 |
 |
|
 |
|
|
|
31.10.2009, 22:23
Ingirami, А я как раз наиболее симпатичных и ставлю, чтобы поприятнее смотреть было.
Также можно удивляться, чего красотки в порнухе снимаются. Людей много, у всех свои мотивы... |
|
|
|
|
 |
 |
 |
|
|
|
|
|
|
|
 
Сообщений: 3,749
Миксов: 500
Рейтинг мнений:
1461
Сказал(а) спасибо: 7,841
Поблагодарили: 5,479
Регистрация: 03.03.2009
|
31.10.2009, 23:43
Сообщение от michaell
А я как раз наиболее симпатичных и ставлю, чтобы приятнее смотреть было.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сообщений: 3,749
Миксов: 500
Рейтинг мнений:
1461
Сказал(а) спасибо: 7,841
Поблагодарили: 5,479
Регистрация: 03.03.2009
|
01.11.2009, 02:21
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
01.11.2009, 10:40
Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший ), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил… - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! Продавец : Что?! - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по-моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл... как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (бл... как будто по сенсору... и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки.. сын .берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал! - Сынок, как диск-то назывется, бл... этот??? - CD-RW - Ну точно , Сиди и рви !!! Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. - Тебе автостраду четырех - или шестиполосную? Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора)) - да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом! - ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает)) Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. - Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!! Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!! Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. - Михалыч а что произошло? Где ВСЕ??? - Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!! |
|
|
|
|
|
|
|
| 3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
|
|
|
|
|
|
01.11.2009, 11:13
Женский словарь:
01. Да = Нет 02. Нет = Да 03. Может быть = Нет 04. Я виновата = Ты еще пожалеешь 05. Нам нужно = Я хочу 06. Решай сам = Верное решение теперь очевидно 07. Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься "ЗБЗ" 08. Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться 09. Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал 10. Я не расстроена = Конечно, я расстроена, идиот! 11. Ты такой мужественный = Тебе надо побриться и ты очень потный конечно. 12. Ты очень заботлив = Ты можешь думать о чем-нибудь, сегодня вечером, кроме секса? "ЗБЗ" 13. Будь романтичнее, потуши свет = У меня дряблые бедра 14. Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом 15. Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои... 16. Повесь картину здесь = НЕТ, я имела в виду вот здесь! "ЗБЗ" 17. Я слышала какой-то шум = Я заметила, что ты почти уснул 18. Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить что-то дорогое 19. Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понравится 20. Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи игру по телевизору 21. У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица 22. Тебе надо научиться общаться = Просто согласись со мной 23. Ты меня слушаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли] 24. Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснет? 25. Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно! Мужской словарь: 01. Я голоден = Я голоден 02. Я хочу спать = Я хочу спать 03. Я устал = Я устал 04. Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом. 05. Могу я пригласить тебя на... = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом. 06. Могу я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом. 07. Можно пригласить Вас на танец? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом. 08. Красивая блузка! = Подойдет к этой юбке, почему ты делаешь из этого такую проблему? 09. В чем дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас? 10. В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать? 11. Я соскучился. = Ты не хочешь заняться сексом? 12. Я тебя люблю = Давай займемся сексом прямо сейчас. 13. Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно! 14. Да, мне нравится твоя стрижка = прежняя мне нравилась больше. 15. Да, мне нравится твоя стрижка = 50 долларов, а выглядит почти как старая. 16. Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями. 17. (В магазине) предыдущее мне больше понравилось = Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой. 18. Давай поговорим = Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей, и может быть тогда, ты все-таки захочешь заняться со мной сексом. Толковый словарь жилищно-эксплуатационного управления (ЖЭУ) 1) Горячая вода - жидкость, которая обладает текучестью (еще не кристаллизовалась). 