 |
 |
|
 |
|
|
 
Сообщений: 2,137
Миксов: 0
Рейтинг мнений:
1856
Сказал(а) спасибо: 11,875
Поблагодарили: 1,892
Регистрация: 28.04.2009
Адрес: Казахстан
|
26.09.2013, 22:14
ВАЩЕ ФИГНЯ
 |
|
|
|
 |
 |
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
26.09.2013, 22:55
|
|
|
|
|
|
|
|
| 14 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Ingirami (28.09.2013), Kostyn (07.10.2013), NIKODIM (03.05.2014), Rulid (29.09.2013), Semen072 (27.09.2013), TAP OUT (27.09.2013), Zarik (28.09.2013), djosef (27.09.2013), oleg367 (27.09.2013), pavel 13 (26.09.2013), taran70 (27.09.2013), Ваграм (27.09.2013), Илья К. (27.09.2013), Катекарин (27.09.2013) |
|
|
|
|
|
|
|
|
27.09.2013, 15:26
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
27.09.2013, 17:06
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
27.09.2013, 21:58
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
28.09.2013, 09:05
— Ой, а что это у вашего дедушки?
— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем. — А зачем? — Чтобы с кровати не скатывался. Регистратура в поликлинике. — Скажите, окулист принимает? — Не то слово, бухает по-черному! На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку: — Что рисуешь? — Деву Марию. — Дай посмотреть. Что это? Матерь Божья! Самое сильное огорчение для женщины это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной. У древних греков была древняя традиция — возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал: — Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!! Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно. Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо. Винни-Пух — Пятачку: — Хочешь, научу французскому? Пятачок, обрадованно: — Конечно! Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе? » — и бьет Пятачка сапогом в бок. Пятачок: — Уииии-иии-ии-и! Урок биологии. Учительница говорит детям: — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения. С задней парты Вовочка: — Бл*дь. А я их нюхал. Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать. Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл. . реще" Я не ясновидящий. Я жопочующий. А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово "гиперссылка". Отдел борьбы с обращениями граждан. |
|
|
|
|
|
|
|
| 17 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Bad Santa (28.09.2013), Joyst (28.09.2013), Ksuhina (28.09.2013), NIKODIM (03.05.2014), Rulid (29.09.2013), TAP OUT (28.09.2013), Xiao Long (28.09.2013), helm (28.09.2013), kashey1983 (28.09.2013), oleg367 (28.09.2013), pavel 13 (28.09.2013), pavlucho (29.09.2013), taran70 (28.09.2013), voltage (28.09.2013), Вятич (28.09.2013), Илья К. (29.09.2013), Раздолбай (28.09.2013) |
|
|
|
|
|
|
|
|
28.09.2013, 15:07
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
28.09.2013, 15:59
Лёня Либерман таки побывал в Париже. По возвращении домой, в Одессу, к нему тут-же нагрянули его друзья, родственники и соседи, ну и естественно с вопросами: как оно там в Париже, шо видел и главный вопрос - каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Лёня. - Вот у меня таки было, чуть-чуть интимное свидание с одной парижанкой. - Лёня, ты только не делай такое умное лицо, ты подробнее расскажи! - Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного Ви в Одессе не найдёте! Когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, - Боже мой - она такая прозрачная, шо стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так шо на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку. Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями. Подвязки были украшены стразами от Сваровски. Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки.... - И шо было дальше? - А дальше всё в точности, как у нас в Одессе.... Маленький мальчик Коля выругался трёхэтажным матом. Мама схватилась за голову, бабушка - за сердце.....и только папа был так горд, что чуть слезу не уронил, со словами: - А Вы говорите, что сынуля меня совсем не видит!... |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| 14 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
 |
| Метки |
| fun, анекдоты, веселье, креатив, приколы, юмор |
|
|
