 |
 |
|
 |
|
|
|
16.12.2009, 00:56
Ошибки юности легко сходили с рук
Ах, молодость, волшебный звук свирели Мы часто под собой пилили сук Теперь и мы не те, и cуки постарели ************************************************** Я повстречала его весною, Он был художник почти известный. Мы целовались с ним под сосною, И он женился, поскольку честный. Он пил немного, он был не грубым, Такое счастье лишь раз бывает! Одно смущало - почистит зубы, И вечно тюбик не закрывает. Но я внимания не обращала - Такой мужчина мне небом даден! И все по-бабьи его прощала, Все - даже тюбик, будь он неладен... А он, рисуя, впадал в нирвану, То вдруг обнимет - люблю и баста! То вдруг, проказник, потащит в ванну - А там... ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА! А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, И все просила, все умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН ,ТЮБИК!!!" А он, скотина - ну как нарочно: "Все это, Ната - второстепенно!" Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?! А я с досады ушла к соседу, Ведь у соседа - вставная челюсть. ...На полке тюбик от бленд-а-меда Лежит закрытый. Какая прелесть... ************************************************** Садистские страшилочки.. -------------------------------------------------------------------------------- Вспомним детство.. Ночь. Луна. Кусочек мыла. И собака выла, выла... Дед Афанасий присел на пенёк, Ох и тяжелый сегодня денёк, Птицей кружили над лесом штаны, Вот оно подлое эхо войны. Палач не знает роздыха, Но всё же, черт возьми, Работа-то на воздухе, Работа-то с людьми! Мама с тоскою смотрит на Вовку: Нет, не войдет целиком он в духовку. Папа в кладовке ищет пилу - Очень нужна буженина к столу! У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь. Я в него влепила из того, что было А потом, что стало, то и закопала. Встану рано утром, Выпью кружку ртути И пойду, подохну В этом институте. И на первой парте Буду разлагаться, Чтобы препод лысый Мог полюбоваться. Недолго мучилась старушка, В высоковольтных проводах - Ее обугленная тушка, На птичек навевает страх. Жаба-жаба, где твой хвост? Где твоя щетина? Где твой вертикальный рост, Глупая скотина? Жаба смотрит на меня Недоумевая, Тюк ее ботинком, тюк - Мерзость-то, какая! В студию Филя приплёлся устало. Степашка с Каркушей кушали сало. Филя спросил: - А где же наш Хрюша? - Нет его больше! - всплакнула Каркуша. - "Хуже для здоровья нет, Чем бежать на красный свет". Прохрипела тётя Рая, Под колёсами трамвая. На асфальте лежит голова, И глаза уставились в небо, И застыли слова на губах: "Ни хрена себе, сбегал за хлебом!" Маленький мальчик пошел на Зенит, Громко он крикнул: "Спартак победит!" Долго пинали мертвое тело, Я бы вмешался, но били за дело. |
|
|
|
|
 |
 |
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
16.12.2009, 04:01
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
16.12.2009, 15:05
Реальные истории...
"Свидетелем этого проишествия был мой друг. у нас на кавказе любят большие и шумные свадьбы.Естественно большое значение имеет в выборе тамады. вот вам рассказ про одного тамаду,который пользовался популярность,его постоянно звали на свадьбы,но у него был один недостаток,он очень быстро напивался! вот он в очередной свадьбе заправляя, на которой и был мой друг,напился этот тамада хорошенько и ему взбрело в голову сказать тост. он берет в руки стакан с выпивкой,и говорит в микрофон,(который у него тоненький,прикреплен от уха ко рту) -Вот наша невета,красавица, умница!-и в этот момент понимает что забыл ее имя,закрывает рукой стакан,думая что это микрофон совсем забыв забыв что он у него висит от уха и говорит соседу шопотом,но в микрофон :"как звали эту с..