 |
 |
|
 |
|
|
|
02.05.2012, 13:26
дядя Вова, "чему бы жизнь нас ни учила - но сердце верит в чудеса..." и далее по тексту.
Ну и базисом собственным может блеснуть хочется, типа "может я и не смог бы так, но по крайней мере я такими людьми восхищаюсь, а вы вот такие все приземленные и меркантильные, даже в чудеса не верите". Каждому свое, видимо. |
|
|
|
|
 |
 |
 |
| Cказал(и) cпасибо: | дядя Вова (02.05.2012) |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
02.05.2012, 14:39
дядя Вова,
BATMAN, brmc, речь шла о истории под фотографией в том виде, в котором она рассказана. Первоисточник не комсомолка, как бы этого ни хотелось. Но даже если бы история была сочинена комсомолкой, стала бы она от этого хуже в тот момент, в который вы её прочитали? Да, всё понятно, с точки зрения Дяди Вовы и БРМС эти люди глупцы, с моей точки зрения - они славные безумцы, которые радуют своим существованием. Зачем идти дальше и пытаться задеть другу друга? Неужели не понятно, что вам ничего не пытаются доказать в части состоятельности вашей оценки вменяемости этих ребят, идёт лишь защита точно такой же возможности оценить их ином ракурсе? Вот это: Сообщение от Overdrive
Сейчас Скотт и Александра не успевают отбиваться от предложений о съемках в ток-шоу и рекламе. За повторение поцелуя в рекламе жевательной резинки им было обещано 10 миллионов долларов, ответ влюбленных был краток и категоричен: "Мы не хотим наживаться на своей любви".
И какая бы история не стояла за этой фотографией, это нисколько не уменьшает силу ее эмоционального воздействия. И радует. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
02.05.2012, 14:43
Сообщение от tanyguen
Да, всё понятно, с точки зрения Дяди Вовы и БРМС эти люди глупцы, с моей точки зрения - они славные безумцы, которые радуют своим существованием.
Как минимум - с моей стороны. Я просто приравнял данный рассказ к фейку, да и все. Чем он, собственно, и является. Обсуждать, "кто круче, Дольф Лунгрен, как универсальный солдат или Шварц с вертолетным пулеметом" мне было бы также "интересно". |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
02.05.2012, 14:49
дядя Вова, хорошо, с твоей точки зрения фейк.
Это не мешает мне воспринимать ту историю в том виде, в котором она представлена. Есть такое желание. Для меня достоверность истории, и я не раз об этом говорил, вторична. Зачем мы полощем другу другу мозги и нервы? |
|
|
|
|
|
|
|
| Cказал(и) cпасибо: | Overdrive (02.05.2012) |
|
|
|
|
|
|
|
|
02.05.2012, 14:52
Сообщение от tanyguen
Зачем мы полощем другу другу мозги и нервы?
То есть - чудю  Даже и не думал, что кто-то на это тратит нервы и полощет мозги. Вааще в мыслях не было. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
02.05.2012, 14:53
дядя Вова, злодей.
 Мой дзен второй день нарушен. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
02.05.2012, 20:25
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
02.05.2012, 20:46
brmc,
ОК. tanyguen, Да, совершенно согласен. У меня эта история тоже вызвала улыбку - именно в таком виде, в котором она была рассказана. При этом я прекрасно понимал и понимаю, что с вероятностью 99.9% никакого отношения к действительности она не имеет. И что? Давайте я любой голливудский (да нет - не голливудский, любой) фильм с точки зрения зрения физики разберу? Да даже разбирать ничего не надо - это же фильм, он явно придуман! Никакого "Побега из Шоушенка", никакого "Форреста Гампа", никакой "Зеленой мили" на самом деле не было! А у тебя они какие-то чувства вызвали? Ну ты лопух, ха-ха-ха! И очень, конечно, неприятно поразила реакция многих людей здесь как на саму историю, так и на тех, кто пытался найти (для себя, исключительно для себя) в ней светлые моменты. Кое-кто, смотрю, до сих пор успокоиться не может, всё продолжает насчет "морального базиса" изгаляться. Ну... бог им судья. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
03.05.2012, 01:35
Цитата
Как не омрачить рандеву досадными промахами.
