 |
 |
|
 |
|
|
|
20.11.2009, 10:10
Сообщение от LIGHTWEIGHT
Ксюхина
убила на со своим мозгом  Неа, мозг не мой был в той истории
|
|
|
|
|
 |
 |
 |
| Cказал(и) cпасибо: | El Barto (20.11.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
|
20.11.2009, 10:55
Тоже прикол из жизни
Идем с девченками после пар. Подходит к нам дедок и спрашивает: "Девочки вы с училища?" " Ага, дедушка, еще какие сучилища..." Прохожие рухнули от смеха, а дедок краснея быстро скрылся из виду... |
|
|
|
|
|
|
|
| 5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Agrigat (20.11.2009), Alexus (20.11.2009), El Barto (20.11.2009), Mortal Комбат (20.11.2009), michaell (20.11.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
|
20.11.2009, 15:25
- Привет, любимый, а чего вчера не пришёл, не позвонил?
- Смотрел "Бесславных ублюдков". - Это новый фильм, где Брэд Питт играет что ли? Почему меня не позвал? - Нет, это где наши 1:0 играли. Русские - словенцам: - Вам сколько пообещали? - Целых 100 тысяч евро каждому за победу! А вам? - А нам всего по 100 тысяч евро... вот вы и бегайте! - Полина, давай с тобой дружить! - Давай, только у меня родители сегодня дома. Люблю, когда женщины знают себе цену. Сказала 100 баксов, значит 100. Банковский вклад "Подарочный" - банк будет очень рад такому подарку. Бориса Моисеева не брали в армию из за плоскостопия, но он всё же решил подстраховаться. Вручают звание народного артиста Медведеву. Он в непонятке: - За что? - За последнее послание деаутатам. Как Никулин умер - никто так народ не смешил. Возвращается муж с работы. Ему навстречу жена: - Юра, я карту Москвы смотрела, глянь, какой симпатичный зеленый треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй тендер. - Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью... Это же кремль!!! |
|
|
|
|
|
|
|
| Cказал(и) cпасибо: | El Barto (20.11.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
|
20.11.2009, 16:27
разместил в новостях бокса!ну и сюда тоже можно
|
|
|
|
|
|
|
|
| 2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Agrigat (20.11.2009), Ostrovitjanin (20.11.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
 
Сообщений: 6,735
Миксов: 3266
Рейтинг мнений:
3234
Сказал(а) спасибо: 3,688
Поблагодарили: 5,556
Регистрация: 20.08.2009
Адрес: Лас-Вегас проездом из Сан-Франциско
|
20.11.2009, 17:09
Были на стрельбах и Санек зевнул и ему плечо выбило отдачей из калаша.Так вот потом сидим и званит начальник типа надо мебель заташить ему домой.А секретарша взяла и сказала Санек с раной ему нельзя.
А начальник как СРАНЫЙ.Он чего обасрался чтоли там на стрельбах.Я со стула рухнул на коленки от смеха. |
|
|
|
|
|
|
| Cказал(и) cпасибо: | Ksuhina (20.11.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
| 4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
|
|
|
|
|
|
22.11.2009, 00:22
Скупой платит дважды, тупой - трижды, а лохи платят всегда...
