 |
 |
|
 |
|
|
|
01.08.2016, 13:43
Мужик в налоговой полиции:
— Вот объясните мне-дураку, Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за год! Но вся налоговая ходит почему-то ко мне. Может у вас, бля?ь, проблемы с мелочью? — Можно подумать, что в советское время ты лучше жил? — Канешна лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался …в детском садике! Водитель "говновозки" спецавтобазы коммунальной службы города Степан Баранкин на вопрос о месте работы отвечал сдержанно и кратко: представитель спецслужб. На сцену актового зала поднимается очередная выпускница. Директриса говорит: — Леночка Сидорова пришла в нашу школу еще девочкой... Пауза... — Потом стала девушкой... Тут директриса зависает. Голос из зала: — Нам интересно, продолжайте! Гид во время экскурсии: — А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить. Все оживились. Кинулись к окнам автобуса. Проехали стену, и они увидели... городское кладбище... Встречаются два режиссёра. Один другого спрашивает: — Ты что сейчас снимаешь? — Да однушку в Перово, бля&ь! — Кто это орёт там так громко? — Да это соседка наша, Катька... — Чё, рожает, штоль? — Та не, беременеет. В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, всё отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: — Я пока ещё не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство — почему-то нет... Закон подлости — единственный закон, который работает на территории Российской Федерации. Я думаю, на следующих выборах в России для подтверждения переизбрания Путина достаточно будет кивнуть телевизору. Щас ходил в магазин возле дома. За молоком. Работает одна касса. Очередь человек пять. И тут по радио начинает играть песня в исполнении Лепса "рюмка водки на столе" И вся очередь начинает тихонько подпевать. Даже кассирша. Я слегка оху*л. А они мурлычут так тихонько. Кто слова, кто просто мелодию. Ну я тоже замычал. . Чтоб за пидора не приняли. Мало ли... (c) Вася Ложкин |
|
|
|
|
 |
 |
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
06.08.2016, 05:47
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
22.08.2016, 01:51
Встречаются две подруги.
— Как твой парень? Все ещё занимается математикой? — Даже ничего не хочу о нём больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными. — Я думаю, в данном вопросе вам надо идти до КОНЦА! — Да-а-а! Я потрясён! Давненько меня так изящно нах*й не посылали... — Ну всё! Пора валить!!! Либералы : — Куда? Патриоты: — Кого?! мат Ветеринар пришёл на приём к терапевту. Терапевт: — На что жалуетесь? Ветеринар: — Не, ну так каждый дебил сможет. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 
Сообщений: 6,266
Миксов: 500
Рейтинг мнений:
926
Сказал(а) спасибо: 1,168
Поблагодарили: 4,655
Регистрация: 24.12.2015
|
25.08.2016, 00:35
- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот! - Не дерзи мне Хуев! - Вообще-то я Ложкин! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
26.08.2016, 10:15
Сообщение от ivanklok
Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ и, что его там учат убивать!..
Декан ему ответил один раз: - У меня ты тоже плохо учился. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
29.08.2016, 14:37
- Какая ваша главная слабость?
- Я правильно интерпретирую семантику вопроса, но полностью игнорирую его суть. - Не могли бы вы привести пример? - Мог бы. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
29.08.2016, 23:57
— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... — Ну пожалуйста! У меня уже полгода не было КОФЕ! — Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще очень нервничал не в своем отделении. Утро. Жена — мужу: — Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай... Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: — Женщина, не кричите, говорите внятно, еб^нулся — это он упал или сошел с ума? ... Бывший официант устроился на работу полицейским. Его спрашивают, как ему новая работа. Он: — Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...!!! Один мужик говорит другому: — Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!! — Классно! И на кого больше похож, на тебя или на жену? — А хрен его знает, мы на лицо-то ещё не смотрели. У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт. Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идёт пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идёт его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: — Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит. Старый еврей в Москве приносит свои сбережения в «Сбербанк России», но всё не решается сделать депозит: — А вдруг с моим вкладом что-нибудь случится?... — Не волнуйтесь вы так, ваш депозит гарантирует правительство РФ, Госдума и сам президент Путин. — Это так! Но вдруг Обама победит, Путина расстреляют, Госдуму разгонят, а Медведева посадят в тюрьму? — Послушайте, И ВАМ ЗА ТАКОЕ СЧАСТЬЕ ЖАЛЬ КАКИХ-ТО ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!? |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
12.09.2016, 22:53
— Соломон Маркович, а у вас твиттер есть?
Соломон Маркович, потупившись: — Твиттер был, но давно, и я его вылечил. Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. — Что с тобой, дорогая? — спрашивает он. — Господи, какой кошмар! Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и в этот момент я проснулась. — Ну вот видишь — всё хорошо кончилось, ты спаслась. Теперь осторожненько отпусти деревце. Лучший способ объяснить детям, что такое налог — съесть 13% от их мороженого. Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю: — Извините, это вы голубой Виталик? — Изя, вот скажи, миллион — это много или мало? — Фима, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить... — Софочка, а вы замужем? — Нет. — А почему? — Та не знаю я! И пробуют... и хвалят... а не берут!!! Сидят за столом двое пьянчуг и один из них, потрепав по-отечески остатки вихров второго, спросил: — А скажи мне, Петрович, кем ты хочешь стать, когда выпьешь? Кто сказал, что государство — это мы? Государство — это НАС. Для смягчения последствий падения обычно используется мат. Сегодня вам исполнилось 18 лет. Вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить. |
|
|
|
|
|
|
|
 |
| Метки |
| анекдоты |
|
|
