 |
 |
|
 |
|
|
 
Сообщений: 2,003
Миксов: 500
Рейтинг мнений:
448
Сказал(а) спасибо: 1,773
Поблагодарили: 921
Регистрация: 03.02.2009
|
28.10.2009, 01:20
Сообщение от Dream7eamer
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
 
|
|
|
|
 |
 |
 |
| 2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | 123456 (28.10.2009), Ostrovitjanin (06.11.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
|
28.10.2009, 03:02
У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки, наколка - ракушка. Она говорит своему парню:
- Приложи ухо. - Приложил, ну и что? - Слышен шум моря? - Нет, только чую запах рыбы. Парням на заметку. Способ на халяву обновить себе что угодно, начиная от гардероба и кончая компом. Достаточно своей любимой случайно так ляпнуть, что данный предмет был подарен когда-то предыдущей девушкой. Загляните с фонариком во внутрь какой-нибудь вентиляционной или печной трубы. Сразу поймёте, что героев с пистолетами и дедов морозов не бывает. |
|
|
|
|
|
|
|
| 6 пользователя(ей) сказали cпасибо: | 123456 (28.10.2009), El Barto (29.10.2009), Mortal Комбат (29.10.2009), Zarik (28.10.2009), Боб (29.10.2009), Эт noRmaJl (28.10.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
|
28.10.2009, 12:07
Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду:
- Дедушка, застегните ширинку, а то у вас там какая-то тряпочка вылезла- некрасиво.... - Тряпочка, хм, тряпочка. Когда-то эта тряпочка была грозою всей Одессы!!! Группа программистов просит провайдера Райвоенкомата удалить их аккаунт за рассылку спама. Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает: - Кто-то приходил? - Угу, трех пациентов принял. У первого кашель. - Что ты ему дал? - Слабительное... - Идиот! Что с ним? Где он? - Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится! - А второй? - Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то. - Ну а третий? - Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь! Решили провести эксперимент: на один необитаемый остров поселили 100 мужчин и одну женщину, на другой - 100 женщин и одного мужчину. Приезжают через месяца два. Наблюдают картину на первом: Женщина сидит на золотом троне, в шелках, драгоценностях и пр... Мужики в очередь - подарки ей подносят, ножки целуют. Один споткнулся. Она говорит: - Был первым - будешь последним! Бедный мужик тоскливо поплелся в конец очереди... Картина на втором: Мужик сидит на пальме, женщины - внизу, трясут пальму и кричат: - Слезай, ты там уже 15 минут сидишь. |
|
|
|
|
|
|
|
| 7 пользователя(ей) сказали cпасибо: | 123456 (28.10.2009), El Barto (29.10.2009), Jack DeviL (29.10.2009), LIGHTWEIGHT (28.10.2009), Mortal Комбат (28.10.2009), michaell (28.10.2009), Эт noRmaJl (28.10.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
|
28.10.2009, 15:07
- Слыхали? Абраму дали десять лет.
- За что? - За то, что бросил жену. - Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего. - А ты с какого этажа их бросал? Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена: - Кого это ты на притащил? - Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева! - Опять голубцы! - разочарованно кричат дети. - Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!! - Серёжа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись! Алиса: - Кто это там, в кустах? - Чудеса - ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - Как и положено чудесам - случаются. Когда после поцелуя девушка скажет вам, что у нее словно крылья за спиной растут, не верьте. Это не крылья. Это стабилизаторы. Два мужика в командировке. Один - другому: - Ты как узаешь, изменяла тебе жена или нет? - Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю. - Нет у меня способ понадежнее. Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она откроет дверь, я ей говорю: - Ну ты и блядища!!! А она мне: - Это я блядища!? Да твоя, пока тебя не было... Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство. Месяц без пива - это всё фигня. Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать! Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка: - Дайте мне средство от бессоницы! - Вам какое? - Тест на беременность. Бывает такое состояние, когда душа просит тела. |
|
|
|
|
|
|
|
| 5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | 123456 (28.10.2009), El Barto (29.10.2009), Ksuhina (28.10.2009), Боб (29.10.2009), Эт noRmaJl (28.10.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
 Сообщений: 10
Миксов: 500
Рейтинг мнений:
Сказал(а) спасибо: 45
Поблагодарили: 15
Регистрация: 05.09.2009
|
28.10.2009, 15:37
Еще один креативчик по бою Емельяненко - Арловский
Если уже было, то по голове не бейте - нет сил 250 страниц пересматривать. |
|
|
|
|
|
|
| Cказал(и) cпасибо: | michaell (28.10.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
 
