 |
|
 |
Юмор и креатив / Fun май 2011 - декабрь 2012 |
|
 |
|
 |
 |
|
|
Опции темы |
 |
 |
|
|
|
|
|
28.01.2012, 07:45
Сообщение от Overdrive
— С луком, с яйцами, но не пирожок. — Хипстер?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
28.01.2012, 12:29
- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала. - Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово? - Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное. . . Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. (Выстрел, труп.) - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома. На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют... После рекламы. - Это чё за ху/та???!!! А где мой камин???!!!! - Андрей, Андрей - камера уже работаееееееет... - Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота! - Сынок, а ты кем хочешь стать? -Садовником! -А еще? -Чистильщиком бассейнов! -А еще? -Сантехником! -Мать! Похоже он кассету нашел! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
28.01.2012, 12:43
Сообщение от Jon Fitch
 И первая мне больше всех понравилась, вроде и самая симпатичная 
|
|
|
|
|
|
|
|
| Cказал(и) cпасибо: | Tima07 (28.01.2012) |
|
|
|
|
|
|
|
|
28.01.2012, 12:52
Сообщение от Joyst
Первая так просто в ноги прошла, а потом (я офигел) подняла его... Мда. И первая мне больше всех понравилась, вроде и самая симпатичная
|
|
|
|
|
|
|
|
| Cказал(и) cпасибо: | verdik (28.01.2012) |
|
|
|
|
|
|
|
|
28.01.2012, 13:11
Размер мужского достоинства равен ширине улыбки женщины после секса, а не тому что он там линейкой намерял!!
- У меня вчера не получилось с девушкой - Ха! Жесткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось... - Ира, ты не обидишься? - Говори уже! - Эта кофта тебя слегка полнит. - Ааа, я сниму её!!!! - О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей! Девушки если заболели то помните : Лучшее лекарство - чай с малиной и постель с мужчиной.. Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше. 2099 год. — Пап,а девственницы есть? — Нет, сынок, это фантастика! - Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. - Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! Плохие мальчики лезут в трусы,хорошие - в сердце, а нормальные - сначала в сердце, а потом в трусы! — Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню" — Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог. Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Парень: - Ну, сначала я лизну замочную скважину... Девушка звонит парню по телефону и говорит: - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне. - А что мы будем у тебя делать? - Hу, выпьем бутылку вина. - А потом? - Включим мызуку и выключим свет. - А дальше что делать будем? - Потанцуем и ляжем в постель. - И что? - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра! - Всё, намек понял. Выезжаю. Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!! Мужики хвастаются друг перед другом: - Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший! - А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! - А я один раз... - А утром что сказала? - Не останавливайся... На лекции в медицинском институте. Профессор: - ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы... Студентка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, девушка покраснела, а преподаватель невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах... — У тебя муж варить умеет? — Нет, но жарит он профессионально.. Двое в постели: -Дорогая, сделай мне минет. -Давай. Через некоторое время: Милый, а теперь ты мне сделай кули....,хули....,кулихули....аааа блять! Еби так! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
28.01.2012, 13:19
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
28.01.2012, 13:50
|
|
|
|
|
|
|
|
| 16 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Bad Santa (28.01.2012), Joyst (28.01.2012), Ksuhina (28.01.2012), Lich (28.01.2012), Overdrive (29.01.2012), Rulid (28.01.2012), Sandmann (28.01.2012), Semen072 (28.01.2012), Slava1 (28.01.2012), Tima07 (28.01.2012), Zarik (28.01.2012), fresher (28.01.2012), lavelle_v.2 (28.01.2012), tanyguen (28.01.2012), voltage (28.01.2012), Илья К. (28.01.2012) |
|
| Метки |
| fun, креатив, юмор |
|
|