Обьявление в поликлинике: ""Просьба не сливать анализы в горшки с цветами"". П Р О Д А М Мозги текучие, pастаможенные. В кабаке людоедов меню: Мозги ученых - 5$ Мозги инженеpов - 10$ Мозги военных - 50$ - А что так доpого тpетье? - А, пока наковыpяешь! . Заигрался как-то DOOMер да и помер. Человек он был грешный и попал в АД! Hо через неделю Сатана Господу Богу звонит... Говорит,заберите мол этого ###&*@ (доброго человека) отсюда. Он , тут уже половину чертей пере#$#(стрелял), все какой-то BFG-9000 найти не может... Hа улице pаздался гpохот. Мужик (М) выглядывает из окна и видит pазбитый гpузовик и окpовавленного водителя (В). М: Что там случилось ? В: Да вот, хотел в пеpеулок заехать... М: А че гpохоту столько ? В: Дык небыло никакого пеpеулка-то Вопрос: Почему, когда девушке говоришь о любви, она опускает глаза? Ответ: Чтобы удостоверится, что ты ее не обманываешь. Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов. - Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынок!!! В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть? - Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите! Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами. Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... ведутся разработки новых унитазов. Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет. |
|
|
|
|
|
|
|
| 5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Agrigat (23.11.2009), Dream7eamer (22.11.2009), El Barto (23.11.2009), Jack DeviL (22.11.2009), RedSefo (22.11.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
|
22.11.2009, 12:58
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в
машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал! У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит: - А это лучше, чем с рукой. Девушка, задумчиво: - Такого комплимента мне еще никто не говорил. В общественном транспорте: Кондуктор: - Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд! Мужчина: - Кондуктор с пиZдой, у меня проездной! Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть. Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - НАСИЛУЮТ!!! - У кого-нибудь ещё, кроме меня, при просмотре передачи «Тачка на прокачку» возникает мысль – а как со всей этой фигнёй пройти техосмотр?? Сидит моряк, ловит рыбу. Спустя час вытаскивает он сети, а там золотая рыбка и она ему говорит: - Отпусти меня, а я исполню любое твое желание! - Мне ничего не нужно от тебя. Лучше ты исполни то, что первым скажет наш капитан когда он выйдет утром на палубу. Золотая рыбка согласилась, преплывает к кораблю и ждет. Выходит капитан на палубу и говорит потягиваясь: - Эх, ну и погодка якорь мне в задницу ! 10 программистов проект решили сделать Один спросил: "А деньги где?", и их осталось 9 9 программистов предстали перед боссом Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8 8 программистов купили IBM Один из них сказал: "Мак - класс!", и их осталось 7 7 программистов хотели help прочесть У одного накрылся винт, и их осталось 6 6 программистов пытались код понять Один из них сошел с ума, и их осталось 5 5 программистов купили CD-ROM Один принес китайский диск - остались вчетвером 4 программиста работали на Си Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3 3 программиста в сети игали в Doom Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум 2 программиста набрали дружно "win" Один устал загрузки ждать - остался лишь 1 1 программист взял все под свой контоль Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0 0 программистов ругал сердитый шеф Потом уволил одного, и стало их FF СОВЕТ. "Вам пришёл спам? Не расстраивайтесь. Зарегистрируйтесь на каком-нибудь порносайте, указав при регистрации мыло спамера. " Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает... Мент решил заработать. Выдумал неординарный вопрос, который задает каждому водителю: "Если я ударю кулаком по рулю, колеса спустят?" Многие водители не знали что нужно ответить и мент с них взымал большие штрафы за не знание своего автомобиля. Но очередной водитель задал встречный вопрос: "Если тебе ударить по башке канализационным люком, шнурки развяжутся??" - А я знаю как будет по английски "Блюдо мира" - Peace dish? - Да нет! Я честно знаю! Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл@дь!" отменяют все последние действия??? |
|
|
|
|
|
|
|
| 2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | El Barto (23.11.2009), Mortal Комбат (22.11.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
 
Сообщений: 3,749
Миксов: 500
Рейтинг мнений:
1461
Сказал(а) спасибо: 7,841
Поблагодарили: 5,479
Регистрация: 03.03.2009
|
22.11.2009, 17:06
Встретились три испанки сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется - Это как? - Укладываешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. - Ой, синьориты, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!! Когда я был маленький, ко мне прилетела фея и решила сделать мне подарок на выбор: хорошую память или большой член. Я уже и не помню, что я тогда выбрал. |
|
|
|
|
|
|
| 2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Mortal Комбат (22.11.2009), TAP OUT (23.11.2009) |
 |
| Метки |
| анекдоты, видео ролики, креатив, приколы, смешные картинки, юмор |
|
|
