[michaell]

Девушка пишет своему парню:
- Придёшь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
- Дорогая - я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся".

Он и она встретились в баре. Он привел её к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.

Люди, чтобы попугать себя, смотрят ужастики. Ежики заходят на порносайты.

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит.
И только с работой как-то всё не так.

[Shayba]

Армянское радио спрашивают:
- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в
бревно.

- Где вы храните свои сбережения?
- В мечтах.

Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович сo своей женой.
Подходит официант.
- Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь

Математики любят точность:
- Я брошу пить
- Нет, я хочу бросить пить
- Нет, я хочу захотеть бросить пить

Женщина как автомобиль: сначала ты отвлекаешься то на педали, то на руль
и про переключение скоростей нужно не забывать; а потом все получается
само собой так, что даже по телефону успеваешь поговорить.

Просыпается утром джентльмен, а жена так нежно его целует, так ласкает,
что он не поймёт, в чём дело:
- Дорогая, что с тобой?
- Просто сегодня во сне ты сегодня метался и кричал "Нет, Мерилин!"
- А, это мне Мэнсон приснился...

Многие бабы предпочитают компостировать чужие мозги, а не использовать
свои по назначению.

Блондинка встречает мужа в прихожей поздней ночью.
- Милый, где ты так долго пропадал? Я уже не знала, что и думать.
- Дорогая, ты всего лишь пребывала в своём обычном состоянии.

[future]

Возвращается сын из армии, из десантных войск. Семья его усаживает за стол
и отец начинает расспрос.
О: Ну, расскажи, как первый раз прыгал!!
С: Сели в самолет, набрали высоту. Командуют прыгать.
О: Ну как, прыгнул?
С: Не-а. Посмотрел вниз - страшно!
О: Ну дальше чё?
С: Командир кричит "Прыгай, не то выкину!"
О: Ну как, прыгнул?
С: Не-а. Выпихивал он меня - ничего не получилось..
О: Ну дальше чё?
С: Позвал он второго пилота. А тот достаёт свой сорокасантиметровый член
и говорит "Если ща не прыгнешь, прям тут в жопу вые$у"
О: Ну как, прыгнул?
С: Ага! Чуть-чуть... Вначале..

Аpмия.Постpоение.Hовобpанцы.Пpапоpщик. П. Иванов! Я! П. Кем был до аpмии? Каменщиком. П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы. П. Петpов! Я! П. Кем был до аpмии? Маляpом. П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы. П. Попов! Я! П. Кем был до аpмии? Плотником. П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм. П. Сидоpов! Я! П. Кем был до аpмии? Клюкальщиком. П. Кем кем? Клюкальщиком! П. А что же ты, Сидоpов, делал? Клюкалы, товаpищ пpапоpщик! П. Hи х$я себе! А что же это за вещь, это самое клюкало? С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало зае&%ню. П. Hу ладно, давай. Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Ох$уевший пpапоp спpашивает. П. Сидоpов. Что это это у тебя за х$йня? С. Клюкало. П. Да ты че, Сидоpов, бл$дь, оху$л что ли. Вздумал нас нае#ывать? Hа ГУБУУУ! Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол. Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал. Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде. Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало. Г. Hи х$я себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал? Оху$вший пpапоp. Сидоpов. Г. Где Сидоpов? П. Hа губе. Г. Да вы что тут, ох@ели все в конец, быстpо его сюда! Пpиводят Сидоpова. Г. Сидоpов. Ты сделал такое заеб$ное клюкало? С. Я. Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его? С. Тpи дня. Г. Hи х$я ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!? С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь! Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и заплывают на самую сеpедину. Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу? С. Давайте. Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо. Генеpал восхищенно, взволнованным голосом. - Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо то!

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера.
Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько осталось компьютеров на подоконнике?

Приходит новая учительница географии в класс, а там гогот, визг и т.п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла на х#й!!.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики!
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой.

Чувачок пишет письмо в панк-клуб: "Примите меня в ваш клуб. Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих собак, а одежду снял с пугала на заброшенном огороде. А бумагой, на которой пишу это письмо, я только что вытер жопу!"
Ему отвечают: "Пшел вон! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок! Запомни раз и навсегда: настоящие панки жопу не вытирают!"

