН в своём сне посылает Тора убить Бэллу Свон, а у НУМИ РАПАС скучная фигня какая-то про веру и проблемы с отцом. (смотрит сон НУМИ с РАЗМЫТЫМ ПАТРИКОМ УИЛСОНОМ) ЗРИТЕЛИ: Ок.
Некоторое время спустя. Корабль “Прометей” МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР видит как отжимается ШАРЛИЗ ТЕРОН. МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР: Ооок. Команда просыпается и ЗРИТЕЛИ видят воссозданную сцену пробуждения из первого “Чужого”. ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ рады, но замечают, что в ”Чужом” почти вся команда курила как паровозы, а тут только ИДРИС ЭЛЬБА. Остальные члены команды пьют какие-то мутные веганские травяные коктейли. ТЕРОН: Я тут самая главная, кстати. ЛОГАН: Почему? ТЕРОН: Ну как сказать, зрители видят тебя в первый раз, а некоторые путают с ТОМОМ ХАРДИ, НУМИ играла только в каком-то шведском детективе с длинным названием и втором “Шерлоке Холмсе”. У меня тут у одной единственной “Оскар”. Идите в жопу. ЛОГАН: Ок. ТЕРОН: Самое время для инструктажа, так как мы погрузили на корабль 17 человек и никому из них не сказали куда и зачем мы летим. ШОН ХАРРИС: Меня просто похитили по пути в Subway за бутером. РЭЙФ СПОЛЛ: Последнее что я помню - летел рейсом из Сиднея в Лос-Анджелес первым классом с Леонардо ДиКаприо. ТЕРОН: У меня для вас послание от УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА. УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННЫЙ ГАЙ ПИРС: Банальность! Банальность банальность! Банальность, банальность банальность. Банальность! ЛОГАН: Отличная речь. А теперь по делу - десять разных культур нарисовали на разных рисунках числа 4 8 15 16 23 42, мы загнали их в Google и теперь летим по координатам, которые нам выдали. ШОН ХАРРИС: У меня плохое предчувствие. ТЕРОН: Кстати, я вот что хотела добавить. Если мы найдём инопланетную форму жизни - с ней нельзя контактировать. Если мы найдём какие-либо артефакты - их нельзя трогать. Если к вам подойдёт незнакомец и предложит конфетку - с ним нельзя разговаривать. Не бегайте с ножницами, не суйте пальцы в розетку и не ешьте мороженное на улице. На самом деле, имеет смысл развернуть корабль и лететь обратно.
Некоторое время спустя. Корабль “Прометей”. ИДРИС ЭЛЬБА: Приземляемся, мне нужны данные! КЕЙТ ДИКИ: Планета почти полностью состоит из плотадвансиума, с редкими вкраплениями макгаффиниума. ИДРИС ЭЛЬБА: Где приземляемся? ЛОГАН: Конечно же прямо в Долине Крутого Тридэ. Зрители должны знать за что заплатили полуторную стоимость билета. Корабль приземляется. ЛОГАН: А теперь все живо по скафадрам и тупить! В жопу анализы, подготовку и планирование. Побежали наперегонки вон в те подозрительные купола! Все грузятся в машинки. ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ видят как они похожи на бронетраспортеры из “Чужих” и радуются. ЛОГАН: Как же нам ориентироваться в этих гостеприимных туннелях, которые совсем не напоминают внутренности огромного кальмара? ШОН ХАРРИС: Смотрите, я что с собой принёс. Достает первый предмет в фильме, который показывает, что дело происходит в 2090 году. РЭЙФ СПОЛЛ: Левитирующие шары-сканеры! Сойти с ума! А теперь давайте дружно вести себя неподобающим образом, тупить и творить фигню. ШОН ХАРРИС: Предлагаю разделиться! МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР: Предлагаю снять шлемы! Команда разделяется и снимает шлемы. Также находят зал, где снимался постер фильма и кучу, просто тонны чёрного йогурта. ШОН ХАРРИС: Я геолог. Тут до жопы камней и минералов, но прохладно как-то и темно, так что я, пожалуй, пас. Можно обратно на корабль? РЭЙФ СПОЛЛ: Я биолог. Тут до жопы трупов инопланетян и образцов, за которые меня сделают миллиардером и научным гением, но я, пожалуй, пас. Можно с ШОНОМ обратно на корабль? ТЕРОН: А я говорила, что команду не нужно было набирать на Craigslist. ИДРИС ЭЛЬБА: Как хорошо, что я, единственный чернокожий на корабле, сижу на мостике и не подвергаюсь опасности. ТЕРОН: Пойдём потрахаемся. ИДРИС ЭЛЬБА: Само собой. Приближается Сюжетная Буря. Все, кроме РЭЙФА СПОЛЛА и ШОНА ХАРРИСА возвращаются на корабль. ШОН ХАРРИС: Мы заблудились и, учитывая, что я мастер навигации по пещерам и десять минут назад имел на руках полную карту этого места, это делает меня достойным глупой смерти. РЭЙФ СПОЛЛ: Смотри, ШОН, инопланетные членозмеи! Ути-тюти! Такие милые, не то что груда дохлых инопланетян, которых мы видели минуту назад. Погладь членозмею. Погладь членозмею, сука! (Умирают в мучениях, атакованные членозмеями) ШОН ХАРРИС: Подойдёт.
