"Александр стандартизировал фалангу. Его фаланга состояла из 16 384 человек. Она строилась в глубину по 16 шеренг, в каждой шеренге по фронту 1024 человека. Колонна из одного ряда и 16 человек являлась низшим подразделением (лохом). Следующие подразделения состояли из 2, 4, 8 и 16 лохов. Колонна из 16 человек по фронту и 16 в глубину (256 человек) назвалась "синтагмой" и являлась наименьшим строевым (тактическим) подразделением. 16 синтагм образовывали малую фалангу, 4 малых фаланги составляли большую фалангу. При необходимости повышения устойчивости фаланги левое крыло могло становиться за правое. При таком построении фаланга состояла из 512 рядов по 32 шеренги"
Основоположники IT уважали царя Александра.
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Объявление на входе в один из суши-баров:
"Уважаемые анимешники, пожалуйста,
перестаньте демонстрировать персоналу свои познания японского языка.
В Бурятии его не учат."
цитаты на qvics.ru
Суровые курьезы.
Случилась со мной хрень неординарная.
У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего мешает.
Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук когтей о перила - собачий припадок. Зная что собака спит на краю лестничного обрыва, жена говорит:
- "Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся."
Я и пошел. Пришел вовремя т. к. его башка уже тряслась над ступеньками, а передними лапами пес загребал перила в направлении куда не надо. Плохо ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет. Из своей спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было неудобно что я абсолютно голый, остальное повергло меня в ужас потом, когда я представил все глазами дочки.
Мы скрывали от нее факт болезни собаки и припадков она никогда раньше не видела. Так вот, что по-вашему должна она подумать, когда услышав возьню на лестнице, встала, включила свет и увидела... На самом краю лестничной площадки стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую заднюю лапу и хвост, трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще и приговаривает "ну-ну спокойно, щас все пройдет". На шум и свет вышла жена, моментально оценив идиотизм ситуации, усугубила его, сказав:
"Танечка иди спать, у него припадок".
10 к одному, я уверен что для дочки тогда у "него" ассоциировалось не с собакой.
3 миллиона фунтов на похороны Маргарет Тэтчер? За 3 миллиона вы могли бы дать, каждому в Шотландии по лопате, и мы бы вырыли такую глубокую яму, что y нас получилось бы вручить её в руки Сатане лично.
(c)Фpэнк Бойл
История в Ашане
На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.
- Пожалуйста, ваш паспорт.
- Зачем?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.
- Извините, а зачем???
Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать:
- Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет.
- По-вашему, мне нет 18?
- ...
- Так зачем вам мой паспорт?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта...
- Но у меня нет с собой паспорта.
- Тогда я не смогу продать вам водку.
- По-вашему, я должен носить с собой паспорт всякий раз, когда иду за хлебом?
- Но вы же покупаете водку, а водку мы продаём только по предъявлению паспорта, это правило нашего магазина.
- Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что не продадите водку ребёнку, но в моём случае это, по-моему, излишне - вам не кажется?
- Мы продаём алкоголь и табак только по предъявлению паспорта...
В таком духе они препираются еще минут пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка, другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается сдаваться, и все ждут конца спектакля.
Однако дальнейшее стало для всех полной неожиданностью.
- Так значит, вы абсолютно никак не можете продать мне эту бутылку, если у меня нет паспорта? Ни при каких условиях?
- Ни при каких, - отвечает старичку кассирша.
Старичок вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее с явным сожалением, и... неожиданно роняет на пол. Бутылка разбивается вдребезги. Кассирша вскакивает:
- Вам придется заплатить за бутылку!
- Но у меня же нет паспорта?
Кассирша с раскрытым ртом плюхается на стул. Немая сцена.
Чем закончилась история, я не видел - подошла жена, и уволокла меня из магазина. Народ смеялся, кассирша вызвала охранников и что-то визжала в телефонную трубку, а старичок стоял у кассы и победно улыбался...
Встретил вчера одноклассницу-блондинку с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. Радостно так спрашиваю:
- Ну, кто?
А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа:
- Он...
kashey1983, норм все и без подмоги справился, уже кожаный диван шариковой ручкой испачкан (кстати никто не знает как вывести?)
Не уродуй вещь, чернила (если конечно диван не светлых тонов),отмываться будет постепенно, обычным мылом или средством для мытья посуды.Раз так 150-200 потрете - отойдет)))) У меня такое доча любимишная сотворила, лет 7 назад))) диван правда был рыжего цвета.но пятно сошло ......через полгодика примерно
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