1. Опаздывать Если женщина и заставляет тебя ждать, то она не опаздывает, а задерживается (потому что мейкап, накрутить кудри, раскрутить кудри и вытянуть волосы плойкой, перемерить 5 платьев, поплакать, повторить мейкап, решить в пользу шорт с каблуками ну и т.д.). Мужчина, явившийся не в 7, а в 7:20 — хам и бестолочь. Потому что... да потому что нефиг! Если ты не способен грамотно распланировать собственное время, с женщиной ты тем более не справишься. 2. Не иметь плана Последнее, что женщина хочет услышать, придя на встречу, куда ты сам же ее и зазвал — вялое «Ну, и чем займемся?». Так уж исторически сложилось, что функции анимации (по крайней мере, в контексте первых раз) целиком и полностью лежит на мужчине. Не устраивает — начинай встречаться с парнями. 3. Занять неправильную позицию Любой психолог тебе скажет, а я подтвержу: незнакомец, усевшийся за столом прямо напротив, вызывает неконтролируемый нервак и ассоциируется в большей степени со следователем угрозыска, нежели с милахой-обаяхой, которого спустя пару часов, возможно, захочется поцеловать. Плюхаться рядом я бы тоже не советовала — слишком интимно для первого свидания, да и локтями, наверняка, будете толкаться. Оптимальный вариант — сесть по диагонали друг к другу. Так и беседа потечет непринужденнее, и у девушки останется пространство для маневра, чтобы кокетливо отводить взгляд и позволять бретелькам платья ниспадать с плеча. 4. Заказывать крылышки, ребрышки и другую «неаккуратную» пищу Возможно, женщин из племени Мурси и впечатлило бы то, как ты плотоядно вгрызаешься в плоть невинно убиенного животного, обсасываешь косточки и хрустишь хрящами. Но у рафинированно-эмансипированных нас это вызовет скорее неловкость и брезгливость. А у девушки-веганки так и вовсе может начаться приступ тахикардии, если не что похуже. 5. Говорить только о себе Травление баек, которые выставляют тебя в нужном (читай: героическом, романтическом и т.д.) свете — стандартная процедура для первого свидания. Но ограничиваться только этим жанром — значит, гарантированно запечатлеться в глазах девушки болтуном и выпендрежником. Байки с твоим участием и вопросы, адресованные твоей спутнице, должны идти в пропорции 50:50. Рассказал о том, как вы с батей ходили на кабана, — поинтересуйся, как девушка относится к свинине, дружна ли со своими родителями и не хочет ли сходить в тир на следующей неделе. Придерживаясь такой схемы, ты: а) не сболтнешь лишнего; б) продемонстрируешь свое внимание и заинтересованность персоной спутницы; в) не будешь ломать голову, о чем бы еще таком вам поговорить, кроме погоды. 6. Упоминать бывшую Ни хорошо, ни плохо. Если та, с кем ты встречаешься, проявляет нездоровый интерес к этой теме, следует: а) емко и хладнокровно охарактеризовать ее предшественницу и ситуацию на личных фронтах («Расстались почти год назад. Не сошлись характерами. Контакта не поддерживаем. Нет, шрам на лице не от нее»); б) сделать для себя пометочку, что девица не больно-то разбирается в гендерном этикете и, может статься, вообще с придурью. 7. Приукрашивать действительность Не факт, что девушка решит в твою пользу именно благодаря информации о черном поясе по муай тай, владению 5-ю иностранными языками и недвижимостью в Португалии. Но совершенно точно разочаруется и обломается, когда впоследствии выяснится (а это неизбежно), что единственное, чем ты можешь похвастаться, — неуемная фантазия. 8. Жаловаться Душещипательные истории о том, как в детстве мама кормила тебя «вискасом», в институт ты не поступил, потому что не было блата, а на работе жлоб-начальник вместо компьютера выдал тебе печатную машинку и деревянные счеты, оставь на потом. А лучше вообще при себе. 9. Отвечать на мобильный и смс Отключенный на время ужина телефон — гораздо более простой, элегантный и наглядный способ дать понять спутнице, что ты не на шутку заинтересован во всем происходящем и в ней самой, чем даже самый кучерявый букет. 