MIX
FORUM
.SU

Регистрация
Справка
Календарь
Терминология

Текущий ответ на "секретный" вопрос - Вторник276
Путеводитель по форумуМиксометр
weightclass
ф у н т ы
=
к г
Полутяжелый (до 93 кг)
Полутяжелый (до 93 кг)
height
ф у т ы
д ю й м ы
11
10
9
+ -
=
с м

Юмор и креатив / Fun

Разговоры произвольные темы, разговоры обо всем


Ответ
 
Опции темы
Старый
  (#4431)  |  (на пост)
Сейчас вне форума
Аватар для Zarik
Сообщений: 12,082
Миксов: 777
Рейтинг мнений: 9173
Сказал(а) спасибо: 44,970
Поблагодарили: 34,291
Регистрация: 01.05.2009
Адрес: СССР
10.11.2013, 14:13

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
Сидит один мужик в сауне. Заходит женщина. Он пристально ее долго рассматривает и говорит довольно громко:
- Вот это жопа!
Она вспыхивает от возмущения и с размаху бьет его по щеке. Он:
- Ох, извините меня, пожалуйста! Я не хотел вас обидеть. К тому же, если присмотреться, то вы очень даже худощавы, особенно в области груди...
- Да, да. Я знаю, что у меня проблемы в этом месте. Я многое перепробовала, но никак не могу увеличить мои груди Мужик со знанием дела так доверительно и говорит:
- Знаете, я дам вам один совет. Возьмите туалетную бумагу и в день два-три раза энергично протирайте между грудями вверх-вниз.
- Вы думаете поможет?
- Конечно! Посмотрите на вашу жопу!

Проснулся седой граф утром и пошел в спальню графини. Там служанка
графини убирает постель.
Граф:
- Дорогая, Вы не знаете где графиня?
Служанка:
- Нет, милорд.
Граф взял и трахнул служанку.
Пошел он в столовую. Там служанка стол накрывает.
Граф:
- Милочка, Вы не знаете где графиня?
Служанка:
- Нет, милорд.
Граф взял и ее трахнул.
Идет дальше на кухню. Там повариха.
Граф:
- Любезная, Вы не знаете где графиня?
Служанка:
- Нет, милорд.
Граф и ее трахнул.
Вышел граф в сад. Видит цветочницу.
Граф:
- Любезнейшая, Вы не знаете где графиня?
Цветочница:
- Нет, милорд.
Граф трахнул и цветочницу.
Идет дальше. Видит в саду в беседке сидит сама графиня и читает книгу со
всей положенной ей Богом чопорностью и благородством.
Граф:
- О! , графиня! А я заеб@лся Вас искать по всему замку...

Сидят за одним столом Пушкин, Лермонтов и Маяковский и незнают как бутылку водки разделить... Тут, к Александру приходит потрясающая мысль: какое количество водки упомянут поэты в своих стихах, каждый столько и выпьет!
Пушкин:
Я, ребята пить люблю,
Наливайте мне одну!
Пушкину одну налили - он выпил...
Лермонтов:
Я, ребята был в Москве,
Наливайте сразу две!
Лермонтову две налили - он выпил...
Пришла очередь Маяковского:
Вы, ребята молодцы,
Остальное всё моё!!!

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают;
Немец:
- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;
Русский:
- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем в ауте:
- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
- Да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком "Запорожце". Сзади него едут новые русские на своем 600-м Мерсе. Братва решила обогнать деда. Но того вдруг заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кбвет, падает и несколько раз переворачивается... Дедушка подходит к разбитому мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой?
В ответ тишина.
- Хоть кто-нибудь живой остался?
Тишина.
- Фу, вот повезло! - вздыхает дед.