Сидят панки, едят дерьмо. Все едят с чесноком, а один - без. Его спрашивают:
- Чего чесноком не закусываешь?
- Да я сегодня с девушкой встречаюсь.

В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали: разложили девку на рояле, один ей огурцы в &*$%& засовывает, а другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портрет
Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский:
- Господа, а давайте ее трахнем?!
- Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил...

- Вам сколько вешать?
- Ну, грамм 20-30.
- Говорите точно, сколько вешать в граммах!
- А к чему такая точность?!
- Да потому что это кокаин, дура!!!

Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

Во дебилизм! Как объяснить девушке, что запись “Б. Надя” в моём мобильнике, это не телефон какой-то бл*яди, а телефон моей бабушки?

Поздно вечером стоит монашка на обочине и голосует. Останавливается шикарно одетая блондинка в крутой тачке:
- Садись, подвезу.
Едут. Монашка спрашивает:
- Скажи, если не секрет, откуда у тебя такая машина?
- Ночь любви.
- А вот это кольцо дорогущее?
- Три ночи любви.
- Ах, вот как это делается!..
Приехала монашка в монастырь, пошла в свою комнату, заперла дверь, ложится спать. Тут раздаётся стук в дверь.
- Кто там?
- ЭтО я, Отец ПОрфирий. ПОлюбезничать с тОбОй пришёл…
- Идите вы на%уй, отец Порфирий, с вашими карамельками!

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и
дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий
металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все
из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где
стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом
прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились,
вырезали болгаркой дырку Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и
записка по-русски < <МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ>>

- Слушай, подаpи мне свою машину!
- Ты что, охpенел?!!
- Тогда дай пpокатиться!
- Еще чего!!
- Hу дай хоть бибикнуть! ))

Идут два парня:
- Во! Смотри! Мне девушка улыбнулась!
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел,
две недели хохотал!

Новости Олимпиады.
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:
"Мы па-бе-ти-лии!".
Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришёл первым.

Если после "Сникерса" Вы решите скушать тарелочку горохового супа - то, когда будете бежать в сторону туалета, наконец поймёте смысл фразы "Не тормози - сникерсни" - но будет уже поздно...

- А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
- Ну?
- Дети засранцами будут!

- Зачем девушкам ноги?
- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки

- Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
- О чём речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в пиZду.
- Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!

Два американских туриста в Коста-Рике.
Первый:
- Прикинь, как тут местный народ делает перчатки!? 0ни намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими, сок застывает и перчатки готовы!
Второй:
- Круто! Представляю, как они делают презервативы...


Последний:

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его:
- Дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один другому говорит тихо:
- Давай взорвем ее.
- Опасно, очень короткий фитиль

[Ksuhina]

Сообщение от future 

Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и
записка по-русски < <МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ>>

[Shayba]

Скоро Новый год и вот на эту темку нашлось вот такая билеберда-=)
Новый год: концепции

Советский Новый Год

Реквизит: хрущевка, черно-белый телевизор, термо – бигуди, пластмассовая елка со звездой на макушке, плешивый Дед Мороз, офигенские старые стеклянные игрушки на железных прищепках.

Меню: оливье, пюре, куриное ноги (хотя, встречая год Петуха жрать ему подобных – верх цинизма), шпроты, куриные яйца с паштетом (еще раз привет, Петя!), сыры-колбасы и прочие разносолы.

Топливо: Советское шампанское, водка, грузинские вина

Программа: «Ирония судьбы», песни под гитару, танцы под магнитофон, сон.

Прелести: дешево, сердито, традиционно, спокойно – в общем, что-то в этом есть.

Студенческий Новый Год

Реквизит: хата однокурсника, 5 человек на квадратный метр, отсутствие туалетной бумаги в тубзике, присутствие легких наркотиков на лестничной площадке.

Меню: при жестком соблюдении всех требований, меню Ст. Н. Г. заключается в пельменях, пиве в пластиковых бутылках и водке. Однако, в случае стилизации под Ст. Н. Г. можно разнообразить меню хоть крабами с текилой, главное – студенческий дух!

Топливо: см. выше.