Сообщений: 776
Миксов: 2000
Рейтинг мнений:
658
Сказал(а) спасибо: 555
Поблагодарили: 534
Регистрация: 14.07.2009
Адрес: Севастополь
|
29.10.2009, 00:57
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом. ----- Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому: - Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет? - Которая? - переспрашивает Ржевский. - Вон та, в желтом платье. - Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик. В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит: - Эта - берет. Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный: - Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?! - Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, - РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ. ----- Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у поручика..." "Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин спрашивает: - Поручик, вы что, его побили? - Как можно, я же офицер! - А что же вы сделали? - Я его дрочить научил. ----- Женский туалет в средней школе. Пятиклассница спрашивает у старшеклассницы: - А почему у тебя там снизу волосы pастут? - Нууу, эта, типа вырастешь — узнаешь! - М-м... а ебаться-то не мешают? ----- - whеrе аrе уоu frоm? - I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm? - I аm frоm Zimbаbwе дальше минута молчания - Рizdish - Вlуа budu |
|
|
|
|
|
|
| 9 пользователя(ей) сказали cпасибо: | El Barto (29.10.2009), Ksuhina (29.10.2009), LIGHTWEIGHT (30.10.2009), Mortal Комбат (29.10.2009), Zarik (29.10.2009), kosta99 (29.10.2009), limon (29.10.2009), Боб (29.10.2009), Эт noRmaJl (29.10.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
|
29.10.2009, 14:05
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр. Замечательное наблюдение одного продавца,сделанное им первого января: "Утром в магазине вообще никого не было....потом потянулись дети с записками" В семье мельника жил молодой парень-батрак. Пришел раз каяться в церковь, поп глянул и удивляется - на ногах колокольчики на обеих подвешены. - Зачем тебе, сын мой колокольцы подвесил? - Да вот, батюшка, иду по траве, звоном всякую тварь божью от смерти упреждаю, чтоб не раздавить, не согрешить. - Ну, говори в чем грешен, сын мой? - Живу я в семье мельника, у него жена и дочь. Вот раз уехали мельник с женой в город,,, - А, так ты барышню уестествил?Молись сын мой и будет прощен твой грех. Что еще? - Однажды уехал мельник с дочкой в город... - О, ты и мельничиху уестествил? Грешен, грешен, молись и будет прощен твой грех... Что еще? - Однажды уехали мельничиха с дочкой в город.. - Так ты и мельника уестествил? Так ты, сын мой не туды колокольцы-то подвесил. Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке. В купе едут панк, девушка и поп. Девушка и поп отгадывают кроссворды. Девушка: ой, извините пожалуйста, вы не подскажите, как называется длинная палка из трех букв, последняя "й"? Панк: КИЙ! Поп (краснея): есть ластик??? |
|
|
|
|
|
|
|
| 5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | 0din (29.10.2009), El Barto (29.10.2009), Mortal Комбат (29.10.2009), kosta99 (29.10.2009), Боб (29.10.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
|
29.10.2009, 14:21
Два мужика:
- Как твоё солнышко? - Масло надо менять. Или ты про Иру? В аське у парня спрашивают: - Сколько у тебя сантиметров? - Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди. - Сам не можешь померить? - Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили. - По какой памяти она измеряла?! - Она линейку в рот запихивала. - Папа, купи мне костюм Снежинки. - И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?! На свидании парня и девицу мучит один вопрос: возьмет или не возьмет? Девицу: - замуж. Парня: - в рот. Запись в трудовой книжке: Уволена за аморальное поведение. Публичный дом N5. - Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер? - Что ж вы так сразу, хоть бы представились... - Разрешите представиться - Андрон. Пятачок громко чихнул, Винни-Пух участливо спрашивает: - Что свинья, гриппуешь? Арестован гендиректор сети магазинов интим-товаров "Аист фантастиш" по подозрению в мошенничестве с особо крупными размерами. Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения. |
|
|
|
|
|
|
|
| 8 пользователя(ей) сказали cпасибо: | 0din (29.10.2009), Agrigat (31.10.2009), Dream7eamer (29.10.2009), El Barto (29.10.2009), Ksuhina (29.10.2009), Mortal Комбат (29.10.2009), Боб (29.10.2009), Эт noRmaJl (30.10.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
| 2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Ksuhina (29.10.2009), Mortal Комбат (29.10.2009) |
 |
| Метки |
| анекдоты, видео ролики, креатив, приколы, смешные картинки, юмор |
|
|