Спустя некоторое время. РАПАС: Слушай,ЛОГАН, вот уже и сто минут фильма прошло, пора моему персонажу поделится сокрушительной драмой его существования и забыть о ней навсегда. ЛОГАН: Потрахаемся? РАПАС: Само собой.
Спустя некоторое время. ФАССБЕНДЕР: Нуми, я заразил твоего бойфренда инопланетным чёрным йогуртом because fuck you. А ты молодец, пожарилась с ним полдня назад и, кажется, теперь на третьем месяце. Давай мы тебя уложим аккуратненько здесь и подождем пока совершенно непоятная херня, ни поведение, ни предназначение которой даже предположить невозможно, вылупится на свет. РАПАС: Ок. ФАССБЕНДЕР: Отлично. РАПАС: На самом деле, нет. ФАССБЕНДЕР: Отлично. (вмазывает ей транквилизатор) РАПАС: Я притворюсь спящей, несмотря на то, что словила дозу снотворного, отмудохаю подносом ТЕРОН и ФАССБЕНДЕРА и убегу. ФАССБЕНДЕР: Ломает догонять её, есть дела поважнее. ТЕРОН: Да согласна, давай лучше пойдём проведаем Самого Бесполезного Персонажа В Истории Фантастики Десятых. ФАССБЕНДЕР: Да, надо проведать УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА. РАПАС: (зрителям) Ну держитесь, суки, сейчас пойдет крутота. МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА, врубай режим кесарева сечения. МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА: Хер тебе, НУМИ, я могу лечить только мужиков. Я - вершина эволюции шовинизма, могу удлиннить пенис, восстановить потенцию, сделать присадку волос на макушку.Короче, только мужицкие штуки. РАПАС: Ок. Тогда просто вырежи мне чужеродную хрень из брюха. МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА: О, это легко.
МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА режет НУМИ. Зрители офигевают. МАШИНА достаёт из НУМИ ТЕНТАКЛЯ. РАПАС: Твою мать, я что с Дэйви Джонсом спала? МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА: Не против, я тебе просто степлером брюхо забью? РАПАС: Ок.
РАПАС бежит куда-то и находит УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА. ГАЙ ПИРС: Банальность банальность банальность. Банальность? РАПАС: Это, пацаны, я там родила какую-то инопланетную агрессивную осьминожку, надо бы что-нибудь предпринять. ТЕРОН: Нам всем тотально похер. Лучше давай про неё пока совсем забудем до конца фильма. Теперь главная линия - квест УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА поговорить с Творцом. РАПАС: Ок. ГАЙ ПИРС: Банальность!
Спустя некоторое время. ФАССБЕНДЕР: Ура, мы в кокпите инопланетного корабля. Смотрите, сейчас я сыграю ноты из “Голодных Игр” на инопланетной свирели, потому что гиперпродвинутые цивилизации считают ключи зажигания отсталыми. (играет) РАПАС: Смотрите, ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН! ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН (на чужом языке): Вы кто такие вообще? Чего вам надо? Ты кто такой? Давай, до свидания. ФАССБЕНДЕР: Спокойно, я, кажется, знаю их язык. (на чужом языке) Сметана витрина лодыжка, дельфин мешать вилы, свечка иммуномодулятор. Звонки, перипетии? ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН убивает УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА оторванной головой МАЙКЛА ФАССБЕНДЕРА. ГАЙ ПИРС: Банальность… ФАССБЕНДЕР: Ок. ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН раскладывает кресло ПРЯМО КАК ТО САМОЕ ИЗ “ЧУЖОГО”! Купол оказывается ОГРОМНЫМ ГАЛАКТИЧЕСКИМ КРУАССАНОМ! ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ уссыкаются от счастья, плачут, звонят родителям. Нормальные зрители ничего не понимают. ИДРИС ЭЛЬБА: Так, у меня через час съёмки Pacific Rim, второго “Тора” и третьего сезона “Лютера”. (совершает героическое самоубийство) ТЕРОН: Ффух, вроде мы всех героев потеряли, смотри какой girl-empowering message получился. Педоробот и две женщины остались. (её давит упавшийОГРОМНЫЙ ГАЛАКТИЧЕСКИЙ КРУАССАН) ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН дерётся с НУМИ. НУМИ скармливает его МЕГАКАЛЬМАРУ, про которого все успели забыть. МЕГАКАЛЬМАР: Потрахаемся? ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН: Само собой. В конце на пять секунд показывают китайскую копию Чужого. ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ утирают слёзы и пишут в твиттер.
Спасибо коллективу и редактору .
UPD: Менее чем за сутки пост прочитало более пятисот (тысячи, подключился вконтактик и прочие) человек. Учитывая, что это не видюшка про милых котиков и тут даже надо читать, я считаю, что пост, что называется, went viral. Большое спасибо всем, кто делился ссылками, вы молодцы, я вас люблю всех и все такое.
Специально для вас мне удалось найти фотографию Ридли Скотта, только что прочитавшего этот сокращенный сценарий.
UPD2 - ура, первые картинки!
от автора
by
by
от UPD3 - по самым скромным подсчётам пост посетило уже 2000 человек. Большое спасибо всем и каждому, кто поделился ссылкой. Твиттеряне, продвигайте #звонкиперипетии!
Если есть что-то ещё информируйте меня в или , пжлст.
Последний раз редактировалось yaldo; 22.06.2012 в 13:18.
От оригинальной серии одно название... Выпускали бы хоть под другим названием.
Посмотрел "Код доступа «Кейптаун»". В принципе, неплохой, динамичный фильм.