у" после этого наступила тишина как в сцене ревизора,бедолага вылетел от туда еле живой!" не знаю, на сколько это правда, но почитать можно.. "На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке." "Бар. Полутемная сцена. В ярко освещенном "пушкой" круге появляется конферансье. - Дамы и господа, сейчас перед вами с танцевальным номером выступит звезда нынешнего сезона... очаровательная и бесподобная... Звездина Светлая! [гром оваций] Дамы и господа, она исполнит вам танцевальную композицию "Девушка, уходящая в даль" [еще один гром оваций]. Hо, дамы и господа, я сначала вам расскажу историю этой композиции. Жили-были прекрасные юноша и девушка, и вот в один ужастный день юноша исчез... И отправилась девушка на его поиски. Вышла она на высокий утес и обратилась к Солнцу: "Солнце, солнце, ты светишь нам с высоты - скажи, видело ли ты моего возлюбленного ?.." "Hет," - отвечало Солнце. "Hе видело. Спроси у тучи, которая меня закрывает" "Туча, туча, ты летаешь высоко и видишь нас всех, скажи, видела ли ты моего любимого ?.." "Hет," - отвечала туча, - "не видела. Спроси у дождя, которым я проливаюсь." "Дождик, дождик, ты льешься на всех с высоты - скажи, не видел ли ты моего ненаглядного ?" "Hет," - отвечал даждик, - "не видел. Спроси у дерева, на которое я проливаюсь." "Дерево, дерево, мимо тебя проходит много народу - скажи, может и мой любимый проходил мимо тебя ?" "Hет, не проходил," - отвечало дерево. "Спроси лучше у юноши, что спит под моей кроной." "Юноша, юноша, а ты не встречал ли моего возлюбленного?" "А ИДИ ТЫ HА @#$!" - ответил ей юноша, - "СПАТЬ МЕШАЕШЬ !" ИТАК, ДАМЫ И ГОСПОДА, "ДЕВУШКА, УХОДЯЩАЯ ВДАЛЬ !!!" [занавес]" "Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине..." "Прорыв Позитива случилсо сегодня часиков так в 11 утра. Прорыв нахуй!!! По всем фронтам. Я пообщалсо с удивительнейшим человеком, несомненным прототипом многих сказаний и былин современности! Нет-нет, я ща буду понемногу его сцежЫвать, этот Позитив, чтоб сразу не захлебнуцо… Ситуация банальная, я звоню на мобильник (вроде как потенциальному клиенту): -Алло, здравствуйте, это Виктор Андреевич? -Ыыы, неа, это Витек. -Угу (блять, Витек какой-то), а могу я услышать Виктора Андреевича? -(пауза, явно смотрит по сторонам и ищет требуемого В.А.) Неа, такова нету, брат… -Вообще нету, или в частности на данный момент рядом? -Че? -Проехали… (начинаю сомневацо в своих умственных способностях и в правильности набранного номера), это номер хххххх? -Подожди брат, помедленнее диктуй, я проверяю.. -Что проверяешь? -Номер, брат, память нивпесду… Тебя ваще как зовут-то? -Меня? Ботсм… (тьфу, блять), Алексей. -Леха, значит? -Нет, Пафнутий (пошутил, нах…) -Че СЕРЬЕЗНО? Песдетс тебе с именем повезло, брат. Вот у нас тожЭ недавно пацан был, Дорофей звали. Так он, чтоб перед пацанами не палицо, даже имя в паспорте поменял. Гыы, прикольно да? Ты себе поменять на какое-нить пацанское имя не хочешь? -Обоссацо, как смешно. Не хочу. -Ты ссышься, брат? (участливо) -(пытаюсь выкарабкацо из этого маразма) Нет, я здоров. -Слушай, а ты че хотел-то, брат? -Какая разница? Я хотел поговорить с Ивановым Виктором Андреевичем, ты его знаешь? -Ну да (блять, луч надежды, наконец-то мы выберемся из болота маразма), это я ваще-та… так, че хотел-то? - Да ужЭ ничего – сказал я и нахуй повесил трубку. Потому что не готов я еще с нормальными пацанами о делах перетерать… Не созрел духовно и умственно." "Зашла я тут в одну организацию, сидит девочка-секретарша - на звонки отвечает. Раздается звонок, она берет трубку: - Да! .. Нет. Вы не туда попали. . Всего доброго! Она кладет трубку и тут ее лицо становится белым, минут пять она молчит и смотрит в одну точку. Люди вокруг начинают обращать на это внимание. Кто-то из ребят спрашивает: - Ирочка, что с тобой! - Да так, ничего особенного... Ты знаешь этот анекдот: - Алло, это прачечная? - Хуячечная! Это министерство культуры! я пять лет ждала, что кто-то позвонит и спросит прачечную, а я отвечу! И вот сегодня они позвонили, а я стормозила ..." "Клепа!!! У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра бл#дь)... Клёпа - это такая собака вроде, собака из породы знаете