[RedSefo]

Девушки склонны искать себе мужчин похожих на их отцов, поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.
***
Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.
***
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на минутку стала учителем труда.
***
В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц... Ты слушаешь? Конечно, a что именно некурящим?
***
- Вчера проходили практику по теории вероятностей.
- В казино, что ли, ходили?
***
- Владимир Владимирович, вот смотрите, вы предлагаете какой-то законопроект в Думу. Если депутаты не согласны с вами и не голосуют за него, то какие ваши дальнейшие действия?
- Извините, но я, честное слово, не понимаю ваших фантазий!
***
- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?

[RedSefo]

Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперёд и очень медленно.
***
Вы еще перспективны или уже успешны?
***
В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.
***
Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
UPD: А нет, она за почтой выходила.
***
— Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
— Серьёзно? Какие?
— Мне не нравился вкус.
***
— Слушай, а что, Боря еврей?
— Конечно. И уже давно!
— Надо же, как жизнь меняет людей...
***
— Это клуб ностальгирующих?
— Да, но он уж не такой, как прежде...
***
— Это клуб параноиков?
— Как вы нас нашли?!
***
— Мужики, сволочи, только об одном и думают!
— Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
***
— Публике не нравится ваша пьеса.
— Откуда вы знаете, зал ведь пустой.
***
— Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
— Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет.
***
— Чё хмурый такой?
— Да гороскоп хреновый - «Водолей может узнать об измене близкого человека».
— Ты разве водолей?
— Жена водолейка…
***
— При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.

[RedSefo]

Бабочка рождается ползать, а ведь летает!
***
Если дураку нечего сказать, он начинает орать!
***
Принять меня таким, какой есть, может только земля.
***
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врешь!"
***
Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются. А женщины за ночь как-то портятся...
***
Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.
***
Если ждать чудо, то оно обязательно придет... и учудит.
***
Кот перед смертью рассказал контрразведке, что постоянно видел позади себя хвост.
***
Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.
***
У ребёнка были фломастеры всех цветов, но на всех рисунках отец был синий.
***
Современный феминизм - это борьба за равноправие женщин над мужчинами.
***
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - ихтамнет.
***
Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.
***
В рубрике "Отдам" почему-то пытаются избавиться исключительно от добрых, очаровательных, ласковых, породистых котят и щенят...
***
Молодой человек, я прочитал ваши рассказы. Вы отлично умеете придумывать сюжеты, у вас невероятная фантазия. Мы готовы доверить вам стать автором учебника по истории.
***
- Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдёт, то и WhatsApp запретят, и Facebook... Как же мы будем общаться?
- Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться...
***
- Вы слышали, на территории России стал плохо работать YouTube?
- Ничего страшного. Его заменит отечественный сервис ТебеТруба.
***
- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
- Туалет налево по коридору

[RedSefo]

Чтобы твоя жизнь была наполнена чудесами и волшебством достаточно просто не учить физику в школе.
***
После анализа на обнаружение в крови наркотических веществ у полиции отпали ко мне все вопросы... но зато у меня появилось много вопросов к моему дилеру.
***
Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях.
***
Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится еще хуже!
***
Россия овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой...
***
Россия готова к ядерной войне, но не готова к отопительному сезону.
***
Уже декабрь. До нового года остались считанные... 320 рублей
***
Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику. И 94 человека из 100 вам поверят.
***
Офигенно, когда наступают выходные. Хочу стираю, хочу глажу, хочу убираюсь, а психану, так вообще окна помою.
***
Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?
***
Говорят, нужно верить в себя. Но как я могу верить этому ленивому треплу?
***
В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, другие - как они попали.
***
Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур.
***
Не знаю, кто как, а я своим дочкам подарки на восьмое марта кладу под ёлочку...
***
- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!
***
- Ты считаешь это вина Путина, что экономика разваливается?
- А ты считаешь это его заслуга?
***
- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...
***
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?
***
Первая женщина на Луне
Ж: Хьюстон, у нас проблема.
Тех.ком.: Какая?
Ж: Неважно.
Тех.ком.: Скажи, в чем дело?
Ж: Ни в чем.
Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!
Ж: Ты знаешь.


[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[RedSefo]

Один старый партийный работник поведал:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".
***
Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.
***
Брилев Россию искренне любит, а британские гражданство просто равнодушно имеет.
***
Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
***
Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.
***
Живу в Киеве, дочь кочегара. Поверьте, здесь не всё однозначно. На самом деле никто не хочет отопления.
***
Дракой и беспорядками закончился митинг пацифистов в Махачкале.
***
По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет офигенный декабрь!
***
Было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь?"...
Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой. Мужик, если ты живой — прости!
***
— Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!
***
— Ты ж говорила, что не пьёшь?
— Бухая, наверно, была...
***
— Если ты знал, что она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?
— Я понятия не имел, что она пьёт, пока она вдруг не пришла домой... трезвая.
***
— Мои дети не привиты. Человеческий организм организм способен на самоисцеление, ему не нужно вмешательство извне.
— Тем не менее, на аватарке вы в очках.
***
— Признаете ли вы, что в пьяном виде приставали к прохожим, сквернословили, справляли нужду прямо на улице, пытались пройти в театр...
— В театр?!
***
— Бармен, а водка есть?
— Есть.
— Какая?
— «Жанна д'Арк».
— Что, паленая?

