[Xiao Long]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Overdrive]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Zarik]

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

- А какая ваша любимая поза?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное,
правая рука вытянута чуть вперёд... и мышкой "клац-клац-клац"...

- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец
Бэйлис.

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".

Агитационный митинг в глухой деревне.
Бабулька спрашивает агитатора :
- скажи, милок, что это такие за веб-камеры на избирательных участках?
- А это кто не будет голосавать за Путина, того сразу в камеру..

- Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...

Скоро москвичи и гости столицы не знающие слова "салам" не смогут узнать
как пройти в библиотеку.

Новости: во время посещения церкви Медведев расшиб себе лоб.

В то время как все в России традиционно идут нах…, в Питере ступают
восвояси.

На улице -35 С, сижу у телевизора в валенках и шубе, слушаю очень
интересную передачу о "тепличном эффекте на Земле", думаю: "Где эта
земля?"

[kot143]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[poru]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[0din]

И никакие штаны не скроют моего сегодняшнего приподнятого настроения!

- Дедушка, сколько вам лет?
- 80
- А я бы вам не дала...
- А мне уже и не надо.

- Ты с утра свою жену будишь?
- Буду!

Если девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели.

Ни одна девушка не может удовлетворить мужчину.
как две...

- Милый, я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?!
- Я тоже молодец.

- Пап, дай денег на презервативы.
- Хрен тебе! Я внуков хочу!

- Бабушка, извини меня. Я снова разбил твою любимую вазу...
- Ну за*бись, третий кальян за неделю!

- Отличный вечер, может зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже как-то не знаю... кофе на ночь...
- Ну пожалуйста!! У меня не было "кофе" уже полгода!!!

— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает.

- Я сегодня спас девушку от изнасилования.
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль...

Как правило с 23 лет у девушек начинается ломаться голос - с «нет» на «да».

Лучше пусть будет с утра стыдно, чем скучно вечером.

В армии:
- На первый-второй, бл*ть, рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Бл*ть!

Внука-гота, который на каникулы приехал к бабке в село, три месяца считали священником.

- Почему девушки в древности прыгали через костёр?
- Потому что эпилятор придумали значительно позже!

Дорогие девушки, запомните!
Лучший подарок - сделанный своими губами!

Объяснительная:
"Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немножко задержалась.

Люблю грудастых девушек. Когда обнимаешь чувствуешь - между вами действительно что-то есть.

[Zarik]

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

СКРЫТЬ СПОЙЛЕР

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Путин:
- Какой может быть диалог с оппозицией? Они что-то невнятное мычат.
- Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.

Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да похер, я б тоже так сделал.

Едет мужик в жигулях. Вдруг у машины прокалывается колесо. Мужик достал запаску, смотрит - хвать! а гайки он дома забыл, прикрутить нечем! А рядом с тем местом, где мужик экстренно припарковался, была психбольница. Один псих, глядя в окошко, кричит ему:
- Эй, мужик! Ты бы по гайке отвинтил с каждого колеса, ими бы и привинтил! Доехал бы до дома как-нибудь, а там и занялся бы ремонтом!
- Слушай, умно придумано! Так и сделаю! А ты че там делаешь с такими-то мозгами!
- Я псих! НО НЕ ДУРАК!!!

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одному.

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру.

- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.


В Новогодние каникулы В Путин посетил интернат для детей отставанием в развитии. После утренника, хоровода, и раздачи подарков В. В. попрощался с детьми и садится в свою желтую "Ладу-Калину". К нему подбегает мальчик. Тельце маленькое, худенькое, большая голова болтается из стороны в сторону и просит:
- Дядя Вова дайте мне порулить
- Нет! - твердо отвечает Путин.
- Ну пожалуйста! - канючит мальчик.
- А ну пошел на х... отсюда! - кричит Путин.
Свита удивленно смотрит, охрана напряглась спрашивают:
- В. В. что случилось? Зачем Вы его так?
Путин:
- Я одному такому уже дал порулить... четыре года назад!

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?




Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!..

- Пацаны, вы знаете?! Паша, оказывается, голубой!
- Фу-у-у, а мы с ним целовались...

При встрече с медведем нужно притвориться мёртвым. Медведь поймёт, что
перед ним полный придурок, и не станет связываться.

Иван Охлобыстин - Михаилу Прохорову:
- Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?
- Когда родился в семье начальника Управления международных связей
Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова.
- Вот оно, чутьё!

Под утро юношеские эротические фантазии намеревались пробраться в
казарму, но их задержал бдительный наряд на КПП.

В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по
спутниковым тарелкам.

По первой же фразе ответа на вопрос "Какой у Вас дома компьютер?"
("Pentium 4", "дорогой", "красивый", "гламурненький", "белый", "а х...
его знает!") можно многое сказать о человеке и его отношении к технике...

Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая
американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может,
действительно в классе их не замечал, когда учился...

Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду!

[VIDeo]

ПОКАЗАТЬ ОФФТОПИК

СКРЫТЬ ОФФТОПИК

СКРЫТЬ ОФФТОПИК

Сообщение от Zarik 

Вдруг у машины прокалывается колесо. Мужик достал запаску, смотрит - хвать! а гайки он дома забыл, прикрутить нечем!

А куда делись гайки с проколотого колеса?!

[BATMAN]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[tanyguen]

В России Пушкинских времен все образованные дворяне говорили по-французски. Французский был очень популярен в России. Закончилась эта мода через какое-то время после посещения русскими войсками Парижа.

В предвоенные годы в Союзе больше всего учили немецкий. Немецкий был очень популярен. Закончилась эта мода через какое-то время после посещения русскими войсками Берлина.

Сейчас в России сильно популярен английский. Только поступив на службу в Вооружённые силы Российской Федерации, ты получишь уникальную возможность БЕСПЛАТНО посетить Вашингтон и Лондон! Букингемский дворец, Белый дом, Биг Бен, Вестминстерское аббатство… Нью-Йорк… Ливерпуль — родина «Битлз»…

Используй уникальный шанс! Спеши на службу в ВС РФ!