 |
 |
|
 |
|
|
|
08.01.2010, 16:10
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: — Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно… Парень провожает девушку. Возле ее подъезда они остановились и он говорит: - Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем. Девушка отвечает: - Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься у родителей. И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит: - Пойдем. Отпустили ненадолго. Они отходят от дома, и тут распахивается ее окно, высовывается отец и кричит: - Посрать посрала, а смывать кто будет?! Змей горыныч вы**бал избушку на курьих ножкх лежит на поляне кайфует и говорит хорошо иметь домик в деревне Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: - Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми! - У Вас что-то случилось? - Что у меня случилось? А вот, что у меня случилось в Вашей дыре: когда я зашел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру!" - О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что Вы сделали, простите? Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать: - ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ? В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать... Девушку отхватывает страх... Молния на ширинке начинает сама собой расстёгиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвётся наружу... Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу! Девушка, вытирая холодный пот: <<Ну вот - всегда так...>>. - Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да. Я знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следущий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? - Что, что. Съел. - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следущий день,приходит молодой человек: - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе. В купе поезда едет солдат и девушка. Ночью раздаеться крик,вбегает в купе проводница поезда, и спрашивает:''что случилось?'' Девушка объясняет: ''Когда он снял с меня платье,я молчала,когда снял с меня трусы я молчала,когда снял с меня лифчик я тоже ему ничего несказала,но когда он снял мои очки одел себе на член и сказал:''Смотри Денди какого мы крокодила будем иметь'' Тут я не выдержала. Приехал мужик отдыхать на море. Решил остановиться в гостинице: зарегистрировался и только поднялся в свой номер, как раздается телефонный звонок и слышит томный женский голос: - Мужчина, я заметила вас когда вы входили в гостиницу и вы мне так понравились, что я хотела бы встретиться... Я буду ждать вас в холле в платье цвета салат. Ну, человеку естественно интересно, и он спускается в холл и видит: в салатовом платье сидит женщина килограмм 200. Мужик тихонько поднимается в свой номер, и через некоторое время снова звонок: - Мужчина, ну что же вы не пришли! Неужели вы боитесь встречаться? - Нет, я просто боюсь у меня на ваш салат майонеза не хватит.)) |
|
|
|
|
 |
 |
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
08.01.2010, 16:36
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
08.01.2010, 22:42
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
08.01.2010, 23:00
Поймал курсант золотую рыбку. Та ему говорит: -Отпусти меня, я исполню любое твоё желание. Курсант подумал и говорит: -Хочу Мерс 600-ый со всеми наворотами. Рыбка ему: -Ну, нафиг тебе мерс. Ты на бензине и запчастях разоришься. Курсант подумал: -Действительно. Ну, тогда дом на Багамах. Рыбка: -А где ты денег на самолёт возьмёшь? -Да, действительно. Сделай тогда так, чтобы я дёрнул за член и превратился в комарика, дёрнул ещё раз - обратно в курсанта. -Ладно, так уж и быть. Исполнила рыбка желание курсанта. Он пошёл к своей любовнице, там потр.......ся с ней. Тут неожиданно приходит её муж. Курсант дёрнул за член, превратился в комарика, вылетел в окно. Летит, летит, видит на пляже девушка красивая загорает. Он дёрг за член-ничего не происхолит, дёргает ещё-ничего, изо всех сил дёргает... Вдруг слышит громкий голос над ухом: -Товарищ курсант, мало того, что вы спите на лекции, вы ещё и др_чите.
Знакомая ситуация. Возращается муж из командировки раньше времени, а жена у себя принимает трёх любовников. Стук в дверь, жена начинает метаться. Прячет мужиков: туалет, ванна и балкон. Муж заходит домой целует жену и идёт в туалет, видит там мужика и говорит: - Ты кто? - Я слесарь, толчёк вам прочищаю? - Ну ладно пошли чай пить. Следом заходит в ванну и видит ещё одного мужика, задаёт ему тот же вопрос, а он ему в ответ: - Я тоже слесарь ванну прочищаю. Муж и его ригласил за стол. Ну и сидят пьют чай, разгаваривают, смеются. Тут выходит третий любовник с балкона и говорит: - Слышь мужик, я тоже твою жену е.ал !!! Приходит молодой человек (МЧ) устраиваться продавцом в супермаркет и ему ,естесственно, дают наставника - опытного продавца (ОП). Стоят они за кассой, подходит женщина (Ж) (Ж): Отбейте мне стиральный порошок. (ОП) отбивает ей стиральный порошок и средство для мытья окон. (Ж): Зачем мне средство для мытья окон ? (ОП): Ну вы пока белье замочили заодно окна помоете.Логично? (Ж):Логично! Довольная уходит. Подходит другая (Ж) (Ж): Отбейте мне средство для мытья окон . (ОП) отбивает ей средство для мытья окон и стиральный порошок (Ж): Зачем мне стиральный порошок (ОП): Ну вы пока окна моете заодно и белье замочите. Логично? (Ж):Логично! Довольная уходит. (ОП) говорит (МЧ): Ну, понял , как надо? Действуй! Стоит (МЧ) за кассой , подходит девушка (Д) (Д): Отбейте мне прокладки (МЧ) отбивает ей прокладки , стиральный порошок и средство для мытья окон (Д) в недоумении : Зачем мне все это? (МЧ): А ты , милая , пока не е@#шься - заодно и приберешься ! - А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе... Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет. -Я сейчас быстренько в туалет и обратно! -Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! Через минуту тот просовывает голову в дверь: -А туалетная бумага есть? Мужчина звонит по телефону: "Алло! Это секс по телефону?" - Нет, Вы не туда попали! - О - о - о- о! Я не туда попал! Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь могут же, когда захотят! Секс по телефону. - О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!… Как ты меня возбуждаешь!… Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!…. Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол… Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол… Вот я… - Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку! В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек… Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает: - Если еще раз поймаю золотую рыбку — голову откручу паскуде! Да уж — загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке… Один приятель рассказывает другому про отпуск: - И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили… - Ну? - Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то… И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу… Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал. - А потом? - Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались…)) |
|
|
|
|
|
|
|
 |
| Метки |
| анекдоты, видео ролики, креатив, приколы, смешные картинки, юмор |
|
|
