[Sandmann]

Брок жив, Гоблин на бракованную версию Гордона смахивает

[дядя Вова]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[дядя Вова]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[kot143]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
Вот это птица..... повторяет любой звук.
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Mirkotmb]

- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

[Андрей Юрьевич]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[tanyguen]

Мама только что рассказала. Есть у нее
знакомая, пусть будет Л. У этой Л мама живет в Кыргыстане, а так как обе
они в возрасте - и Л и ее мама, то разговоры у них в основном о
лекарствах и болезнях. И вот прихватило у Л спину, она по телефону
пожаловалась маме, мама посоветовала новую мазь.
- У нас ей сейчас все пользуются. Так помогает, так помогает. Пиздодрол
называется.
- Как-как? - переспросила Л, решив что ослышалась.
- Пиздодрол
- Точно так?
- Точно! Пиздодрол.
... Спина болела. Л долго мялась, не очень веря что такое лекарство
существует, но раз мама сказала. Да и в Кыргыстане все им пользуются.
В общем собралась и пошла в аптеку. Стоит мнется возле кассы.
- Что вы хотели? - спросила провизор.
- Пиздодрол... - стесняясь прошептала Л.
- Что, простите?
- Пиздодрол, - повторила Л и густо покраснела.
Из глаз провизора хлынули слезы, но она попыталась сохранить спокойное
лицо. Кассир же за кассой хрюкнула, легла на клавиатуру и зарыдала от
смеха. Л испугалась и попыталась спастись бегством. Но провизор ее
остановила и, пытаясь сдержать смех, сказала, что название больно
знакомое, она пойдет посмотрит.
Принесла. Мазь называлась апизартрон.
Вернувшись домой, Л позвонила маме. И в гневе спросила:
- А мазь, которую ты мне посоветовала, случайно не апизартрон
называется?
- Ну да, - сказала мама. - А я тебе что сказала?

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

Несколько лет назад, сразу после Нового года я прилетел в Германию и
взял напрокат маленькую тачку. Но - вместо обычной хлюпающей
погоды ударил морозец градусов в 10. Дорожные службы сработали с
немецкой аккуратностью и залили автобаны своим гнусным жидким реагентом.
Шоссе стало чистым и мокрым. Стекло основательно засиралось уже через
пару километров.
А по закону подлости в бачок омывателя была залита жидкость для
температуры до -5 градусов, которая, естественно, замерзла. Ехать надо и
ехать нельзя. На каждой заправке пытался отчистить стекло, но этого
хватало ненадолго. Отогреть же трубки, чтобы залить морозоустойчивую
жидкость, горячей водой на заправках не удавалось. Решил, что приходит
п...ц. Но вдруг у дороги увидал самодельный плакат с корявой
надписью - оттаивание омывателей стекол на стоянке через два
километра.
Подъезжаю и вижу очередь товарищей по несчастью, таких же рас...ев
с замерзшими омывателями. Смотрю технологию - примитив страшный,
до которого может додуматься только прошедший армию российский человек!
Трое ребят где-то взяли большие куски широкой полиэтиленовой пленки и
просто плотно, мешком, закрывали капот и переднюю часть машины, и велели
запускать мотор на холостых.
Через 10-15 минут температура в радиаторе поднималась до 100 градусов,
включался вентилятор, все оттаивало, старая жидкость выгонялась и
заливалась свежая морозоустойчивая.
У них было три поста и стояла очередь.
Услуга стоила 50 марок, платили все очень охотно и уезжали страшно
довольные.
Русских я узнал сразу. Потом спросил - полицаи не цеплялись? Ведь
у них и реклама запрещена вдоль дорог и работали они без разрешения, по
германским законам страшное преступление.
А ребята ответили, что полицейские просили их ни в коем случае не
прекращать работу и даже предложили сами съездить за жидкостью.

