 |
 |
|
 |
|
|
|
03.01.2010, 19:38
Чернобыль. Прошло 5 лет после аварии. Лес. .....идет красная шапочка - два метра ростом, косая сажень в плечах....лысая..... Встречает волка....он маленький...чахлый.. ОНА: ..волк, а чё ты, сказку не помнишь? ....может сожрать меня хочешь? ОН: ....да нет, что ты... ОНА: ...а может изнасиловать? ОН:..нет, что ты.... ОНА: /поднимает подол юбки/ ...тогда СОСИ!!!
**************** - Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурм....... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы! ) **************** Нашла лягушка косяк.Решила дунуть.Села на берегу реки затянулась....Тут всплывает бобер.Увидел жабу курящую и говорит:Слыш ты, черти что непонятное-дай дунуть травы правильной!Жаба подумала и в целях экономии говорит бобру(лоху):Ты бобер затягу делай ,и падай на дно.Когда не в силах будеш,всплывай и выдыхай!Приход будет как в раю!!!Лох бобер,напас сделал и упал на дно...Но не знал он что течение сильное,а дыхалка у него хорошая..Короче всплывает он неизвестно где...и выдыхает в морду бегемота!Бегемот берет накуренного бобра за бивни и спрашивает:Ты че мразь позорная дуеш мне в лицо травой волшебной?Мне вторяки не нужны...Бобер на измене дикой(так как не видел чудища такого никогда слил жабу наркоманскую в момент.Приколол что мол так и так эта мразь приколола приход великий!Ну бегемот ныряет под воду и плывет в указаном направлении в сторону закуски французкой!Всплывает прямо перед ней,а эта тварь накуреная,добивая косяк кричит:ВЫДЫХАЙ БОБЕР!ВЫДЫХАЙ! **************** Приходит Батюшка в казино, монашек оставил у входа сам к рулетке подходит. - Можно доллар на цифру 7 поставить? - Конечно, отвечает крупье. Выпадает 7. - А можно я выигрыш поставлю на 7? - Конечно. Выпадает снова 7. Крупье: хотите опять на 7 поставить? - Да если можно? Крупье меняет шарик на другой , раскручивает рулетку выпадает 7. Крупье молчит. Батюшка: можно снова все поставить на 7? Крупье: я посоветуюсь с пит-боссом , через минуту: “да вы можете”. С соседних столов люди побросав карты подтянулись к рулетке. Выпадает 7 . Пит босс побледнев, смотрит на Батюшку. Батюшка спрашивает пит-босса: можно я поставлю все на 7? Пит босс: я приглашу директора казино. Директор после долгих размышлений и подсчетов вероятностей, соглашается. Крутят шарик ….. выпадает 5. Директор казино с глупой улыбкой на лице, выдыхает весь воздух из легких. Батюшка направляется к выходу. Монашки встречая батюшку, спрашивают: ну как сыграли? - Да, доллар проиграл. ****************** В своё время работал машинистом катка. Ложили асфальт на площади возле мэрии, давно это было в 02-03гг примерно. Ситуация такая. Загудронили площадь, сидим ждём машину с асфальтом. Молодая девушка видать куда-то торопясь заскакивает на гудрон теряет равновесие и прилипает к площади туфлями и ладошками, стоя в такой интересной позе кричит нам, взывая о помощи: - Ну отдерите меня,ну пожалуйста! Ну конечно посмеялись мы здорово,девушку "отодрали" и дали бензина отмыть руки и туфли. ****************** Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку: -Седовласый красный нос, кто я, дети? Все отвечают: "Дед Мороз! " После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает: -Красноносый седовлас, кто я, дети? ... . ****************** Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к некой Кате, с которой муж все время по e-mailу общался. Не долго думая завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою дуру, женись на мне! Твоя Катя." На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так женат! Твой Вася." ****************** Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве. И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом: - Девочка? Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись: - Нет... И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает: - А зачем бантик?.. ****************** Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть. И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писюарам, расстегиваю, достаю и… Правильно, звонит жена. Не ржали только писуары. |
|
|
|
|
 |
 |
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
03.01.2010, 19:50
Сообщение от Ксюхина
Чернобыль. Прошло 5 лет после аварии. Лес. .....идет красная шапочка - два метра ростом, косая сажень в плечах....лысая..... Встречает волка....он маленький...чахлый.. ОНА: ..волк, а чё ты, сказку не помнишь? ....может сожрать меня хочешь? ОН: ....да нет, что ты... ОНА: ...а может изнасиловать? ОН:..нет, что ты.... ОНА: /поднимает подол юбки/ ...тогда СОСИ!!!
Сообщение от Ксюхина
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись: - Нет... И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает: - А зачем бантик?..  Вынесло мозг!!!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
04.01.2010, 01:23
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Cказал(и) cпасибо: | Ksuhina (04.01.2010) |
|
|
|
|
|
|
|
|
04.01.2010, 13:35
Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка.
Пессимист с завистью: - Кто-то её еб@т! Оптимист весело: - А кого-то она уже за@бала! СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея! ... Так появились игровые автоматы. Рассказывает прапорщик: - Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули - значит, картежники; если трое и вздрогнули - значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики; а если один и не вздрогнул - значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит. У нас в отделе две секретарши - Лена и Света. Света сегодня по дороге на работу купила где-то там новые брюки. Пришла, переоделась такая радостная, юбку оставила на стуле у себя, и к шефу пошла отчитываццо. Приходит начальник отдела, спрашивает, тут ли Света. Лена и говорит: - Здесь она, здесь, Александр Михалыч, она у шефа. Вот (показывая на стул) и юбка ее висит! О!!! Какие у него были глаза!!!... Новость: "Киев: водителей просят не выезжать на дороги" Коммент: "Жаль, что эти просьбы слышат только водители снегоуборочных машин" Сижу вчера с женой на кухне смотрим телевизор пьём чай и так в течение 2 часов. Телевизор находиться от мня слева. И вот выдаю я фразу, обращаясь к жене: - Пойдем в комнату, а то мне налево смотреть надоело и шея затекла. Жена дай ей бог здоровья с юмором. Ржали долго Было дело года три назад. Сдавала свой первый зачёт по английскому. Точнее, как. Я иду по улице, до зачёта ещё времени тьма тьмущая, смотрю - препод. - Здравствуйте, Геннадий Борисыч - Здравствуйте-здравстувуйте Ну я иду дальше. Слышу - оклик сзади: - А вам, наверное, зачёт нужен? - Нужен! - говорю. Ну, Г. Б. берёт зачётку, расписывается там и уходит. Потом я, конечно, узнала, что у меня был автомат. Но как изящно! Встречайте! DJ Крызис! - Я волна! Новая волна! Подо мной - будет вся страна! Фразы преподавателей: - Имя регистра берется в скобки - либо квадратные, либо прямоугольные - нет разницы. - Состояние: залипла-не залипла. - Размер пикселей 640х480. - Дальше я говорю следующим образом... - Вы видите : эти схемы родственники... может даже братья. - Hесмотря на новый кусок мела, я все-таки повторю. - Hа выходе нам нужно выпрямленное напряжение, а не эта пульсирующая абракадабра. - Kомпьютеры заменили все инструменты... ну а молоток так это точно. - А чо вас так много, учиться что ли пришли ? - Девушки, у вас и так губы красные, а вы еще своей помадой усугубляете мое к вам отношение . - Я пишу особо не прицеливаясь. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
| Метки |
| анекдоты, видео ролики, креатив, приколы, смешные картинки, юмор |
|
|
Вынесло мозг!!!
Ну извини
