 |
 |
|
 |
|
|
Сообщений: 12,834
Сказал(а) спасибо: 9,201
Поблагодарили: 14,634
Регистрация: 27.08.2009
Адрес: Воронеж
 |
14.01.2010, 20:41
|
|
|
|
 |
 |
 |
| 2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Боб (14.01.2010), Эт noRmaJl (15.01.2010) |
|
|
|
|
|
|
|
 
Сообщений: 3,749
Миксов: 500
Рейтинг мнений:
1461
Сказал(а) спасибо: 7,841
Поблагодарили: 5,479
Регистрация: 03.03.2009
|
15.01.2010, 01:43
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
15.01.2010, 03:44
Вот же АБрамович как юродивый тут аххххаха
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (рекламная акция). Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть... Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт. Вдалеке от Москвы интернет настолько тормозной или дорогой, что быстрее или дешевле найти бабу, чем качать порнуху. Достаточно философская мысль тут на самом деле: Педофилия - это то, что приходит с возрастом. Я ожидал от неё всё что угодно - но плюнуть мне в лицо моей же спермой... Звонок в техподдержку: - У меня поисковик не открывается. - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне. Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили. Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз. |
|
|
|
|
|
|
|
| 5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | 0din (15.01.2010), El Barto (15.01.2010), TSGIGOR (15.01.2010), Боб (15.01.2010), Эт noRmaJl (15.01.2010) |
|
|
|
|
|
|
|
|
15.01.2010, 14:10
По милому лицу мелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню в этот день, Был черный диск чугунной сковородки. - Если будешь следовать моим советам, то трахнешь её за месяц. - Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прямо на всю жизнь! - Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется. - Мой муж работу любит больше, чем меня... - С чего ты взяла? - У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой! Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это не вредило... Каждый год я езжу на юг и привожу оттуда сувениры, с которыми потом хожу к сувенирологу. Сидят два мужика в жопу пьяные. Один другого спрашивает: – Вася, а ты когда-нибудь трахал педика? – Нет… но я трахал мужика, который трахал педика. Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет. Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар... Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана. А помните голодные годы? Интернет по карточкам... Русский человек способен сделать то, чего и в мыслях не было, и мыслить о том, что никогда не будет сделано. Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| 2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | El Barto (15.01.2010), Эт noRmaJl (16.01.2010) |
|
|
|
|
|
|
|
|
15.01.2010, 18:12
Разговаривают два приятеля. Первый:
- А я курсы психологии закончил. - И что ты можешь? - Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю! Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности. - Я американец! - А вы знаете, что все швейцарские банки разорились? - Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? - и сбросился с моста. Второй: - Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится. Подходит первый и спрашивает у мужика национальность. - Я француз! - А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли? - Как же так, для чего теперь мне жить? - и сбросился с моста. Второй: - Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить! Первый подходит к мужику и спрашивает национальность. - Русский я! И чё дальше? - А вы знаете, что с этого моста прыгать запрещено? - Да срал я на ваши законы! - и прыгает с моста... Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искуссницу. Дама сдавала в багаж: > Наган, пулемет, патронташ, > Обрез, к пулемету два диска > И маленькую зубочистку > Секьюрити знает порядки > Нельзя пропускать на посадку > Колючий и острый предмет. > Вот даму ведут в кабинет. > Инспектор глядит очень строго, > Себе вызывает подмогу. > Пришел специальный отряд: > Майор, капитан и солдат. > Эксперт по шнуркам, а вдогонку > В погонах неслась собачонка. > Капитан все проверил коробки, > На ножницы, скрепки и кнопки > Майор на детекторе лжи > Искал у гражданки ножи. > Согласно уставу солдат, > Пять раз разобрал автомат, > Обрез, пулемет и наган. > "Не колет"- сказал капитан. > Прощупав шнурки на взрывчатку, > Эксперт дал добро на посадку. > Все вроде в порядке, но звонко, > Залаяла вдруг собачонка. > Похоже она террористка! > Смотрите при ней зубочистка! > Завыла сирена и сразу, > Возникли две роты спецназа. > "Мадам, Вы в своем или нет?! > Ведь это же острый предмет! " > Летит в самолете багаж: > Тротил, динамит, комуфляж. > Граната, три бомбы, два диска. > Но нет, не прошла зубочистка. . Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: - Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку... |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
15.01.2010, 18:20
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
| Метки |
| анекдоты, видео ролики, креатив, приколы, смешные картинки, юмор |
|
|
