 |
 |
|
 |
|
|
|
16.11.2009, 22:57
Сообщение от future
Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса?? - Нет. - А 2-х этажная вилла??? - Нет. - Разговор закончен.!!! Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец: - Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок — это не серьёзно.)) - Бентли можешь продать, третий этаж снести, но резать такую красоту не дам! 
|
|
|
|
|
 |
 |
 |
| 4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
|
|
|
|
|
|
16.11.2009, 23:35
Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда расп*здяй?
Решил муж жену проверить.Сделал вид что ушел на работу,а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника,ложатся в постель,она говорит: -Слушай Вася, я хочу от тебя ребенка! -Да ты че? ты даже пеленать не умеешь! Ну она чтобы себя показать,запеленала Васю и пошла на кухню за соской.Муж в это время вылазит из- под кровати,подходит к спленутому любовнику,склоняется над ним и говорит: -Агу Васенька! Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: -Люся,перепеленай Васю,он обосрался! После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв". Встречаются два клитера: -Я слышал, что ты фригидный... -Это всё "злые языки" - А "шлюха" - это существительное? - Нет, скорее, местоимения. - Представь себе мир наоборот. . . - Это как? ! ! - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . . - Ага, а на заборе х@ем написано слово “МЕЛ”. . . Ёж - это гордая птица, пока не пнешь - не полетит... Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво! |
|
|
|
|
|
|
|
| 7 пользователя(ей) сказали cпасибо: | El Barto (16.11.2009), LIGHTWEIGHT (17.11.2009), Mortal Комбат (20.11.2009), Napalm (17.11.2009), Zarik (17.11.2009), future (17.11.2009), Боб (17.11.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
|
17.11.2009, 01:17
- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает? - Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 12.00 была у меня! Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит. - Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь! Две блондинки долго бродили по лесу и наконец они выбрались на проселочную дорогу. - Мне кажется, это оленья тропа, - высказалсь одна блондинка. - А мне кажется, что эту тропу проложили медведи, - ответила другая. И только они начали обсуждать эту тему, как их сбил поезд. Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему: - Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине... Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит: - А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете... - Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис... Мне толко еще муpашек на спине не хватало!  - Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха. - Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо. Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Парень: - Ну, сначала я лизну замочную скважину... Приходит к врачу пациент: - Доктор скажите, как можно определить первую стадию сифилиса! - Нууу у вас должен покраснеть и зашелушиться. - Ааа ну слава богу, а то у меня почернел и отвалился. Разговаривают подруги: - Я вчера отдыхала с полковником! - Ну и как ? - Все было красиво: ресторан, гостиница... - А я была с лейтенантом! Всю ночь проторчали в какой-то забегаловке, а под утро он меня затащил по простыне через окно в общагу... - Ну а мой солдат всю ночь у меня картошку жрал, а утром поставил раком к забору. Я спрашиваю: "Может мне трусики снять?" А он говорит: "Не надо, я и так перелезу!!!" Два грузина, сидят в купе. Один из них разглядывая атлас мира спрашивает: - Гоги, что такое Тэбет? - Тэбет!!! Это как минэт, только тэбет. Приходит мужик в публичный дом. - У вас тёлки есть? - спрашивает. - Нет... - А мужики? - Нет... - А порнуха? - Нет... - А чё у вас есть?!! - Енот... Ну дали ему енота, мужик его отимел. Приходит на следующий день. - У вас тёлки есть? - спрашивает. - Нет... -А мужики? - Нет... - А порнуха? - Двухчасовой фильм "Мужик с енотом".)) Приходит женщина к пластическому хирургу и просит, что-бы ей хирургическим путем увеличили грудь. - Хорошо, - говорит доктор, - но это крайний метод давайте сначала попробуем другой метод. - Хорошо, - соглашается женщина, - А что это за метод? - О это очень просто. Какая у вас любимая песня? - Ветер с моря дул, - отвечает женщина. - Вот нужно целый месяц строго в одно и тоже время - в семь, двенадцать и девятнадцать часов вставать перед зеркалом оттягивать руками груди и петь любимую песню. Ну вот прошло 3 недели она строго выполняет инструкции доктора. Но однажды женщина задержалась на работе и возвращаясь домой в такси видит, что не успевает доехать домой к 19 часам раздевается на заднем сидении начинает оттягивать груди и петь "ветер с моря дул". Водитель такси поворачивается, смотрит на пассажирку и в ужасе спрашивает: - А что уже 19 часов? - Да, - отвечает она. Водитель быстро снимает брюки, начинает онанировать, припевая: - Батяня комбат, батяня комбат...  Прилетает летающая тарелка в маленький городок, садится на центральной площади, вываливают оттуда два здоровенных инопланетянина, очень похожих на людей, имеют немалое количество баб... Их начинают расспрашивать... - У вас все мужики такие крутые с женщинами? Те кивают, мол, да. - А у вас все такие здоровенные и красивые? Те кивают, ну в общем, почти все. - А у вас у всех есть такие летающие тарелки? - Нет, только у меня и у Гоги. Ну и под конец... Одна подруга другой говорит: -Не знаю что мужу на день рождения подарить.. -А что ему нравится? -Бриджит Бордо и анальный секс! -Сделай себе на каждой ягодице татуировку - большую букву Б Сделала.Муж пришел с работы, сделал с женой свое дело и все. Она так обижено: -Ты что ничего не видишь, или тебе все равно? Муж посмотрел: -Ах ты с@ка, и кто такой этот БОБ????!!!
