Сообщений: 12,082
Миксов: 777  Сказал(а) спасибо: 44,970
Поблагодарили: 34,291
Регистрация: 01.05.2009
Адрес: СССР
|
08.02.2012, 08:47
ПОКАЗАТЬ СПОЙЛЕР СКРЫТЬ СПОЙЛЕР
СКРЫТЬ СПОЙЛЕР До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...
Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.
Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что одна дома! А то еще маньяки придут на ул. Ленина д. 15 кв 103 (3 подъезд)…
Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "
Как заработать денег?
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе:
- Что это ты делаешь, мама?
- Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот.
Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает.
Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?
Дело не в том, делает он кунилингус или нет- главное, чтобы человек был хороший, а хороший человек, конечно, делает)))
Але, мама, что - то купить?
- Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!
Две подруги обсуждают кулинарные рецепты:
-Ты как печень готовишь?
-Ну...Я ее глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые..
Жила одна девица с длинными волосами и чёлкой до носа,мечтающая жить на Манхетане исключительно...Любила она целыми днями сидеть на подоконнике и мечтать о накачанных мачо,которые зачитывали бы ей романтику,лирику,и писала она цитаты о любви,насасывая имортный неоновый мармелад за щекой,мечтала о любви и сексе исключительно после 6 месяцев беспробудных признаний в любви ей и встреч в парке.А складывая и перескладывая несколько раз свою бижутерию,она зажимала свою губу на палец,думая,с какими бусами и бантом она не выглядит так,чтобы хотелось глядеть на её грудь.Пиздец короче дура была...
Если медведь привязывает тебя к дереву, приговаривая что-то на латыни — ложись спать.
в любой непонятной ситуации ложись спать.
"Это курам на смех" - сказала баба Дуня подкладывая коноплю в пшено...
напрасно думаешь наташа
что белый плащ тебя полнит
тебя полнит лишь то что в сутки
ты жрёшь по девятнадцать раз
Дни рождения полезны для здоровья.
Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках.
- А я буду жирная.
|