Программа: бухать, бухать, плясать, бухать, плясать, бухать, гулять, бухать, бухать, бухать, плясать (как вариант – секс), бухать, тупить, блевать, спать.

Прелести: см. выше.


Новый Год в Большом городе

Реквизит: ночной клуб/ресторан, столик, теплая компания, вечерние платья, свечи, вежливый персонал, благородные еловые ветви над головой, полумрак.

Меню: в зависимости от бюджета мероприятия и пристрастий посетителей.

Топливо: см. выше.

Программа: задорный ведущий, говорящий тосты и проводящий конкурсы, танцы, оплаченные Дед Мороз и Снегурочка, запуск петард и прочие корпоративные радости.

Прелести: все «под ключ», отсутствие грязной посуды в раковине и пьяных гостей на коврике в прихожей.

Нигилистический Новый Год

Реквизит: кровать

Меню: жареная картошка на ужин.

Топливо: реланиум.

Программа: продрыхнуть с 21-00 тридцать первого декабря до 21-00 первого января.

Прелести: ооо… мечта, а не праздник…

Эротический Новый Год

Реквизит: полутемная комната, драпированная бардовыми тканями в золотых лилиях и кровать с балдахином (или любой другой вариант – двуспальный топчан, раскладушка, надувной матрасик), свечи всех цветов и размеров, пушистый венок из еловых веток над входом, тонкий аромат мандаринового масла, голая Алла Борисовна на экране (вдруг в этом году Первый канал решит быть оригинальным?).

Меню: зеленые салаты, фуа-гра, запеченные тигровые креветки, сыр с плесенью, компот с виагрой (в случае необходимости). Как вариант возможны и оливье с картошкой, но в микроскопических дозах.

Топливо: коктейль из королька с кампари, фруктовое фраппе, мартини с кардамоном. Можно водку, но из красивой рюмки!

Программа: секс с перерывом на пожрать. Высшим шиком считается обоюдный оргазм на 12-й удар курантов.

Прелести: все свои и можно не тратится на верхнюю одежду.

Тупой Новый Год


Реквизит: гости, квартира, телевизор.

Меню: советское меню + салат из крабовых палочек и Кока-Кола.

Топливо: водка.

Программа: «Старые песни о главном-156», «Голубой огонек на Шаболовской», «Чародеи»

Прелести: в четыре утра по Рен-ТВ обычно начинают показывать порнуху.

Безбашенный Новый год


Реквизит: отсутствует.

Меню: что Бог пошлет.

Топливо: см. выше.

Программа: покорение Тянь-Шаня, гуляние по ночной Праге, катание на лыжах, лесбийская вечеринка – никаких ограничений.

Прелести: ух! Как Новый год встретишь…

[Ksuhina]

Девушки верят в любовь как в романтических фильмах, парни - в секс как в порнухе

В сети появился новый вирус "Бомж" - программное обеспечение не трогает, только роется в корзине.

Сегодня утром пока стояла на лестничной площадке, слышал как соседка кричит мужу:
-Пока не сьешь картошку, мин***та не получиш!!

Пара в мед. институте.
Препод:
-Перед началом лекции я вам расскажу одну историю:
Когда-то мне и моему другу нравилась одна и таже девушка, но отдала она предпочтение моему другу а не мне. И я остался с носом... а мой друг без носа.
И так тема сегодняшней лекции "Сифилис и его последствия"

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .
........Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . .

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, они никакие-накурены в дупель!!!,да и травы в машине на десять лет!!
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнётся,чтоб его не видно было и
проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история-про гаишника:
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!?!

[Зёма]

Вот этот ролик мне воще понравился, мужик поставил ментов (3) на место в плодь до полковника. Нагрузил статьями и законами.
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Зёма]

Жирик поставил мента на место! Всем смотреть, послал его, обозвал подонком.

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[future]

Мужик прав! Хотя я таких ГАИшников не встречал, нашим попробуй такое только начни говорить....

[Shayba]

Сообщение от future 

Мужик прав! Хотя я таких ГАИшников не встречал, нашим попробуй такое только начни говорить....

С камерой или даже просто им телефон покажи что как будто снимаешь сразу поведение меняют! Проверено не раз=)