|
|
|
|
|
|
|
|
| 10 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Dream7eamer (17.11.2009), El Barto (17.11.2009), Jack DeviL (17.11.2009), Ksuhina (17.11.2009), LIGHTWEIGHT (17.11.2009), Mortal Комбат (20.11.2009), Zarik (17.11.2009), seventh (18.11.2010), tanyguen (17.11.2009), Боб (17.11.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
|
17.11.2009, 04:28
Пьяные девушки
|
|
|
|
|
|
|
|
| 3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
|
|
|
|
|
|
17.11.2009, 04:51
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
17.11.2009, 10:11
Бой ФЕ и Роджерса языком падонкаф
|
|
|
|
|
|
|
|
| 5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | BATMAN (17.11.2009), Dream7eamer (17.11.2009), future (17.11.2009), Боб (17.11.2009), Эт noRmaJl (17.11.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
 
Сообщений: 2,003
Миксов: 500
Рейтинг мнений:
448
Сказал(а) спасибо: 1,773
Поблагодарили: 921
Регистрация: 03.02.2009
|
17.11.2009, 10:24
Сообщение от Zarik
Бой ФЕ и Роджерса языком падонкаф
Цитата
Роджырз на 5 лет моложе 33-х летнего Емельяненко и гораздо массивнее, все кто хоть раз стоял в ринге должны оценить соотношение веса и роста. Роджырз: 196 см и 119,7 кг (264 фунта) живого черного веса. Емельяненко – 183 см, 105,2 кг (232 фунта). 20 кг и 15 см
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
17.11.2009, 12:45
Пьяные девушки
|
|
|
|
|
|
|
|
| 3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
|
|
|
|
|
|
17.11.2009, 13:04
Сижу, пока делать нечего, лезу в гугл пишу: «Развлеки меня что ли», а он мне выдает: «Скучно? Развлеки себя сам, ненормальный!».
- Когда понимаешь, что такое лень и облом? - Облом – это когда в нужный момент понимаешь, что в кармане нет презерватива, а лень – это то, что помешало его туда положить. Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаllос-патроном! Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет. Разговор двух программистов: - Что пишешь? - Сейчас запустим - узнаем! - Ты представляешь, мой сосед с 11 этажа выбросился! И что он такое вбил себе в голову? - Позвоночник, наверное. - Я называл это "по%уизмом", пока не узнал слово "стрессоустойчивость"… Приличная девушка никогда не позвонит первой ...но смс-ками з@ебёт Мужик заходит в аптеку и громко заявляет: - Мне пачку презервативов, пожалуйста! Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: - Такое надо на ухо... Мужик: - А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!! Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа. Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ). Прилетел русский первый раз на Украину. Ходит по Борисполю и громко возмущается. К нему подходит работник аэропорта и спрашивает, мол в чем дело. Русский спрашивает: - А почему это у вас здесь на стенах маты написаны? Вон под потолком: "Нех@й шастать"! - Извините, но там написано "Нехай щастить"... |
|
|
|
|
|
|
|
| 9 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Dream7eamer (17.11.2009), El Barto (17.11.2009), Jack DeviL (17.11.2009), LIGHTWEIGHT (18.11.2009), Mortal Комбат (20.11.2009), Zarik (17.11.2009), future (17.11.2009), michaell (17.11.2009), Боб (17.11.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
|
17.11.2009, 13:58
Спортсмен метнул ядро. Стадион охнул. Один зритель даже охнуть не успел.
Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю? После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит! Свиной грипп - куриному насмех! С форума переводчиков. "Понятие "Колобок" вообще не переводится; мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах...". Надёжность электронной системы российских выборов доведена до полного совершенства: все данные теперь можно вводить с одного компьютера. |
|
|
|
|
|
|
|
| 6 пользователя(ей) сказали cпасибо: | El Barto (17.11.2009), Ksuhina (17.11.2009), Mortal Комбат (20.11.2009), Zarik (17.11.2009), brmc (17.11.2009), Эт noRmaJl (17.11.2009) |
 |
| Метки |
| анекдоты, видео ролики, креатив, приколы, смешные картинки, юмор |
|
|
Мечта поэта!
