 |
 |
|
 |
|
|
|
27.10.2019, 13:59
Ребяты плотно жгут глаголом
без пунктуации почти но порошок никак не может уйти Ещё - |
|
|
|
|
 |
 |
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
27.10.2019, 21:54
Клиент: "У него нет хвоста, так что я почти уверен, что это хомяк".
ТехПоддержка: "Хорошо. Тогда щёлкните правой кнопкой хомяка..." |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
08.11.2019, 23:15
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 18. Приглашаются грузчики для интересной работы. 19. Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы». 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 21. Продается русский голубой кот. Без документов. 22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 23. Продаются три поросенка, все разного пола. 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
17.11.2019, 19:53
Дискотека «Кому за 70» была сорвана пьяными 50-летними подростками
*** В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно, - реально утомляет. *** Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых. *** Деньги портят людей, поэтому рядом должны быть женщины, для снятия порчи. *** — Кто умнее: мужчины или женщины? — Разве женщина выйдет замуж потому, что у него красивые глаза? *** Экзорцист: — Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас. Я: — Я вас не вызывал... Демон: — Я вызывал! *** — Дорогая, давай поиграем в изнасилование? — Не хочу. — Отлично! *** — Дорогой, я сегодня вся на нервах. Не спрашивай почему. — Хорошо. — Урод, тебе всегда было все равно!!! *** — Ты почему мне долг не возвращаешь? — Это экономически невыгодно. *** Спасибо офисной микроволновке за то, что каждый день обеспечивает меня горячей тарелкой холодного супа. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
19.11.2019, 09:48
Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».
*** - Ты занимаешься спортом? - Да, фигурное лежание. *** Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства. *** Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать. *** — Почему коты весной так громко орут? — Потому, что кошки любят ушами. *** - Странно, на счету всего семнадцать рублей... - Может, код не правильно набрала? *** - Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать! - Что именно? - А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане? *** Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда! *** — Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое? — Рубли. *** - Откуда у вас 8 с лишним миллиардов? - Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров. - А почему не сдали деньги государству? - Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост. *** И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой. *** Жизнь устроена несправедливо - у одних есть всё, а у других есть нету... *** Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег. *** Сынок, высылаю тебе сто рублей, как ты и просил. И, кстати, сто рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя *** Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее... |
|
|
|
|
|
|
|
 |
| Метки |
| флейм, флуд |
|
|
