 |
 |
|
 |
|
|
|
19.12.2009, 01:47
|
|
|
|
|
 |
 |
 |
| 2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | El Barto (19.12.2009), Эт noRmaJl (19.12.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
 
Сообщений: 3,749
Миксов: 500
Рейтинг мнений:
1461
Сказал(а) спасибо: 7,841
Поблагодарили: 5,479
Регистрация: 03.03.2009
|
19.12.2009, 01:56
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
19.12.2009, 18:23
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх её! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - O#уеть… Форт Баярд, бл#дь… Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет: - Пошли со мной. Выходят. Муж предлагает любовнику: - Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит: - Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга! Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит: - Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка. - Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом? - Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу... Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот момент мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают. Гаишник говорит: - Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества. - А что такое? – спрашивает НР. - Да вам вместе с дверью руку оторвало!!! - Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс??? Доктор - пациенту: - Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор: - Нет проблем! Напишем "очковые змеи". Сдает подруга экзамен по эл. технике. Вопрос: что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает: - Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее. . . - Вспомнила! ! ! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешся за голый конец. . . В мединституте на лекции по сексологии препод: — Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом? Откуда-то с галерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущенная девушка: — Одну… — Какую? Краснеющая девушка: — Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху… С задних рядов мужской голос: — Пятьдесят одна!! В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: "Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки". Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: "Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!" Начало учебного года в университете. Ректор обращается с приветственной речью к новопоступившим: - Милые студентки, если вам станет трудно грызть гранит науки - попробуйте полизать. . . |
|
|
|
|
|
|
|
| 2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | LIGHTWEIGHT (20.12.2009), Эт noRmaJl (20.12.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
|
20.12.2009, 04:35
- Знакомьтесь. Это Петя.
- Очень приятно... Шучу, конечно. - Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов! Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось. Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась". У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством... Диверсанту объясняют задание: - Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял? - Понял. Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается. - Ну, мать твою, если еще и телеги не будет... В детстве девочку Катю очень сильно дразнили. Из-за бороды!... - Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах... - Мозго... простите, кто?? Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги. Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого ... На каком-то этапе панк не выдерживает: "Слышь, дедок, ты чё на меня вылупился?!". По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: "Когда-то в молодости... я однажды на спор отымел курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын..." Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: — Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой… Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо… Приносит курочку… Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит… Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую — по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу… Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я… Пробей на родословную - А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся. Познакомился парень с девушкой и решил пригласить её в консерваторию. Спрашивает: - что предпочитаешь - симфонию или минуэт? Девушка смущённо: - неее, симфонию я не умею... Табличка в туалете для чукчей - "Пописал - поставь струйку в угол!" "Дембель неизбежен" - сказал "дух" и вытер набежавшую слезу половой тряпкой... Звонок в дверь. Мужик открывает-там стоит тётка лет пятидесяти, толстая, в красной кофте, зелёной юбке, синих колготках и больших белых туфлях. На голове-огромный фиолетовый бант. Лижет зелёный чупа-чупс. -Вы кто? -Я - твоя смерть! -Боже, какая нелепая... Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря... Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге: -Представляешь, Bayer выпустил суперпрепарат! -Какой? -Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать! -Да ну!?! -Правда, он при этом не отвечает... Встречаются двое. -Я вчера такую красотку в постель уложил,-мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает: -А мне не везёт. Всё старухи попадаются. И вирусы гриппа полетели дальше... -А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются... -А как вас зовут? -Прадедушка. Один программист любил компьютеры. Пока его за этим не застукали... Сидит на завалинке стаpый дед. К немy подходит девyшка и спpашивает: - Дедyшка, как Вам yдалось дожить до таких лет? - Я каждый день выкypиваю по 3 пачки сигаpет, выпиваю ящик пива и литp водки, ем каждый день гамбypгеpы и никогда не занимаюсь споpтом! - Боже, это потpясающе, а сколько же Вам лет? - 25! Я знаю точно наперёд- Сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю, как. Я не гадалка. Я - маньяк! - Алё а инженера Иванова будьте любезны? - Инженера Иванова сейчат нет. - Извините а в цеху его нет? - Овцехуев у нас вообще не работает. |
|
|
|
|
|
|
|
| 2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Dream7eamer (20.12.2009), Эт noRmaJl (20.12.2009) |
|
|
|
|
|
|
|
|
20.12.2009, 04:56
Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов… и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум для того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушел на своих двоих.
Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по-другому. То есть просто совершенно по-другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила: - Что-что вы хотите? - Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла - человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно! - Здесь нельзя, - поспешно сказала она. - Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт? - Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть. Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух. - Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец. - Можно, - тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги: - Десять. Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дешево. " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец ее опередил. - Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он. Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала: - Ой, ошиблася я, кажется... Hу, точно, извиняюсь... Двадцать. - И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец. - Какой? - не поняла тетя Шура. - С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец. Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо, что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу, бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?! "Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Hеужто больше негде?" Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала: Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем-то соврала она и неуверенно предложила: - А может, мыльце подойдет? - Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде. Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито. - Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно. - А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры. - Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу. Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царит в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде. - Вот! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия. - Фальксваген пассат хачу! Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!? - Кандыцыонэр ест? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец. Лиза обреченно кивнула. - Музыка ест ? Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай! - Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине. - Hет! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. - Hи за что ! Тут она, на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича: - Сюда! Сюда! Скорее! Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало. - Ты что, совсем оборзел? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий. - Мнэ пассат нада, - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ дает. - А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий. - Фальксваген пасрат мнэ нэ нада, - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат. - Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо? Кавказец, наконец, понял, что продавать машину ему здесь почему-то упорно не желают. Видимо, последняя осталась, и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал: - Hэхарашо. После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон. P.S. Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных. |
|
|
|
|
|
|
|
| 4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
|
|
|
|
|
|
20.12.2009, 05:00
К сожалению,товарищи,даже в наше время мы не имеем ещё точных,толковых ответов на многие доисторические вопросы.Что такое любовь?..Как понимать:с милым рай и в шалаше?Правда ли что любовь слепа?..Что такое платоническая любовь?И так далее,и тому подобное.
