 |
|
 |
Юмор и креатив / Fun май 2011 - декабрь 2012 |
|
 |
|
 |
 |
|
|
Опции темы |
 |
 |
|
|
|
|
|
01.07.2011, 13:34
Очень скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?! Дочка НР хвастается в школе: - Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было - икра, омары, устрицы, шашлык из лососины: Я так объелась, чуть не лопнула. Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает: - А почему чуть? Что, у папы денег не хватило? - Вань, ты такой умный, находчивый, ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! - Мань, да обычный я!.. нормальный... просто ты дура! На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: — Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо — Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: — Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: — Мяу, мяу! Зять: — На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: — Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. — Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок. Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает: — У Вас кот наверное ученый? Ответ: — Нет. Он просто ухо ждет. Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой. - красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье! Кот - это такое животное, которое по команде " КУДАБЛЯ!!! " автоматически меняет направление передвижения в пространстве |
|
|
|
|
|
|
|
| 13 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
|
|
|
|
|
|
01.07.2011, 14:24
Сообщение от дядя Вова
 Вот любопытно, мы видели 5 разных платков или один ловко запихиваемый? |
|
|
|
|
|
|
|
| Cказал(и) cпасибо: | дядя Вова (01.07.2011) |
|
|
|
|
|
|
|
|
01.07.2011, 14:29
lavelle_v.2,
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
01.07.2011, 18:20
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
01.07.2011, 18:22
Переписка 2-х парней, по поводу девушки: - Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород! -... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
Иван Иваныч умер и попал на суд божий. Апостол Петр, просмотрев его биографию, постановил: - При жизни ты постоянно заносил в декларацию о доходах не правдивую информацию, поэтому, если ты хочешь попасть в рай, то тебе придется перед этим 5 лет прожить с ужасно некрасивой женщиной, и сделать все, чтобы она была с тобой счастлива. Иван Иваныч подумал, что это не такая уж большая плата за вечность на небесах и согласился. Через какое-то время Иван Иваныч встретил своего друга Степана Степаныча, который шел с еще более страшной женщиной. Он спросил у друга: - Что происходит? Степан Степаныч грустно ответил: - Понимаешь, при жизни я прятал прибыль и вносил неправильные данные в декларацию о доходах. Теперь вот расплачиваюсь. Друзья поняли друг друга и решили держаться вместе. Как вдруг они встречают еще одного своего знакомого Кузьмича, который идет под руку с обалденной фотомоделью. Они в непонимании: - Кузьмич, как это у тебя получилось отхватить такую красотку, а мы застряли с этими уродинами? На что тот отвечает: - Да фиг его знает мужики, девка мне досталась, кончено, БОМБА! Только вот не могу одного понять, она все время после секса, начинает рыдать в подушку и повторять: - Вот грёбаная декларация о доходах!!! - Вовочка, просклоняй глагол "голосовать". - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете. - Вовочка, а "они"? - А они срать на нас хотели! Пpиходит мyжик в магазин и тихо спpашивает : - Мне пачкy пpезеpвативов, пожалyйста. Все обоpачиваются и пpистально смотpят на него. - Да! Да! Компьютеp пpодал! - Доктор, ну почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... Только член мой отпустите, чтоб я карточку мог вам заполнить. Подходит кошка к миске:"Фу,гречка". На следующий день:"Фу, вчерашняя гречка..." На третий день:"Вау, гречка!!" Француз возвращается домой с работы. Звонит жена по мобильному и спрашивает: - Милый, ты едешь домой по трассе А6? - Да. - Будь осторожен, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе. - Дорогая - их тут тысячи! В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек: - Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять. - Я могу и брюки снять - будет за что держаться... - Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь - брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?.. - Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь. - Снято! - объявил режиссер. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
01.07.2011, 18:42
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит: — Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! — Любимый, я же сделала тебе минет! — Мне??!!
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет, - Тогда не довезу, - и уезжает Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет, - Тогда не довезу, - и уезжает Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Да, - Садись, Едут, едут: - Может вам печку включить? - Да, включите, - согрелся мужик - Может коньячку 50 грамм? - Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут - Может вам минет сделать? - Ок, - совсем мужик расслабился - А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица - Пол часа, но мне очень нравится... Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше... Говорит Алеша Попович: - Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет... Добрыня следом молвит: - А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет... Илья Муромец: - Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь пора сваливать отсюда... В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат: - Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо! - Что я, педик, что ли? ТОКО у руских одна бутылка - много , две - нормально, три МАЛО... Лысый мужчина покупая в аптеке средство для роста волос спрашивает у продавца: - А оно мне поможет? - Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузырька с этим средством. Было у царя три дочери и решил он их замуж выдать. Раздал по луку и стреле и сказал: Стреляйте, куда стрела упадёт за того и замуж пойдёте. У старшой стрела упала во двор к промышленнику, у средней к купцу, а у младшей в болото улетела. Пошла она к болоту, видит стрела возле лягушонка лежит, смекнула сразу и думает, сейчас поцелую его он в принца и превратится. Целует первый раз, ничего. Целует второй опять ничего, целует третий, а лягушонок ей человеческим голосом и говорит: Шибко заколдован я, отсосать надо |
|
|
|
|
|
|
|
|
| Метки |
| fun, креатив, юмор |
|
|
далеко не детский
