 |
 |
|
 |
|
|
|
22.11.2019, 07:47
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят! - Ну почему же, говорят, только не всегда в тему... *** Левшa отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кaрмaне, a у обычных людей наоборот — в левом. А если развиты обa полушария, то деньги лежат в швейцарском банке. *** Совесть — мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть. *** Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе... *** Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую. "Двоеточие!" — догадался Штирлиц. *** — Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали? — Есть претензии к качеству шва? — Шов хороший, но это не моя голова... *** Здравствуйте, я ваш патологоанатом... *** Больной нуждается в уходе врача. И чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше! *** — Куда деньги дел? — Украли... — И как кралю зовут? *** — Девушка, дайте ваш телефончик. — Это, что любовь с первого взгляда? — Нет, ограбление! *** Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днем. |
|
|
|
|
 |
 |
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
22.11.2019, 22:47
— Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше.
— А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца? *** — Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек! — Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один... *** — О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось? — А она, знаете ли, умерла. *** — Покойный завещал вам дом, поместье, миллион золотых наличными и охотничью собаку. — Надеюсь, собака породистая? *** — Сэр, я ужасно замерзла. — Пожалуйста садитесь в огню. — Сэр, но я не могу согреться. — Вот плед и чашка горячего чая. — Но, сэр, мой покойный муж всегда согревал меня своим телом. — Леди, я не могу в такой дождь доставить Вам тело вашего покойного мужа. *** Все твои друзья уже женились давно, детей завели, кучу кредитов взяли, а ты продолжаешь жить в свое удовольствие... Ну и мразь же ты. *** Соковыжималки бывают двух типов — одними пользуетесь вы, другие пользуются вами. *** Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую. *** У каждой крыши свой стиль езды... все зависит от таракана за рулем. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
23.11.2019, 17:27
А никто не задумывался почему на кнопке "пауза" две полоски?!
*** — А печенье полезней чем сосиски? — Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски. *** Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом... все закончилось, когда сломался компьютер. *** — Мам, а почему у папы так мало волос на голове? — Потому, что он много думает! — Тогда почему у тебя такие пышные волосы? *** Ваши мнения никому не интересны, а вот голоса пользуются спросом. *** Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признать, это ему удалось! *** Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет. *** Электросварщик Иванов был очень не доволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать - Электросварщик! *** Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь. *** Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут, заключили эксперты по здоровью. *** Российские дороги портят не грузовики, а ... яхты! *** — Поехали на выходные в Тулу? — А в Тулу виза нужна? — Позвони в посольство Тулы и спроси! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
24.11.2019, 12:07
– Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.
*** Мужики странные! Для них все платья одинаковые, а отвёртки — разные. *** 90% семейной жизни - это кричать «что?» из разных концов квартиры. *** Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел. *** – Как Вы провели летний отпуск? – Взглядом. *** Если у вашей женщины начинается истерика, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком. *** – Дорогой, пойдем… выпьем! – Милая, я ещё полы не домыл! *** Рецепт ленивых голубцов: 1. Лечь спать... *** Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
19.12.2019, 11:16
Два года встречались и все было хорошо... Потом началось: - Как тебя зовут? А ты женат?
|
|
|
|
|
|
|
|
| Cказал(и) cпасибо: | Ваграм (20.12.2019) |
|
|
|
|
|
|
|
|
19.12.2019, 18:33
Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.. " "Ну что ж, - сказал с окна котище - "Я вытащить могу вас, но Вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что Вы?" - мышка пропищала - "Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине - не верь! |
|
|
|
|
|
|
|
 |
| Метки |
| флейм, флуд |
|
|