Вопросов много,ответов нет,наука молчит,но больше молчать нельзя.Пора наконец дать ответ тем,кто хочет любить,но побаивается. Чаще других мучаются такими вопросами:"Испытываешь к человеку чувство,но любовь ли это?" Отвечаю:"Если вам с человеком легко и каждую минуту хочется смеяться от радости,значит,вы испытываете к нему чувство юмора. Если вам хочется каждую секунду быть рядом с ним,помогать ему,заботиться о нём,значит вы испытываете к нему...чувство жалости. Если этот человек кажется вам самым нежным,самым красивым,самым умным и вообще самым-самым,значит,вы испытываете к нему...чувство зависти. Если вы после этих объяснений ещё что-то испытываете к нему,то это и будет любовью". "Говорит:люблю.А вдруг обманывает?!Как узнать точно?" Если у человека выросли крылья,значит,он любит вас. Если крыльев в помине нет,а глаза бегают,значит,обманывает. Если и глаза бегают,и крылья выросли,значит,любит...но не вас. Как понимать:с милым рай и в шалаше?" Никак не надо понимать,это шутка. Вот уже немного прояснилось с любовью.Раньше люди ужасно как мучались.Выходит человек весной на улицу,вдруг чувствует:слабость,головок ружение.Что это?..Любовь подкралась или грипп? Предположим,любовь,а вы глотаете аспирин.Поможет он?Никогда.Или наоборот,у вас грипп,а вы кинулись в любви объясняться и получили согласие.Сватьбу успели сыграть,дети у вас пошли...в школу.Итут выясняется что всё это был грипп.Глотаете аспирин.Он уже не поможет. Часто спрашивают:"Что такое платоническая любовь?" У любви товарищи есть 2 стороны:духовная и физическая,одна отражает жизнь духа,другая жизнь тела. К духовной жизни больше тянет мужчин. К жизни тела относится:стирка,мытьё посуды,приготовление завтрака,обеда ужина.Здесь первенство пренадлежит женщинам. Духовная любовь по-другому называется платонической. Ещё есть идеальная любовь,в ней духовная и физическая связаны неразрывно.Скажем,если муж смотрит телевизор,а жена в это время моет пол,то это будет идеальная любовь. "Правда ли,что любовь слепа?" Правда.Носколько бы вы ей об этом ни говорили,она вас не услышит.Она ещё и глуха. И наконец,главный вопрос:КАКОЕ МЕСТО ПО СВОЕМУ ЗНАЧЕНИЮ ЗАНИМАЕТ ЛЮБОВЬ В ЖИЗНИ СОВРЕМЕННОГО ЧЕЛОВЕКА?" Считаем.Сон в жизни человека занимает 33% времени,зарядка 1%,работа 35%, еда,дорога,отдых по 8%,то-сё 4%,остальное по праву пренадлежит любви!Это будет 3%. Недаром говорят товарищи,что любовь в жизни современного человека занимает не последнее место.Последнее занимает зарядка,а любовь по своему значению стоит между зарядкой и то-сё. Я очень надеюсь,что теперь в вопросах любви вы подкованы хорошо. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
20.12.2009, 05:25
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть сиськи. Птичий грипп - это какой-то ужас!Эти долбаные яица весь холодильник внутри зачихали! Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего... Мужик поймал золотую рыбку и говорит:"Хочу что-бы все менты плыли по реке в гробах." "Но ведь не все менты плохие!"-отвечает рыбка. Мужик:"Хорошо,пусть плохие менты плывут в плохих гробах,а хорошие в хороших...." Мужик подходит к колодцу и орёт : -Куууй!-Эха нет. наклоняется, кричит громче: -Куууууй!-эха нет. наклоняется ещё глубже, падает и орёт: -Помогите!!!!- Эхо: -Кууууй! -Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают. -Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щёлка, в которую так приятно войти, особенно после обильного сытного ужина! - сказал таракан, заползая под плинтус. Дункан МакЛауд пошёл в лес. Ему захотелось поиздеваться над кукушкой. Мёд - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений. Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходят люди и говорят: - Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти? Человек - ноль внимания. Они опять: - Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора. Ноль эмоций. Пришел администратор. - Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Никакого ответа. - Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. - Значит так, ноги убери! Человек молчит. - Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. - Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: - С балкона... Жизнь после пятидесяти только начинается"-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят. Девушка - парню: - А в тебе есть какая-нибудь изюминка? - О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс! Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы. - Девочка, ты отличница? - Hет. - Хоpошистка? - Hет. Я yдовлетвоpительница. В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в полной темноте. Так продолжалось много лет. Но в один прекрасный день жена решила, что всё, хватит, и в самый разгар секса неожиданно включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне себя от ярости она орет: - Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений! - Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты мне объясни, откуда у нас трое детей! Бессонница крыльями машет в окне. Не спится, не спится, не спиться бы мне. - Мань, а Мань, давай я тебы в ухо тpахну... - Так я же оглохну ! - Hу так вчеpа же не онемела. Без труда не всунешь и "туда". А без "туда" не всунешь и с трудом. Значит "туда" важней труда. Батенька Фрейд таки правее Дарвина |
|
|
|
|
|
|
|
| 2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | El Barto (20.12.2009), Эт noRmaJl (20.12.2009) |
 |
| Метки |
| анекдоты, видео ролики, креатив, приколы, смешные картинки, юмор |
|
|