таких, сука, жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие, бл#дь, большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и по#бывали каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов... -- поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и, сука, смертельно больной крысой. Х#й его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого без пи#ды знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища ёпт по пятаку и потекло бл#дь... - раньше Клёпа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла - х#як, лужа; или там конфетку дали - х#як, вторая...,ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши всё стало намного, бл#дь, мрачней. Теперь она ссытся, бл#дь, и срётся ещё и от страха, т. е. от одного Мишенькиного вида, запаха или звука там... (помню, Миха пукнул, пендос, неожиданно, я честно говоря сам чуть не обосрался с переугу - что про собачку-то говорить... её стошнило по-моему, ну или что-то в таком духе). Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось, нее#ться, плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе шары и них#я пока к ней не переехал, он вёл себя прилично, как уе#ан - чистил там ей картошку, ведро мусорное выносил и пр. А у жадной и вечно голодной Клёпы была, сука, голимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь, бл#дь, под диваном (это, без пи#ды, хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она такая, ху#к нырнёт в него тихо так, пороется, обоссытся от радости и съё#ывает незаметно. Миша про эту мазу Х#й знал, ну и, бл#дь, один раз съе#аться Клёпа из ведра просто не успела них#я и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к её потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не в пи#ду, а тут ещё эти, бл#дь, прыжки затяжные, сука... её искали-искали, потом думали что убежала, потом думали что украли.. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво-речка-бадминтон... Ну и когда мы синие начали играть в этой ё#аный бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от него, по ходу, хотела - Миша эту тему просёк, поставил, короче, волан этот на землю и с такой улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать типа "Клёпа, фас, Клёпа, анфас"... Клёпа на это, бл#дь, сомнительное игрище, ясен х#й, не велась, поскольку всё ещё боялась подходить к Мише ближе, чем, сука, на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со словами типа "да пошла ты в пи#ду" решил мне показать как правильно одним ударом поднимать волан с земли и замахнулся ракеткой - нее#аться. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа, по ходу, решила воланчик всё-таки спи#дить, пока Миша типа не видит и, заранее обоссавшись, еб#нутая собака кинулась к этому, бл#дь, объекту... а ведь бегает падла быстро, х#й уследишь, раз-раз и уже воланчик в руках держит... а Миша-то замах уже взял, Беккер ё#аный, и тормознуться х#й успел... - короче, через секунду Клёпа получила нех#ёвый такой хук в е#лище ракеткой и в компании с воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в пи#ду, т. е. в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась нах#й. Он когда через пару минут сообразил, что сделал, быстренько, такой, орудие убийства бросил, как ребёнок - каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естессно, от увиденного истерики и пр. Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный - от перегрузок и переменьжовки у неё, по ходу, случился коллапс нервных систем к е#еням..., собака сократилась до размеров, сука, волнистого попугайчика, а зенки наоборот - стали с ейную головёшку каждая и обе, сука, косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и ещё пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила по-любому.>> ))"))) |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
16.12.2009, 19:02
Сообщение от RedSefo
Встану рано утром,
Выпью кружку ртути И пойду, подохну В этом институте. И на первой парте Буду разлагаться, Чтобы препод лысый Мог полюбоваться. 
