 |
 |
|
 |
|
|
|
09.11.2009, 14:37
-Ты хто
-Я? Фея. -А почему с топором? -Да настроение чтото хреновое. - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? Попадает мужик в ад. Его старший черт спрашивает: «Тебе какой ад? Обычный или студенческий?» - А можно посмотреть и тот и другой? В обычном все как на земле, сад прогулки, то се, только в голову каждый день гвоздь вбивают. В студенческом пьянки и девочки каждый день, и гвоздей в голову не вбивают. Ну мужик говорит: «Мне конечно же студенческий» Прошло пол года, мужик пьет, гуляет, отрывается. И тут черт приходит с мешком гвоздей: «Ну че, мужики, сессия пришла…» Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона! Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее. Ничто не вечно. Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется. Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года. Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями. Расценки в стоматологической клинике: Зубная пломба - $40. То же, чистым инструментом - $80. То же, в правильном зубе - $120. Ящик водки. Три человека. Впереди у них - целая ночь. Смотрите на видео ""Утро живых мертвецов"". Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений. Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку детским мылом. |
|
|
|
|
 |
 |
 |
| 6 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Dream7eamer (09.11.2009), Mortal Комбат (09.11.2009), Napalm (10.11.2009), Zarik (09.11.2009), Боб (09.11.2009), Эт noRmaJl (10.11.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
|
09.11.2009, 15:08
Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года.
Новый год - масштабный праздник! Если салата - то тазик, если водки - то ведро, если презервативов - то самую большую пачку. И никто не догадывается запастись ма-а-а-ленькой такой бутылочкой минералочки. - Мальчик отломал значок от вашего Мерседеса! Хотите его купить? Итак, мужчина в черном раз... Мужчина в черном два... Мужчина в черном три - мальчик продан! Теперь значок. У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер. Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться - это саблезубых коров и ядовитых кроликов, но и от них местные жители легко могут улететь. Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло ""Судья""! Мы используем только натуральные компоненты! - По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят. Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки... Надпись на стене в сексшопе: ""Журналы читать двумя руками."" Блондинка в магазине: - Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат. В Одессе идет похоронная процессия. Несут два гроба. Прохожий: - А кого хоронят? - Да двое поспорили, кто дальше высунет голову из окна идущего поезда. - И что? - Тот, что в первом гробу, выиграл! Только хорошо обученная белка может заставить бросить пить! В последний раз забросил старик невод в море... и пошел за динамитом. Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пятница не за горами. - Видеокарту сжёг. - Как?! - Вставил не той стороной. - Ты сильный... - Почему умных мало, а дураков много? - Потому что пока умные думают, дураки размножаются. Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное - есть повод задуматься! На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - ""32 - норма!"" пришили пациенту 12 пальцев. |
|
|
|
|
|
|
|
| 6 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Dream7eamer (09.11.2009), El Barto (09.11.2009), Mortal Комбат (09.11.2009), RedSefo (09.11.2009), Zarik (09.11.2009), Боб (09.11.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
 
Сообщений: 2,003
Миксов: 500
Рейтинг мнений:
448
Сказал(а) спасибо: 1,773
Поблагодарили: 921
Регистрация: 03.02.2009
|
09.11.2009, 16:21
- Ты как пизанец, прям!
- Это почему еще? - Да допи#дишься, прямо стоять не сможешь. 
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 
Сообщений: 776
Миксов: 2000
Рейтинг мнений:
658
Сказал(а) спасибо: 555
Поблагодарили: 534
Регистрация: 14.07.2009
Адрес: Севастополь
|
09.11.2009, 19:56
Сообщение от Ксюхина
Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное - есть повод задуматься! |
|
|
|
|
|
|
| 3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
|
|
|
|
|
|
09.11.2009, 20:23
Dream7eamer, ты не один такой
 и я думаю, что нас больше чем двое
|
|
|
|
|
|
|
|
| Cказал(и) cпасибо: | Dream7eamer (09.11.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
|
09.11.2009, 22:03
Олимпийский распорядок дня настоящего мужчины:
7.00 Метание будильника. Квалификация. 7.15 Метание второго будильника. Финал. 7.20 Водное многоборье. 7.30 Бег на 800 м с собакой. 7.40 Настольная овсянка. 7.50 Спортивная ходьба до остановки. 1 000 м. 8.00 10 000 метров с троллейбусом. Спортивная гимнастика на поручнях. 9.00 Шеф. Вольная борьба. Квалификация. 12.00 Обед. Квалификация: греко-римский салат. Финал: сборная солянка - сборная окрошка. 12.30 Шеф. Вольная борьба. Финал. 15.00. Перекур. 25 метров от здания. 17.00 Прыжки на стуле. 18.00 Литрбол. Женщины. 22.00 Академическая гребля. Квалификация (финала не бывает). 23.00 Усыпание. 3 попытки. Финал. В семье, где все храпят, засыпают наперегонки. Из цикла хайку: ""Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая"" В оригинале: ""В умелых руках и хрен - балалайка"" Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель. На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей: - Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать! Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь... Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает — все с ужасом смотрят. Два парня: -какая же у нас будет веселая старость. -это почему? -ты только представь сколько будет старушек с наколкой на пояснице. Штирлица окружил отряд гестапо. Штирлиц засунул руку в карман. 'Это конец, - подумал Штирлиц. - Но где же тогда пистолет?' Штирлиц выпал с 6-го этажа но чудом зацепился за ветку дерева и остался жив. На утро чудо распухло и мешало ходить… Стринги - это струна, натянутая на 2 чудесных барабанах. Случайности маловероятней закономерностей, но случаются чаще, потому что их больше. В магазине. Очередь за огурцами. Женщина:""Мне вон тот, длинненький!"" Другая:""А мне вон тот, толстенький!"" Мужик:""А мне 3 кило, я их жрать буду!!!! Что в имени тебе моём? Ты зацени груди объём! Надпись на стене толчка: ""Нафлудил? Воспользуйся ершиком!"" |
|
|
|
|
|
|
|
| 5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Dream7eamer (09.11.2009), El Barto (12.11.2009), Mortal Комбат (10.11.2009), Zarik (10.11.2009), Боб (10.11.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
|
09.11.2009, 23:45
Сообщение от Ксюхина
- Мальчик отломал значок от вашего Мерседеса! Хотите его купить? Итак, мужчина в черном раз... Мужчина в черном два... Мужчина в черном три - мальчик продан! Теперь значок.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
10.11.2009, 11:58
3000-й год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится... Писать на машине ""я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить"" - длинно и неудобно. Пишут проще: ""Street Racer"". - Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... - Это как? - Х%и пинаю.... Ведущая концерта смотрит на сцене в програмку и удивлённо оглашает: - ""Украинская народная песня ""Висела писенька"". Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!! Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт! Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем компьютере - получил почту, два раза забанил кого-то, скачал обновления виндовс и написал одно сообщение на форуме с текстом ""ыыыыыы""  )Чем отличаются программист и чайник? Чайник считает что в мегабайте 1000 килобайт, а программист считает, что в километре 1024 метра В фирму компьютерного сервиса пришло письмо: ""Нуэтауменятуттипапробелсломался"" Ответ: ""Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуют ся"" - Чё такая грустная? - У начальника была. - Орал? - Анал! До чего же несовершенна техника! Человеку, чтобы прийти в себя, необходимо два пальца, а компьютеру - три. Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась! |
|
|
|
|
|
|
|
| 3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
 |
| Метки |
| анекдоты, видео ролики, креатив, приколы, смешные картинки, юмор |
|
|
