[Kostyn]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Kostyn]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[RedSefo]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Joyst]

Сообщение от Kostyn 

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

Вот это +1. Всегда так )))

[taran70]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Joyst]

Норвежская почта.

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

Цитата

Вспомнился анекдот про вовочку:
Приходят девочки к Марье Ивановне и жалуются, что вовочка постоянно всякие пошлости и гадости им говорит, ну Марья Ивановна и советует:
- Девочки, если Вовочка станет говорить всякие гадости, сразу собирайте вещи и уходите из класса.
Приходит Вовочка:
- А напротив школы публичный дом строят.
Девочки встали, собрали вещи и стали выходить из класса.
- Куда вы, шлюхи?! Там только фундамент заложили.

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[дядя Вова]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[taran70]

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончиться, придется пустить ее в дом.

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами,
и у них из жопы сыпалась соль.

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
— А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
— А нах тебе школа, ты и так пизд@то заикаешься!

Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи@ды.

— Серега, чего ты так долго с женой говорил?
— Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.


Настоящий интеллигент никогда не скажет — "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет — "время над ней не властно".
Настоящий интеллигент никогда не скажет "я ее еще не тр%%ал", он скажет "я ее не имел чести знать"
Настоящий интеллигент никогда не скажет "иди нах", он скажет "я отсылаю вас к первоисточникам"
Настоящий интеллигент никогда не скажет "е* твою мать", он скажет "я вам в отцы гожусь

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)..
Реакция.
Первый:
— Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
— Это чтоб от белки откупится, когда придет...

Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

[Borik]

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

а помнишь ты спросил недавно
я что на мудака похож
я всех подружек обзвонила
и все они сказали да

как можно жить без телефона
аркадий вечером узнал
от совершенно незнакомых
ничем не занятых парней

секс без прелюдии ужасен
олегу анна говорит
давай прелюдию шопена
поставим фа диез мажор

оксана говорит спасибо
прощаясь утром у дверей
мне никогда так не бывало
с одним мужчиной хорошо

да вы с ума сошли миледи
чтоб мушкетёр ел кашу вздор
а впрочем дайте только просьба
не говорите никому

однажды бог устал быть богом
и превратил себя в ежа
не в бога под ежиной шкурой
а просто стал ежом и всё

в автобусе старушкам место
привык я с детства уступать
но пассажиры часто против
пенсионерок за рулём

аркадий цельная натура
ты как его не поверни
он равнобедренный придурок
равносторонний он мудак

я был один из лучших этих
и мы разбили как их там
и сам великий как его то
мне подарил да где ж оно

не открывайте холодильник
без основательных причин
кто знает что вы там найдёте
и как потом вам с этим жить

огромное спасибо доктор
довольный голос произнёс
и стал клиентом логопеда
патологоанатом глеб

олег решился на поступок
решился ну и поступил
и вздрогнул от апплодисментов
всех тараканов в голове

а что у нас не из китая
спросил виталик у петра
что значит что вот табуретка
её с кореи привезли

давай останемся друзьями
такой же бред как например
собака ты мне надоела
давай ты будешь мне котом

оксана сев за руль узнала
от незнакомых ей мужчин
что у овцы глаза на жопе
и что в дурдоме выходной

[Катекарин]

Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи*ди!



Вовочка предлагает Машеньке: - Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем? - А как? - Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!