А это уже мой случай из прошлой жизни в Казахстане. В начале учебного
года подходит ко мне подружка с кафедры автоматики, ведем обычные
разговоры - этих бери, этих не бери; здесь староста хороший, эта группа
блатная (как они про нас сплетничают, так и мы о них). А потом говорит -
ходят слухи о каком-то аферисте - вечернике, который ничего не делает, а
зачеты получает. Давай мол я автоматикой, а ты своим сопроматом его
задержим. Почему нет, давай.
Аферист оказался веселым, остроумным, обаятельным, и пока мне ничего от
него не было нужно (в виде заданий), мы изо всех сил дружили. Ближе к
сессии подходит та самая подружка и говорит - я сдалась.
История такая - отправили их с сослуживцем после работы зачем-то в
какое-то заведение и они застряли в лифте. К ее клаустрофобии сослуживец
добавил страшные истории о застрявших в лифте. И когда на их звонки и
крики отозвался механик и их освободил, она готова была отдать ему
полцарства и выйти за него замуж, но ему понадобился только зачет, что
она и сделал не отходя от лифта. Понятно, что это случайно оказался наш
Остап Бендер.
Моя история. Как обычно осенью профессорско-преподовательский состав
отправляют на базу перебирать картошку. Туда автобусов хватило всем, а
назад тому, кто замешкался, пришлось до трассы идти пешком. Темно,
холодно, устали, попуткам мы сто лет не нужны. все в отчаянии. Вдруг
останавливается микроавтобус - мягкий свет, тепло, тихая музыка. Мы
расползлись по сидениям и поехали счастливые. Через несколько минут
водитель тормозит, поворачивается к нам и я слышу родной голос. "Так, с
математикой порядок, с английским договорились, проблемы только с
сопроматом. Ну как, товарищи преподаватели, едем дальше, или
выгружаемся?" И я вижу, как только что благостные физиономии моих
сослуживцев превращаются в рожи, понятно что они сделают со мной в
случае отказа. Я конечно, киваю.
Потом мы с ним еще долго радостно здоровались.
Ну талант у человека, что поделаешь.


Как-то мы с друзьями, семьями отдыхали возле моря. Жены наши пошли в
близлежащий магазин, а мы втроем: я, Серега и Костя на морском берегу
решили перекинуться в картишки на желание. Серега остался в дураках, ну
и нам надо было придумать, как же его поэксплуатировать. Смотрю - к
берегу подплыла лодка, оттуда вылезли несколько парней, которые начали
раскладывать на берегу парашют. Короче номер этот все знают - на человека
надевают парашют, привязывают его к лодке, лодка отчаливает от берега и
человек летит над морем на парашюте.
Я говорю: - Костя, я придумал желание. Давай отправим Серегу в полет!
Костя: - Я за! Серега, ты как?
Cерега: - Мужики, та не... Полетать прикольно, только денег у меня с
собой мало.
Я и Костя: - Не боись! Мы добавим! Вперед!!!
Мы подошли к лодке, дали парням деньги. Они начали готовить Серегу к
полету. Я смотрю, Серега какой-то бледный.. Говорю: - Что с тобой?
Cерега: - Да нога затекла, когда я в карты играл.. Но сейчас вроде все
прошло.
Один из парней провел с Серегой краткий инструктаж по полету. Другой в
лодке завел мотор и... Серега полетел.
Я говорю Косте: - Хорошо пошел!
Костя: - Да.. Красавчек! Сейчас он увидит всю красоту Казантипа с высоты
птичьего полета!
В это время возвращаются наши жены.
Наташа (жена Сереги): - А что это за парашют над морем?
Я и Костя: - А это твой муж осуществил свою мечту!
Наташа была в шоке: - Какую мечту.. Дебилы.. Он высоты боится!!!
Когда лодка привезла Серегу, то он выглядел счастливым, то ли оттого,
что полетал, то ли оттого что все благополучно закончилось. Наташа
бросилась ему на шею, отправляя в наш с Костей адрес массу проклятий.
Я и Костя с участием спросили Серегу: - Ну как полет? В трусах нет
ничего лишнего?
Cерега: - Мужики, а во время моего полета, вам не хотелось друг друга
обнять?
Мы удивились: - Да нет.. С чего бы это вдруг?
Серега: - А вы думаете, как я вас называл, когда смотрел вниз?!


Кто не в курсе, воинский контингент США в Афганистане сейчас составляет
100 тыс. человек. Ровно столько же, сколько стоявшая там наша 5-я армия.
Продержались они там тоже 10 лет, и с тем же результатом. Собираются
выводить войска, только очень не спеша. Американские публикации по этому
поводу живо напоминают застенчивые ростки нашей гласности ранней эпохи
перестройки. Попалась на глаза вынутая из чемодана газета, USA Today от
17 ноября: «хотя многие афганцы всё еще воспринимают международную
помощь как необходимый залог стабильности, мысль о приёме этой помощи
только в сочетании с независимостью всё больше овладевает их умами». В
переводе на русский язык, мысль афганцев о независимости выразилась за
последнее десятилетие в 3 тыс. погибших оккупантов и Бог весть сколько
жертв местного населения.