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
16.12.2009, 20:20
Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсем близко.......ам! съела!!!!! - А чё круги то крутить ? Можно сразу....... - Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном.... Лежат Ш.Х. и д.В. Холмс: - Смотрите, Ватсон - какое над нами звездное небо.О чем по вашему это говорит? - Наверно завтра будет хорошая погода. - Нифига, Ватсон - это значит что у нас сперли палатку!! Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!.. Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: внимание, сейчас будет секс! В брянских лесах проходят международные милицейско-полицейские соревнования. На позицию выдвигается взвод американского спецназа в полном снаряжении и вооружении, электроника, оптика. Выходит судья соревнований с зайцем в руках и ставит задачу: сейчас он выпускает в лес животное и необходимо в кратчайшие сроки найти именно этого зайца с бирочкой в ухе. Выпускает и через 20 минут спецназ ломится в лес на поиски. Проходит день, второй, третий,... На 20-ый день полуживые, голодные, оборванные, больные американцы принесли на базу пойманного зайца. Та же история с немецкими полицаями, итальянскими карабинерами... Одни выловили зайца на 18-тый день, другие на 15-тый... Объявляют украинскую команду. На позицию выходит пьяный участковый в форме с папкой под мышкой и опер в таком же состоянии. Ставится задача, выпускается в лес заяц и менты входят в лес. Проходит 10 минут, в лесу слышны крики, вопли, звуки ломающихся деревьев, рычание, тяжелое дыхание и на поляну выходят наши менты, ведут здорового такого медведя с фингалом под глазом, лапы в наручниках. Судья спрашивает: а где же заяц? Вперед выходит перепуганный медведь и, косясь на участкового с опером, говорит: Я - ЗАЯЦ! ГДЕ ПОДПИСАТЬ? Со слов знакомого... На работе у них паренёк есть - ездит на хорошей машине и частенько её использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо. Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдаёт кокетливо так: - Ты чё - думаешь, меня е%%%ь некому? Парень минут пять ехать не мог... Крупной динамично развивающейся российской компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охраником в супермаркете приветствуется. Зашёл шеф, сказал, что к нам скоро приедет наш японский партнёр, Якимидо Соси, но шефу срочно надо на встречу… Тут заходит в офис Машка – наш офисмен, вся не выспавшаяся, помятая… Шеф ей: -зашибись, мля…. Ну и вид… так, чтоб через пять минут была как огурчик и японца, чтоб заняли тут по полной программе: чай-кофе и т.п. до моего прихода, а то поувольняю всех, нах!!! Маха ушла в уборную приводить себя в порядок… Заходит японец.. Мы его встретили, он оказывается сносно говорит по-русски… Сидим, болтаем… Входит Маша… хороша, привела себя в порядок – просто умничка… Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился: -Соси!!!! -Ок, - со вздохом выдала Маха, обречено расстёгивая его штаны и облизывая губы… Скандал….. мля… |
|
|
|
|
|
|
|
| 5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | El Barto (16.12.2009), Mortal Комбат (17.12.2009), Zarik (17.12.2009), future (16.12.2009), Боб (18.12.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
|
16.12.2009, 21:48
future, маршрутка и забытые презервативы-это пять
 А я тоже знаю пару историй из разряда было-не было... 1.Сельская местность.Стоит чувак на трассе,идёт дождь,он голосует...Останавливается Зил,бортовой,в нём двое.Говорят,подвезти-подвезём,но в кабине места нет-хочешь,полезай в кузов (открытый,без верха),там,мол,гроб везём,но ты не бойся,он пустой.Он,конечно согласился.Поднимается в кузов, гроб стоит. Дождь усиливается.Он возьми да спрячься в гробу от дождя.Периоличеки открывал крышку,чтобы напустить свежий воздух. А водилы между тем ещё двоих зацепили,те поднялись в кузов и сели на крышку...Тот что в гробу попытался приподнять в очередной раз,но не смог... Тогда он с силой затарабанил кулаками ...Те двое чуть ли не на ходу поспрыгивали 2.Деревня.Мужик жил рядом с кладбищем.Как-то ночью у него сбежал козёл.Пошёл искать.Ночью на кладбище стрёмно.Услышал "беее" и нашёл своего козлика в подготовленной для похорон яме-провалися...Яма глубокая.Приносит он верёвку ,привязывает один конец к ограде и спускается в яму за козлом.Короче ограда оказалась просто воткнута в землю,без бетона и он её вырвал,креплен ие сорвалось и сидят они в итоге в яме с козлом вдвоём. Мужик зовёт на помощь.Через некоторое время проходивший мимо человек услышал крики и подошёл к яме.В яме ни фига не видно. -Чего кричишь ? -Да провалился ,-говорит,-вытянешь ? Я тебе сейчас верёвку кину,вытяни,по-братски... -Ну давай,постараюсь. Тот выкинул ему верёвку ,обвязал в первую очередь козла и кричит : -Тяни !!! Тот начинает вытягивать и в один момент вместе с "бееее" видит появляющиеся из могилы рога.... Короче у мужика инфаркт чуть не случился,он тикать,козёл снова упал в яму и просидели они с ним там,пока кто-то менее впечатлительный их оттуда не вытянул...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| 3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
 |
| Метки |
| анекдоты, видео ролики, креатив, приколы, смешные картинки, юмор |
|
|
Итого 676 млн.за создание сайта.