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[RedSefo]

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя. "Я потерял веру в человечество! " - заявил Фак Ю.
***
Мне кажется, что рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
***
Прежде чем призывать уничтожить Содом и Гоморру, сначала продайте виллу в Содоме и закройте счета в Гоморре.
***
Иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сам с собой".
***
За самовольный уход от дедушки и бабушки, суд приговорил Колобка к году исправительных работ в боулинге.
***
Понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтичен и тороплю события... Но, может, расстанемся?
***
Если бы государство захватило все СМИ еще в 90-х, мы уже 20 лет как были бы Великой державой.
***
Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.
***
Человеку свойственно набухаться.
***
Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются!
***
Дети - это классно. Если вы любите какающие будильники.
***
— Ватсон, давно хотел вас спросить откуда у вас такое странное имя - Доктор?
***
— Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился.
***
Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:
— Извините, но мне с Вами не по пути.
***
Звонок из школы:
— Ваш сын постоянно лжет!
— Скажите ему, что у него хорошо получается - у меня нет сына...
***
— Иа, давно тебя хотел спросить - что значит твоё имя?
— Иностранный агент.
***
— Будь другом, посоветуй мне, на ком жениться: на богатой сорокалетней вдове или на молоденькой девушке, бедной, без приданого, но которую я люблю?
— Разумеется, на девушке, ведь самое главное в мире — это любовь. Кстати, где живёт вдова?
***
— Как там насчет вечера, дружище?
— Как и обещал, будут две курицы.
— Готовишь или пригласил?
***
— Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А кто приносит дедлайн?
— Жареный петух.
***
— Как ты балуешь своего мужа?
— Иногда молчу.
***
— На работу устроился?
— Да. А ты?
— Я предназначена только для любви!
— Есть и такая профессия.
***
— Капитан, у меня две новости!
— Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
— У нас на борту ни одной крысы!
***
— Малышка, откуда у тебя такое красивое розовое платьице?
— НАРЕВЕЛА!

***

А то взяли моду кому не лень, и каждый ещё и больше норовит, а раньше где были когда думать было надо, а не резать с плеча семь раз! А сейчас спохватились, забегали - и всё сзади оказалось: в самом глубоком смысле! Ч предупреждал, потому что знал и видел как в воду! И с кого спросить я вас спрашиваю? Эти там - те тут, а тех до сих пор никто ни разу! И не надо Ч-то, Ч-сё! Ч - никогда и нигде, а всегда и везде! Но сейчас не об этом надо думать! У нас ведь всё общее: и судьба, и труба, и песни!! Значит надо решать: и не так - с налёту, а на трезвую голову. Нас ведь тут полтораста миллионов! А в Китае вообще полтора миллиарда! Ну и куда их всех?! И вот с тех самых пор кому-то чешется! Зачем нам всё это? Особенно сегодня, когда во всём мире все уже давно кроме нас!! Да над нами смеются! И поделом! Но мы докажем! И уже доказали! Потому что можем! Потому что должны! Раз должны - значит надо!! И на этом я бы хотел - и хочу! - и буду хотеть!
А уж лучше Черномырдина я не скажу - и никто не скажет!

[RedSefo]

У меня в жизни сейчас очень трудный период - утро.
***
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
***
Зайцу выдали положительную характеристику: "Съедобен".
***
...там тридцать три богатыря дерутся из-за одного рубля, а ихний дядька Черномор у них давно червонец спер.
***
С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?
***
Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы ещё посмотрим.
***
Некоторые люди — как облака. Когда уходят, так сразу такой отличный денек!
***
- Не переживай, будет и на твоей улице праздник.
- Ага, гей-парад.

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[RedSefo]

Российским конструкторам удалось создать автомобиль, имеющий аналоги в мире.
***
Книга произвела такое же впечатление, что и распространённое в России природное явление – пурга.
***
Ученые выяснили, что хочет женщина, но она уже передумала.
***
Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.
***
Каков период полураспада оливье?
***
- А как же свобода слова?!
- Слова свободны, а вот вы пройдёмте...

[RedSefo]

Только во время родов женщины хотя бы приблизительно могут понять, что чувствуют мужчины при температуре 37,2
***
Толково составленное завещание продлевает жизнь.
***
Состав женского гардероба: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко... А еще отделение «А вдруг похудею».
***
После драк всегда хожу с высоко поднятой головой. Это помогает остановить кровотечение.
***
WADA разрешило биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомёт.
***
Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии.
Жаба задавила.
***
Картина кисти великoго Пикaссо былa пoхищена злoумышленниками из
Новoзaйченковскoго крaевeдческого мyзея им. Окoчуринa. В настоящeе врeмя
бpигадa следoвателей выясняeт, кaким образом кaртина великoго живoписца
мoгла оказaться экспoнатом этoго музея.
***
...Я - небольшая, но ты меня сразу заметишь. Меня легко потерять, но ты меня будешь ценить, и не допустишь такого. Сегодня не могу, извини. Встретимся 5-го числа, у банкомата...
Твоя любимая зарплата.
***
- А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
- Это вы про СССР?
***
- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Бордель, сэр.

[RedSefo]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]