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

   
Ответить с цитированием
14 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Euge25 (10.11.2013), Joyst (11.11.2013), Ksuhina (10.11.2013), LIGHTWEIGHT (10.11.2013), NIKODIM (05.05.2014), Rulid (10.11.2013), deadok (10.11.2013), magnit (12.11.2013), maxprime (11.11.2013), pavel 13 (11.11.2013), pavlucho (10.11.2013), taran70 (10.11.2013), voltage (11.11.2013), Ваграм (10.11.2013)
Старый
  (#4432)  |  (на пост)
Сейчас вне форума
Аватар для Ksuhina
Сообщений: 4,023
Миксов: 1500
Рейтинг мнений: 4336
Сказал(а) спасибо: 4,752
Поблагодарили: 11,776
Регистрация: 12.10.2009
Адрес: Киев
Users Flag!
10.11.2013, 22:42

Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

Рецепт для женщин: мягкий пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

Кошачьи правила питания
1) Если в миске лежит два куска мяса, нужно обязательно вытащить их из миски на пол.
2) Если эти два куска не одинаковы по размеру, нужно отгрызать от большого куска до тех пор - пока они не сравняются в размерах, а потом "забыть" про оба куска.
3) Орать истошным мявом, клянча еду у хозяина, а когда всё же что-нибудь в миску положат, понюхать, и демонстративно отойдя в угол, начать вылизывать задницу.
4) Если насыпали сухой корм - жрать без памяти пока пупок не развяжется, а потом с виноватым видом заблевать от переедания все углы в дом
5) Никогда не пить из миски для воды. Вода из унитаза вкуснее.
6) Если налили борщ, суп, или ещё что-то подобное, перед едой долго нюхать, и жрать с презрительным взглядом, чтобы хозяин чувствовал себя виноватым.
7) Если сильно голодный и дали что-то вкусное, жрать похрюкивая, рыча и пугая окружающих шипением, чтобы никто даже не подумал забрать еду назад.
8) Если хозяев несколько, за два часа до кормёжки начать демонстративно тусоваться перед холодильником, состроив жалостную морду, чтобы каждый проходящий мимо - дал кусочек чего-нибудь вкусного
9) Если не особенно голодный и в миске что-то лежит, вытащить и закопать под газетку... Вдруг что повкуснее положат.
10) Нажравшись до отвала - плюхнуться посреди кухни и начать демонстративно вылизывать яйца и зад, даже если хозяин ещё ест.

Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со всеми своими задачами справится вирус.

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

Последний раз редактировалось Ksuhina; 10.11.2013 в 22:54.
   
Ответить с цитированием
12 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Joyst (11.11.2013), NIKODIM (05.05.2014), Rulid (11.11.2013), Semen072 (11.11.2013), Zarik (10.11.2013), magnit (12.11.2013), maxprime (11.11.2013), pavel 13 (11.11.2013), pavlucho (11.11.2013), sobr83 (11.11.2013), taran70 (11.11.2013), Ваграм (10.11.2013)
Старый
  (#4433)  |  (на пост)
Сейчас вне форума
Аватар для Zarik
Сообщений: 12,082
Миксов: 777
Рейтинг мнений: 9173
Сказал(а) спасибо: 44,970
Поблагодарили: 34,291
Регистрация: 01.05.2009
Адрес: СССР
10.11.2013, 23:03

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
Не уверен, что это смешно, но слава Богу всё закончилось хорошо. Бабка по моему сама виновата. Фигли извиваться???

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Теперь толкай!
- Левее! и прочее.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Офигеть... Прям Форд Баярд.

На балу гусары сбились в кружок:
- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется… Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть – значит, берет!

Монастырь. Настоятельница читает проповедь:
- Сестры мои, поднимите руки те, кто хоть раз видел мужской член?
Сзади робко поднимается одна рука.
- Вот, сестра моя, помой глаза святой водой, и Бог простит. А теперь, сестры мои, поднимите руки те, кто хоть раз держал его в руках?
Робко поднимается еще одна рука.
- Вот, сестра моя, помой руки святой водой и Бог простит...
Тут из зала голос:
- Матушка, а можно я рот помою, пока кто-то жопу не помыл?

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается
водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей
и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается.
Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…

- Микола, я тут горилки заначил, пойдем пить. Огурчики есть малосольные, сальце свежее, Микола, выходь же! - Та не можу! - А че? - Да е@уся я, будь оно неладно!

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:…эх молдость, молодость…
А внизу шепчутся:
- Давай стоя — ну давай — а давай терерь сидя — давай — давай ты сверху — давай — давай валетиком — давай — давай раком — давай — давай кандрибобиком — давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается — ниче не видать… темень.
Высовается дальше… не видать… дальше… не видать… Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел.
Шум на весь дом… ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?…
- Ниче не случилось, дочка, просто е..стись надо по-людски!!!

Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
- Алло. Кто это?
Женщина:
- Натаха, бл...ть, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну, конечно, всё как всегда... Натаха - бл...дь, а ТЫ беременна...

Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже
который час. Наконец, показывается голова младенца
и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
- Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
- Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
- А вот ручки вылезут - пи%ды получишь!

Девушка, вас как зовут? - Инна. - А полное имя? - Иннокентий.



   
Ответить с цитированием
12 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Agrigat (13.11.2013), Joyst (11.11.2013), Ksuhina (10.11.2013), NIKODIM (05.05.2014), Rulid (11.11.2013), Xiao Long (11.11.2013), magnit (12.11.2013), maxprime (12.11.2013), pavel 13 (11.11.2013), pavlucho (11.11.2013), taran70 (11.11.2013), Ваграм (10.11.2013)
Старый
  (#4434)  |  (на пост)
Сейчас вне форума
Аватар для Раздолбай
Сообщений: 4,508
Миксов: 500
Рейтинг мнений: 1500
Сказал(а) спасибо: 5,958
Поблагодарили: 4,727
Регистрация: 20.02.2011
Users Flag!
10.11.2013, 23:06

Сообщение от Zarik Посмотреть сообщение
Проснулся седой граф утром и пошел в спальню графини. Там служанка
графини убирает постель.
Граф:
- Дорогая, Вы не знаете где графиня?
Служанка:
- Нет, милорд.
Граф взял и трахнул служанку.
Пошел он в столовую. Там служанка стол накрывает.
Граф:
- Милочка, Вы не знаете где графиня?
Служанка:
- Нет, милорд.
Граф взял и ее трахнул.
Идет дальше на кухню. Там повариха.
Граф:
- Любезная, Вы не знаете где графиня?
Служанка:
- Нет, милорд.
Граф и ее трахнул.
Вышел граф в сад. Видит цветочницу.
Граф:
- Любезнейшая, Вы не знаете где графиня?
Цветочница:
- Нет, милорд.
Граф трахнул и цветочницу.
Идет дальше. Видит в саду в беседке сидит сама графиня и читает книгу со
всей положенной ей Богом чопорностью и благородством.
Граф:
- О! , графиня! А я заеб@лся Вас искать по всему замку...
Не раскрыта тема садовника и коня
   
Ответить с цитированием
Cказал(и) cпасибо:
Zarik (10.11.2013)
Старый
  (#4435)  |  (на пост)
Сейчас вне форума
Аватар для Zarik
Сообщений: 12,082
Миксов: 777
Рейтинг мнений: 9173
Сказал(а) спасибо: 44,970
Поблагодарили: 34,291
Регистрация: 01.05.2009
Адрес: СССР
10.11.2013, 23:25

Сообщение от Раздолбай Посмотреть сообщение
Не раскрыта тема садовника и коня
ПОКАЗАТЬ ОФФТОПИК
СКРЫТЬ ОФФТОПИК
СКРЫТЬ ОФФТОПИК
какой нашёл в сети такой и скопировал сюда
   
Ответить с цитированием
Cказал(и) cпасибо:
Раздолбай (11.11.2013)
Старый
  (#4436)  |  (на пост)
Сейчас вне форума
Аватар для Joyst
Сообщений: 13,111
Миксов: 500
Рейтинг мнений: 3875
Сказал(а) спасибо: 24,831
Поблагодарили: 27,980
Регистрация: 10.04.2010
Адрес: Криптонополис
Users Flag!
11.11.2013, 09:33

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
   
Ответить с цитированием
22 пользователя(ей) сказали cпасибо:
05RUS (11.11.2013), Agrigat (13.11.2013), Borik (11.11.2013), Kostyn (11.11.2013), Ksuhina (11.11.2013), LIGHTWEIGHT (11.11.2013), Markedone (11.11.2013), NIKODIM (05.05.2014), Rulid (11.11.2013), TAP OUT (14.11.2013), Xiao Long (11.11.2013), Yuri Yu (11.11.2013), Zarik (11.11.2013), deadok (11.11.2013), pavel 13 (15.11.2013), pavlucho (12.11.2013), taran70 (11.11.2013), Ваграм (11.11.2013), Вятич (11.11.2013), Илья К. (13.11.2013), Светлая (13.11.2013), Трактор (11.11.2013)
Старый
  (#4437)  |  (на пост)
Сейчас вне форума
Аватар для konand
Сообщений: 20,509
Миксов: 500
Рейтинг мнений: 3283
Сказал(а) спасибо: 1,751
Поблагодарили: 54,910
Регистрация: 28.10.2010
Адрес: Москва
Users Flag!
11.11.2013, 19:52