Вспомнил, как попала ко мне эта газета. Из аэропорта Даллес в Вашингтоне
подвозил таксист, колоритный восточный мужик. Услышал мой акцент и
неожиданно заговорил по-русски. Оказалось, афганец, российский кандидат
технических наук, учился в Москве. Рассказал, что сестре его повезло
больше – подтвердила российское медицинское образование, сдав экзамен в
Бельгии. Заметил мой интерес и принялся описывать судьбы своей семьи –
получился весь глобус. Рассказал, что свадьбы свои на родине они
когда-то охраняли стингерами, а теперь – "Иглами". Когда мы доехали до
отеля, он бросился вынимать мой чемодан из багажника. И тут я неожиданно
для себя извинился ему за наше вторжение. «Да ладно» - легко ответил он
– «у нас вечно какая-то фигня. А у вас хотя бы хватило ума оттуда
выбраться…»


Ректор вуза, где я раньше работал, мягко говоря, несколько косноязычен,
но притом весьма словоохотлив. Так что народ за ним просто записывать
перлы не успевает. Недавно вот, выступая перед немецкой делегацией,
заявил: "помню, помню, с удовольствием ходил я по стенам вашего
замечательного города...".
Рассказавший мне эту историю добавляет: "с тех пор называем его
"человек-паук".

О грамотных "разводах". "Развод" по-американски.
Недавно в США решался вопрос о предоставлении государственной помощи
автопрому страны. Каждому из автомобильных концернов должно было
"перепасть" из бюджета по несколько сотен миллионов долларов.
В связи с началом кризиса, для поддержания автопрома в рабочем режиме.
Чтобы не увольняли сотрудников и т. д. и т. п..
Мне эта история сразу показалась странноватой. Ну попробовали бы
владельцы бизнеса начать массовые сокращения. Профсоюзы мигом устроили
бы им такую "сладкую" жизнь, что мама не горюй! Акции протеста,
многодневные забастовки и весь прочий богатый арсенал. Как результат все
работники остались бы при своих рабочих местах, да еще и получили
повышение в зарплате. А мультимиллиардеры понесли существенные, хотя и
не смертельные для бизнеса убытки. Так что никто, на мой взгляд, и не
думал ни о каких сокращениях.
Вы спросите, зачем тогда весь кипеж? Отвечаю. Как зачем?! А бабла
отжать?
Даже если для поддержания бизнеса в условиях начинавшегося кризиса и
требовались какие-то вложения, то несколько сотен миллионов долларов для
мультимиллиардера не критичная сумма. Это даже меньше одного миллиарда.
А у него их, этих миллиардов, много... Но вынимать-то пришлось бы из
собственного кармана.
Логично, в общем-то. Бизнес твой. Долгое время ты вынимал из него
миллиарды ежегодно. Так что теперь можешь и вложить, к примеру, часть
одного из миллиардов. Ничего с тобой не сделается. Бизнес-то твой.
Захотел - вынул оттуда деньги. Потребовалось - обратно вложил. Но
"жаба-то душит"...
И тут была придумана роскошная схема. Эти деньги можно "отжать" из
бюджета! А как же налогоплатильщики? Они-то с какой стати должны
оплачивать коммерческие риски миллиардеров? У миллиардеров и так всё
хорошо, от роскоши деваться некуда. С этого момента начинается грамотный
психологический развод. Миллиардеры-автопроизводители прилетают на
заседание госкоммиссии на личных люксовых авиалайнерах. В прессу
вбрасывается информация - дескать, денег прилетели просить, а сами эти
деньги на личные самолёты транжирят.
Что ж они бизнес-классом не могли прилететь?? Народ бушует. Обама мечет
громы и молнии. Типа, "накажем их, ребята, нашим американским зелёным
рублём! Я, говорит, лично прослежу, чтобы из денежной помощи была
вычтена сумма на содержание самолёта, пилотов и стюардесс! Пусть на
самолётах за свой счёт паршивцы летают!"
Народ в восторге: "Правильно, Баракушка ты наш! Давно пора их наказать!"
Заседание коммиссии переносится на месяц. На следующее заседание они,
миллиардеры, даже не прилетают бизнес-классом, а приезжают на машинах.
Из Детройта. В Вашингтон. Да не на лимузинах, а на серийных авто своего
производства. Униженные и оскорблённые, прям... Денег миллиардерам дают.
И действительно отнимают порядка одного-двух-трёх миллионов с каждого.
Народ ликует. А вот вопрос, стоило ли ВООБЩЕ ДАВАТЬ денег, как-то даже
никому и в голову не пришёл... Хотя из 600-800 миллионов 2-3 миллиона -
это даже меньше одного процента. Плевать, что подарили
бедняжке-миллиардеру пол-миллиарда или более. Зато на пару миллионов
наказали!!

- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на
него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня
не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию..

[Borik]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Joyst]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Tima07]

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

он:
- А ты знaешь, что 93 процентa женщин мaстурбируют в душе, a остaльные поют одну песню...
онa:
- Кaкую?
он:
-Знaчит мaстурбируешь...

Диспетчер тaкси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вaс ждёт „Мaздa?, голубой метaллик».
Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa.
Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому окну и спрaшивaет «Это вы голубой Витaлик? »

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

- Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!
- Доктор, вы локтем локтем мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...

На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками
"32 - это норма! " пришили пациенту 12 пальцев.

"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". ©ВМW.
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас за.бли на первом свидании".