2) Холодная вода - жидкость, которая должна обладать текучестью, но почему-то не течет. (Хоть соси этот кран, хоть дуй в него - только шорох по трубам). 3) Горячая вода, годная к употреблению - жидкость, получаемая из горячей воды при помощи кастрюли и газовой плиты. 4) Газ - очень взрывоопасная субстанция. К подаче в жилые дома не рекомендуется. 5) Свет - нечто, подверженное непредсказуемым отключеньям. График отключений является хорошо охраняемой государственной тайной. Проще достать чертеж ядерной баллистической ракеты, чем узнать, кто, почему и на какое время выключил свет. 6) Канализация - нечто, пропускная способность чего всегда ниже реального потока; ароматизатор квартиры и источник доходов сантехника. 7) Отопление - слово, в которое вкралась орфографическая ошибка. Следует понимать как "затопление". 8) Звукоизоляция - ситуация, когда Алла Пугачева с четвертого этажа изолирует вас от детского рева с пятого. 9) Крыша - поверхность, состоящая из дырок не более чем на 30%. 10) Пол - условно-ровная поверхность, которая не должна препятствовать передвижению по квартире. 11) Потолок - условно-горизонтальная поверхность условно-белого цвета. Должен располагаться выше мебели. 12) Прямой угол - абстрактное понятие. Ищи - не ищи, а в квартире не найдешь. То же касается вертикали, горизонтали и плоскости. 13) Капитальная стена - стена, на которой прораб сколотил свой начальный капитал. 14) Столярка - рамы и двери работы неизвестного мастера. Оно и понятно. Если бы жильцы знали автора, убили бы. 15) Штукатурка - уникальный песок, способный некоторое время лежать на вертикальной поверхности. 16) Обои - нечто, удерживающее этот песок. 17) Нормальные жилищные условия - условия, при которых тараканы еще не покидают квартиры. 18) Жилая площадь - три метра, оставшиеся в квартире после оборудования санузла. 19) Нежилая площадь - площадь, на которой обычно живут родственники, приехавшие погостить. 20) ЖЭУ - Живем в Экстремальных Условиях! 21) ЖЭК - Жизнь - Это Катастрофа! |
|
|
|
|
|
|
|
| 3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
|
|
|
|
|
|
01.11.2009, 11:34
Нашёл значение имени Фёдор. К разряду смешного не относится, но не знал куда запостить. Решил сюда.
ФЕДОР Имя древнегреческого происхождения: Федор - Божий дар. Мальчик Федя немного угрюм, молчалив, упрям. Его редко увидишь в качестве заводилы, он всегда немного в стороне от детей. Зато родителям и воспитателям, а позже и учителям будет нравиться аккуратность этого мальчика. Его вещи почти всегда в полном порядке, книги и тетради лежат стопочкой, а по поводу оторванной пуговицы Федя долго будет сокрушаться. Он прижимист: соседу по парте не даст ни переписать, ни подсмотреть в тетрадку, не одолжит ему линейку или авторучку. На работе Федор - один из лучших, он надежен и обстоятелен. С товарищами доброжелателен, не скандалист, но отношения ограничиваются в основном кругом служебных обязанностей. После работы, вежливо попрощавшись, он поспешит домой. Мастеровит, умеет делать по дому почти все. Если у Федора есть машина, она будет всегда в полном порядке, но просто "покататься" на ней -не в его характере. Он скрупулезен в соблюдении правил уличного движения, редко попадает в аварии. Федор ни в чем не любит спешки. Он не из тех, кто на второй день после знакомства предложит руку и сердце. Прежде он должен убедиться, что выбор его совершенно правилен, что избранница дана ему Богом и, следовательно, на всю жизнь. Женщины нетерпеливые, ожидающие легких побед, привыкшие к комплиментам и горячим признаниям, могут и не дождаться предложения Федора. Он почти идеальный муж, прекрасный хозяин, заботливый отец. Случайные связи маловероятны. Теща уважает Федора, считается с его мнением, но внуков постарается почаще брать к себе домой, чувствуя, что в родительском доме не хватает ласки. Если у вас поздний ребенок - назовите его Федором. Мальчик добьется всего в жизни сам. Высока вероятность того, что брак с Анной, Варварой, Клавдией, Лидией, Любовью, Марией, Натальей, Раисой, Светланой, Яной будет счастливым, а вот с Аллой, Екатериной, Майей, Мартой, Надеждой, Ниной - не очень. |
|
|
|
|
|
|
|
| 2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Hazard (01.11.2009), Эт noRmaJl (01.11.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
|
01.11.2009, 11:38
Литрболл, без сомнения, является старейшим видом спорта на планете. Как только древние люди научились пить, они сразу же стали меряться силами. Петр I даже утвердил медаль "За пьянство", которая отливалась из чугуна, весила около семи килограмм и торжественно привязывалась к шее победителя на пожизненное ношение. Играть в это, как правило, можно один раз по причине того, что потом может уже никто не сможет не то что идти, а даже встать!