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
   
Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Joyst (11.11.2013), NIKODIM (05.05.2014), Yuri Yu (11.11.2013), Zarik (12.11.2013), deadok (11.11.2013), limon (11.11.2013), taran70 (11.11.2013)
Старый
  (#4438)  |  (на пост)
Сейчас вне форума
Сообщений: 1,425
Миксов: 500
Рейтинг мнений: 542
Сказал(а) спасибо: 443
Поблагодарили: 1,210
Регистрация: 06.07.2010
11.11.2013, 22:06

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
   
Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Вятич (11.11.2013), Трактор (12.11.2013)
Старый
  (#4439)  |  (на пост)
Сейчас вне форума
Аватар для taran70
Сообщений: 1,825
Миксов: 500
Рейтинг мнений: 2012
Сказал(а) спасибо: 13,426
Поблагодарили: 9,161
Регистрация: 24.04.2010
Адрес: Bruxelles
Users Flag!
12.11.2013, 00:16

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ][Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
   
Ответить с цитированием
11 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Borik (12.11.2013), Euge25 (12.11.2013), Joyst (13.11.2013), LIGHTWEIGHT (13.11.2013), NIKODIM (05.05.2014), Rulid (12.11.2013), Zarik (12.11.2013), magnit (12.11.2013), pavel 13 (15.11.2013), pavlucho (13.11.2013), Ваграм (13.11.2013)
Старый
  (#4440)  |  (на пост)
Сейчас вне форума
Аватар для Zarik
Сообщений: 12,082
Миксов: 777
Рейтинг мнений: 9173
Сказал(а) спасибо: 44,970
Поблагодарили: 34,291
Регистрация: 01.05.2009
Адрес: СССР
12.11.2013, 07:55

ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
Мужик приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин.
Жена психует: "Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я ещё не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить".
"Я знаю" - говорит муж.
"Зачем тогда ты пригласил друга на ужин?" - спрашивает жена.
"Потому что бедный парень подумывает о свадьбе".

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

- Папа, а что такое наглость?
- Наглость - это когда ты, например, гараж прямо посреди двора ставишь.
- А законность?
- Когда при этом ты - член "Единой России".

У русских две мечты - избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим.

- Так, доча, шажочек! ещё шажочек!... Умница!!! Сережа , неси камеру , дочь с выпускного вернулась ! ! !

Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра: -У Вас мальчик, 3700...Тот, доставая кошелёк: -Ты смотри-ка! И недорого!

Армен ты где?
- Все брат,вот подъезжаю!
- Ты ишак я тебе на домашний звоню!!!

Один менеджер по продажам пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и говорит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, а на теле - ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у твоего гребаного теленка мама есть?

- Изя, меня в переулке обозвали бл*дью...
- Сара, не ходи там , где тебя знают....

Дискриминация: на конкурсе "Мисс Вселенная" почему-то до сих пор ни разу не было участниц с других планет...

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе...Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить!

— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.

— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Ты че? Я че, бля, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором!

   
Ответить с цитированием
16 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Agrigat (13.11.2013), Bad Santa (12.11.2013), Borik (12.11.2013), Euge25 (13.11.2013), Joyst (13.11.2013), Ksuhina (12.11.2013), NIKODIM (05.05.2014), Rulid (12.11.2013), Xiao Long (12.11.2013), kashey1983 (12.11.2013), magnit (12.11.2013), pavel 13 (15.11.2013), pavlucho (12.11.2013), taran70 (12.11.2013), Ваграм (13.11.2013), Илья К. (13.11.2013)
Ответ

Метки
fun, анекдоты, веселье, креатив, приколы, юмор


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
vBulletin Skin developed by: vBStyles.com
PDA
Время генерации страницы 0.42723 секунды с 20 запросами