10. Сравнивать «В профиль ты вылитая Линдси Лохан!», «Говоришь слово в слово, как моя мама», «Когда ты чихаешь, то похожа на такого, знаешь, милого барсучка!» — комплименты, построенные на сравнении, опасны тем, что у каждого из нас свой ассоциативный ряд. А вы еще недостаточно хорошо знаете друг друга, так что вероятность «осечки» критически высока. Не исключено, что, в отличие от тебя, девушка считает г-жу Лохан грязной шлюшкой, матерей в принципе не причисляет к образцам добродетели, да и грызунов на дух не переносит. 11. Критиковать Она слушает Стаса Михайлова? Разбавляет 40-летний Macallan кока-колой?! Считает, что реформа полиции была проведена своевременно и успешно?!! Первые свидания для того и нужны, чтобы у тебя, как и у спутницы, был шанс оценить сидящего напротив человека. Слушай, наблюдай, делай выводы. Но не стоит открыто нападать и превращать вечер в передачу «К барьеру!». Хорошему ты все равно не научишь — не успеешь просто, зато запомнишься злобным мудаком. 12. Перебрать с алкоголем Да простят меня коллеги по MH, но вообще не выпивать на первом свидании — глупость и садо-мазохизм. Напряжение колоссальное, и от него как-то надо избавляться (мастурбация помогает меньше, проверено). Но еще хуже — напиваться настолько, чтобы не вязать лыка или, наоборот, нести черт знает что. Почти у каждой из знакомых мне девушек есть в биографии история, когда кавалер наклюкался до павлиньего крика, а на следующий день звонил, винился и объяснялся, мол, перенервничал. Имей в виду: никто не посчитает это завуалированным комплиментом собственной неотразимости, которая и деморализовала тебя. 13. Признаваться в любви Можешь мне не верить, но и среди мужчин встречаются экзальтированные типы, которые после 5-ти минут общения начинают хватать женщин за руки, признаваться в любви и звать прогуляться в ЗАГС, не дожидаясь десерта. Вероятно, им кажется, что это такая фишка — огорошить девушку своей гипер-непосредственностью и бьющей через край эмоциональностью. При этом ведь изначально понятно, что в лучшем случае одна из миллиона ответит «Класс! Я тоже тебя люблю! Побежали скорее жениться!» Оставшиеся 999 999 девушек сочтут тебя либо шутом, либо психом. Оба амплуа не самые удачные. 14. Жмотничать Среди меня и моих подруг явные признаки жмота — это, во-первых, высчитывание суммы чаевых с калькулятором или в принципе отказ платить за обслуживание («Этот малахольный перепутал дораду с сибасом! Да за такое вообще расстреливать надо, а не премировать!»). И, во-вторых, предложение заплатить за ужин поровну. 15. Не поставить красивую точку Ты будешь удивлен, но многие девушки, придя домой после идеально проведенного свидания, переживают приступ неуверенности в себе и начинают рефлексировать на тему «А вдруг на самом деле я ему не понравилась?». Это я все к тому, что в случае, когда дама тебе определенно приглянулась, и ты был бы не прочь повторить-продолжить-углубить, ты обязан произвести «контрольный выстрел в голову». Проще говоря: в самом финале недвусмысленно и открыто дать понять девушке, что она тебе симпатична. Сгодятся лирические пассажи о том, что это был лучший вечер в твоей жизни. И попытки условиться о следующем свидании. И стремление украсть чуть менее целомудренный поцелуй, нежели в щеку. И даже мягкое закидывание удочек по поводу «заглянуть в гости на кофе». Но лидером хит-парада по-прежнему остается пост-свидательная романтическая смс. Для девушки это своего рода вещественное доказательство, что твой горящий страстью взор ей не померещился. 
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
| Метки |
| имеющие, красавицы, мма, отношения |
|
|
