 |
 |
|
 |
|
|
|
07.07.2020, 09:10
Чтобы посеять в жене сомнения, нужно взять и с ней согласиться.
Твои подруги слишком заняты или забыли про тебя? Поставь статус "Кажется я влюбилась в парня подруги". — Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке — самец или самка? — Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту… Встречаются два приятеля на остановке. — Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже? — Нет. — Так что же ты ждешь? — Троллейбус. Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо! ОСОБЕННО КОГДА ЖИВЕШЬ ОДИН!!! |
|
|
|
|
 |
 |
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
10.07.2020, 12:12
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
13.07.2020, 18:18
Если Вам не повезло в первый раз - значит парашютный спорт не для Вас…
— А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? — Всю оставшуюся жизнь... Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть. — Доктор, как мои анализы? — Плохие у вас анализы... кал - вообще гавно! Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец на руке веретеном, в день своего 16-летия... И приказал король-отец отрубить принцессе все пальцы на руках и на ногах. — Молодой человек, что вы без конца смеетесь? — Без конца - я бы не смеялся. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
05.08.2020, 14:20
Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно
Бульонные кубики, на самом деле параллелепипедики. Дорожные будни. Гаишник - заполняющему заявление: — Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"... Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку. Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше. — Ты могла бы выйти на работу в воскресенье? Я, конечно, понимаю, выходной. Но ты мне нужна здесь. — Здравствуйте, хорошо. Только я могу не успеть к 8 утра, потому что по выходным транспорт ходит очень долго. — Ок, а когда приедешь? Примерно. — В понедельник |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
04.09.2020, 08:33
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
14.09.2020, 13:35
— Бармен, а что это за коктейль?
— Это «Кокосовая моча». — Надо же, кокос вообще не чувствуется… Ваш ребёнок прослужит дольше, если отдать его во флот  — От чего умер задержанный? — От коронавируса. — А почему гематомы по всему телу? — Осложнения. Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-34 года, в действительности 28 лет, а по ощущениям 25. Местами - дочь. - Бабушка, где мой айкос? - На антресоли. - А что такое антресоль? - А что такое айкос? Каждое утро я начинаю со стакана свежевыжатого сука надо было раньше ложиться. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
02.10.2020, 13:19
Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.
— Ты женат? У тебя на пальце кольцо! — Это страшная история. В детстве меня поймали орнитологи… Ни один концерт Бузовой не обходится без моего отсутствия. — Как твой английский? — Говорю со словарем. — А с людьми не пробовал? Объявляю Вас мужем и ... не ной! — Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ? — Поликарп. — Точно. Доктор, у меня аллергия на осень! Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
08.10.2020, 12:28
— Какой твой лучший результат в беге на 100 метров?
— 50 метров. Обезболивающие нужно запретить - они обесценивают боль и страдания. — Я мастер спорта по сексу! — По рукопашному? "Самоизоляция это только первые пять лет тяжело. Потом привыкаешь". (с) Робинзон Крузо — Мам, познакомься! Это Леша. — Ты ж собаку хотела... Немного о себе. Молодая, высокая, стройная, зеленоглазая блондинка мне и в подмётки не годится. С причала рыбачил дистрофик Андрей... ... пескарь оказался сильней. Фестиваль "Октоберфест" был сорван появлением жены в гараже. — А где вы работаете? — Я гироскопы делаю. — Ой, а я не верю в гироскопы... Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком. |
|
|
|
|
|
|
|
| Cказал(и) cпасибо: | Zarik (26.11.2020) |
 |
| Метки |
| флейм, флуд |
|
|
