[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит
официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой
собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
Девушка, а у вас парень есть?
- Нет...
- Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?! . .
- Сдох, б%%%ь, от счастья.
Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и потом ответила:
"Я подумаю".
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой
собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
В ресторанах бываю нечасто, а в кафе если чувствую что не осилю вкусную булочку например, забираю с собой, могу доесть позже или реально собаке отдать.
Спрашивать официантов и в мыслях никогда не было - пусть идут нафиг я заплатил и это моё.
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
- Люд, а давай со мной на истребителе слетаем?
- Вов, да я же летать боюсь!
...
- Люд, а давай со мной на подводной лодке сплаваем?
- Вов, да меня же на море укачивает!
...
- Люд, а давай со мной за стерхами на дельтаплане слетаем?
- Ну ты что, я же высоты боюсь!!
...
- Люд, а давай с тобой в театр сходим, хочу тебе кое-что сказать. Только паспорт с собой захвати.
В ресторанах бываю нечасто, а в кафе если чувствую что не осилю вкусную булочку например, забираю с собой, могу доесть позже или реально собаке отдать.
Спрашивать официантов и в мыслях никогда не было - пусть идут нафиг я заплатил и это моё.