 |
 |
|
 |
|
|
|
25.03.2010, 23:15
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь... Иду на работу, никого не трогаю... За мной в 5 метрах идет пара: дочка и мама... Слышу разговор: Дочка: - Представляешь, мам, этот Вася Иванов такой козел!!! Он вааабще сволочь... С ним нельзя пообщаться, ваааще!!! Мама: - Так ты ложись от него подальше... Доча: - Куда ложись??? Мама (в смущении): - Ну, то есть..., за другую парту. А ты чего ко мне пристаешь с такими вопросами?!!! Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость! - Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник: - А ремень безопасности у вас был не пристегнут! - Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает: - Родимый, а те чё хреново? Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер: - Я смотрю, у вас дури на всех хватит! С тех пор стал вкалывать весь отдел. В мире есть только один нормальный "рэпер" и это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов. - Завтра я в редактирование головы иду. - Как это называется-то, йопт.. - Парикмахерская. - Идеальный комплимент должен отражать ум, душу и красоту девушки. - Понял. Ты начитанная, заботливая и... сиськи! Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью: - Сцук... Сцук... С цукатами! Любая дискуссия «Виндоус против Линукс» есть сравнение двух кресел с торчащими из сидений гвоздями, в которых спорщики сидят и обсуждают, чей гвоздь наиболее эргономично впивается в жопу. |
|
|
|
|
 |
 |
 |
| 3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
|
|
|
|
|
|
26.03.2010, 09:23
|
|
|
|
|
|
|
|
| 2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Ostrovitjanin (26.03.2010), Zarik (26.03.2010) |
|
|
|
|
|
|
|
|
26.03.2010, 10:17
|
|
|
|
|
|
|
|
| 4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|
|
|
|
|
|
|
26.03.2010, 11:58
Не везёт мне в смерти, повезёт тебе...
— Как измерить силушку богатырскую? — Надо умножить массушку на ускореньице! (Да любой восьмиклассник знает, что богатырскую силушку можно измерить богатырским динамометрищем!) Она хотела бы жить на Манхетане и с Деми мур делиться секретами а он просто DJ на радиои у него 25 см мать его)) И вскочил Иван Царевич на коня! Не дотерпел до Василисы. Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. А в детстве чтобы стать красивой женщиной достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы? Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров. Мало кто знает, что во время брачного периода у кукушек, по числу куков можно определить опыт самца. Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому! Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!- Ты это.. потыкай в него палкой. Он по ходу мертвый. Не родись красивой, а родись мужчиной! Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица. Я встретил Вас и всё болею. Из студенческого общежития исчезли все кошки. Вот такие пироги. Мля.. я ожидал от неё всё что угодно,но плюнуть мне в лицо моей же спермой!!!!! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
26.03.2010, 21:09
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
26.03.2010, 21:09
|
|
|
|
|
|
|
|
| 3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
 |
| Метки |
| анекдоты, видео ролики, креатив, приколы, смешные картинки, юмор |
|
|
