 |
|
 |
Юмор и креатив / Fun май 2011 - декабрь 2012 |
|
 |
|
 |
 |
|
|
Опции темы |
 |
 |
|
|
|
|
|
23.12.2011, 13:05
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
23.12.2011, 14:03
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
23.12.2011, 16:27
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
23.12.2011, 16:37
– Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
– Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли! --- Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят “Мойше-дурачок”. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите… Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
23.12.2011, 16:46
Парень - красапет!
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
23.12.2011, 19:38
|
|
|
|
|
|
|
|
| 15 пользователя(ей) сказали cпасибо: | BATMAN (23.12.2011), Bad Santa (24.12.2011), Borik (26.12.2011), Droonimus (24.12.2011), Friend (27.12.2011), Overdrive (24.12.2011), Rulid (24.12.2011), Sandmann (24.12.2011), Slava1 (23.12.2011), TSGIGOR (23.12.2011), Vadim A (24.12.2011), Zarik (23.12.2011), fresher (24.12.2011), lavelle_v.2 (24.12.2011), maxprime (23.12.2011) |
|
|
|
|
|
|
|
|
23.12.2011, 20:19
Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь:
- Ты, мужик, елку не руби! Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь: - Ты, мужик, елку не руби! Мужик в ответ: - А если не елку, а сосну? А медведь ему: - Соснуть, сосни, а елку не руби! Подруга подруге: - Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: - Все, я уже джинсы натянула... А он мне: - Ну, джинсы - это же не противогаз?! Француженка собралась в отпуск в россию ей друзья говорят: - C русскими не пей, напоят по кругу пустят! Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят: - Ну на посошок грех не выпить! Напоили, тр%%нули. Она по приезду домой рассказывает друзьям: - Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой. Друзья перерыв все энцеклопедии пришли и говорят: - Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее "ПОСОХ" - И что же оно означает? - спросила француженка - "Палка в дорогу" — Это конец Света!!! — Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица! Скромная девушка приятной внешности хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 25 до 45 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2010@mаil.ru Обычная семья. Проблема - гора посуды и никто мыть не хочет. Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду. В семье есть молодая девушка на выданье, у нее - жених. Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты. Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол. Молодой человек садится за стол, ест, пьет... Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат. Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Возвращаются - все молчат. Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать. Возвращаются - все молчат. После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает: Какие хорошие люди! Надо бы и им что-нибудь хорошее сделать. А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать! С этими мыслями он заходит на кухню и прашивает: — У вас вазелин есть? — Ну это уж слишком! - сказал отец невесты и пошел мыть посуду. Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!! - Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек... - А в чём, собственно, прикол? - Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать... Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается - страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его: - Эй ты, чего тут делаешь? - Как, что? Вот, вишу! - А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести. Париж. Встречаются сослуживцы и делятся кто и как провел новогоднюю ночь. - Жоржетта, где вы встречали Новый Год? - Ох, как всегда, в постели... - Да? И много было народу? Едут в купе три девушки. Одна говорит: - Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. Вторая: - А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел. Третья: - А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: - Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук! |
|
|
|
|
|
|
|
| 13 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
|
|
|
|
|
|
23.12.2011, 20:24
- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты еще
девственница, я вел бы себя аккуратнее. - Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки. 
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Метки |
| fun, креатив, юмор |
|
|