|
|
|
|
|
|
|
|
| Cказал(и) cпасибо: | El Barto (01.11.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
|
01.11.2009, 11:52
Вот так английский
У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну, естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Like cures like, что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!" Старая медицинская история Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, естественно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может. Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что, в общем, верно), а "липидоз" - отложение жиров. И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века. Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол. Однако апофеозом было заявление: - Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы... Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил. Матан Едем как-то с одногруппницей в троллейбусе после успешной, но выстраданной сдачи матана (кто сдавал, тот знает), в голове естественно только матан... Освобождается место, я ей и говорю: - Иди, сядь, место свободное... А она мне серьезно так: - Нет, я ж тогда в знаменателе буду - труднее интегрировать... Вот так и сходят с ума... (Запостил это и вспомнил как сам загнался в детстве. Переиграл малость в Doom, а там чтоб бежать надо было Shift зажимать. Как то вышел во двор играли во что-то не помню, но когда я решил ускориться, то пару секунд искал клавишу Shift  )Пенис На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серьезно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит: - Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает! Доцент, настороженно: - А почему Вы так думаете? Колхозница, распаляясь: - Сама видела! Девки стараются, корячатся, как могут, а Пенис лежит! Доцент, смущённо: - Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь... - Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу! И ушла, гордая, оставив всех в непонятках... Мойдодыр На переменке между лекциями подбегает ко мне подруга, которая учится на том же факультете литературы и русского языка пединститута, что и я, но только в параллельной группе. Гранит науки мы грызем уже три года: "Илиаду" и "Одиссею" знаем как "Отче наш", а на занятиях по старославянскому свободно изменяем плюсквамперфект. Так вот, на третьем курсе дошло дело и до детской литературы. У подруги горят глаза и видно, что она находится на грани экстаза: "Представляешь, оказывается МОЙДОДЫР - это значит "мой до дыр". Я - в ауте. Пытаюсь ее успокоить: "Ты так не переживай, есть еще и АЙБОЛИТ, но об этом ты узнаешь на пятом курсе" |
|
|
|
|
|
|
|
| 4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
|
|
|
|
|
|
01.11.2009, 13:14
Самый сексуальный орган у мужчины:
- это Мозг. - Так как Женщины его "е*ут" чаще всего! Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: - Поймаешь - замочи скотину! Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась. Судят боксера за избиение тещи. Слово дают подсудимому и требуют изложить, что произошло: - Пол дня я был на тренировке. Прихожу домой, мышцы в тонусе, форма отличная, захожу на кухню и спрашиваю: мама, а что у нас на ужин? И тут она повернулась и открылась... Кузнец держит щипцами раскалённую подкову. -Боже,какая она горячая!-восхищается крестьянин -Да нет!-говорит кузнец.-Дадите десятку,так я её оближу -Да будет вам!Пожалейте свой язык!Но в предкушении зрелища протянул кузнецу десятку.Кузнец облизал десятку и положил её в карман Сидит мужик на рыбалке - за весь день нифига не выловил. Видит - дело к ночи, уже небо хмурится и ливень начинается. Берёт щепку, пишет на ней "вкусный червячок", цепляет и швыряет в воду. Ждёт.Вдруг через две минуты такое бревно всплывает, и написано - "ОХ#ЕННЫЙ ЛЕЩ" ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете? |
|
|
|
|
|
|
|
| 4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
 |
| Метки |
| анекдоты, видео ролики, креатив, приколы, смешные картинки, юмор |
|
|
