 |
 |
|
 |
|
|
|
13.12.2009, 02:57
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Мы спросили у десяти прохожих: - Что такое ТСР/IР? Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на х%й. СМС. Он: - Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: - Да. Когда тебя ждать? - Выебу в 19 часов. - Да, ты решительно настроен! - ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!! Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит: - Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!! - Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мамка плохая. - ТЫ ЧЁ, МУЖИК... Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”. Встречаются два програмиста: -Ты чего такой грустный? -Да что-то с досом -Виснет, глючит? -Да нет, просто дасморк! |
|
|
|
|
 |
 |
 |
| 5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Dream7eamer (13.12.2009), El Barto (14.12.2009), HomoIratus (14.12.2009), Mortal Комбат (14.12.2009), Shayba (13.12.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
|
13.12.2009, 21:00
Чувачёк облажался по полной
 |
|
|
|
|
|
|
|
| 3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
|
|
|
|
|
|
14.12.2009, 00:28
Летит гусь, летит, летит, тут с задницы вылезает глист и говорит:
ГУСЬ!! Какова скорость и высота полета ????? гусь в шоке:.. примерно 15 км/ч, 30 метров над землей. глист услышал и залез назад ... Летит гусь дальше, летит, а тут снова глист вылезает: - КОМАНДИР !!!!! Какова скорость и высота полета???? Гусь говорит: -80 км/ч, 150 метров над землей .... залез он назад, ну гусь летит весь уже взволновалный ..... вылезает глист: - НАЧАЛЬНИК!!!!! Какова скорость и высота полета??? Гусь говорит: - 150 км/ч, 300 метров над землей .... А глист: - ГУСЬ б@я, ты смотри не обосрись, а то экипаж волнуется . |
|
|
|
|
|
|
|
| 3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
|
|
|
|
|
|
14.12.2009, 11:24
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
— Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку? — Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать... — Алло, доктор? — Да, я вас слушаю. — Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать? — Засуньте её себе в задницу! — Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню. |
|
|
|
|
|
|
|
| 3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
|
|
|
|
|
 
Сообщений: 125
Миксов: 500
Рейтинг мнений:
Сказал(а) спасибо: 105
Поблагодарили: 53
Регистрация: 11.07.2009
Адрес: Москва
|
14.12.2009, 13:55
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Ага, мля, ТЫ привез.. Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе простой американской школы. Мы только переехали в США из Израиля. Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе. Их трое, а он один — худенький такой очкарик. А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с Украины... В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее, ну и вломил ему... Как положено... Остальные не полезли... Сынуля гордый звонит жене на работу: "Мама, я сегодня негру в глаз засветил!!! " Жена в панике: "Как!? Будет синяк, вызовут в школу!!! " На что получает разумный ответ: "Мама! Какой синяк!? Он же черный!"... |
|
|
|
|
|
|
| 2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Ksuhina (14.12.2009), Эт noRmaJl (14.12.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
|
14.12.2009, 14:37
Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче. - Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!! - Ну теперь ты убедилась, что он извращенец? Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида мужчина и здоровается с парнем. Девушка: - Ты его знаешь? - Да так, работаем вместе. - И кем он у вас? - А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу. Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо - на карьере. Соберите две полоски на тесте на беременность - и получите УЗИ бесплатно! |
|
|
|
|
|
|
|
| 2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Ksuhina (14.12.2009), Эт noRmaJl (14.12.2009) |
 |
| Метки |
| анекдоты, видео ролики, креатив, приколы, смешные картинки, юмор |
|
|
