- Милый, все нормально?
- Да, все в порядке.
- Нет, не в порядке! Ты на что-то обижен?
- Ни на что я не обижен, с чего ты взяла?
- Ты молчишь и вообще погружен в какие-то свои мысли. Я сказала что-то не то?
- Нет, тебе кажется, все хорошо.
- Я чувствую, что ты напряжен!
- Я не напряжен.
- Нет, напряжен! Что-то изменилось?
- Да ничего не изменилось, я тебя люблю, все хорошо, сказал же!
- Почему ты так агрессивен? Нужно разговаривать друг с другом! Я чувствую, с тобой сейчас что-то происходит , я хочу разобраться в этом!
- Милая, пожалуйста, не надо сейчас разбираться, ладно?
- Вот видишь! Ты закрываешься! Уходишь от ответа! Что произошло? Почему ты отдаляешься от меня?
- Да не отдаляюсь я, чего ты завелась на ровном месте?!!
- Ты молчишь весь вечер, не обнимаешь меня, не смотришь в глаза, уставился в одну точку и ходишь мрачно туда-сюда! Что-то произошло, я же вижу! Ты изменился!
- Я не изменился, ничего страшного не произошло, пожалуйста, поверь мне и давай оставим этот разговор.
- Нет! Не оставим! Я не хочу чтобы наши отношения с самого начала строились на лжи и замалчиваниях! Если тебя что-то напрягает, заставляет уйти в себя, погрузиться в раздумья – я хочу знать, что это! Я имею право на откровенный ответ! Любовь не терпит недомолвок! Скажи, это потому что я отказала тебе утром, когда у меня болела голова?
- Нет.
- Ага, может потому, что я улыбнулась соседу в магазине? Ты не думай, милый, это вежливость, ничего больше! Из-за этого?
- Нет!
- А, может тебя обидело, что я сегодня не надела сережки, которые ты мне подарил? Ты не обижайся, любимый, просто мне захотелось одеть другие. Но если тебя это так расстраивает, я сейчас же все исправлю! Признавайся, зайчик, из-за этого надулся?
- Да нет же!!!
- Ну а в чем дело тогда?! Что произошло с тобой?!! Все кончено, да?! Скажи мне правду – я требую!!! Что с тобой происходит?!
- ДА ПОНОС У МЕНЯ!!! ПОНОС! Довольна?!
- ...
- Напридумывала себе черт знает чего, просто отравился я и все! ..
- Ой, мой маленький! Бедненький мой. Сейчас я тебя вылечу!
- Не надо, я сам.
- Нет-нет, сейчас мы что-нибудь придумаем!
- Пожалуйста, оставь меня в покое!
- Твоя агрессия понята, я сделаю тебе отвар...
- Н Е НАДО МНЕ ОТВАРА!
- Пожалуйста, не кричи, я лучше знаю. И еще надо помассировать живот!
- Не подходи ко мне! ОТСТАНЬ!
- ... Милый, почему ты так сказал? Что-то изменилось?! Скажи мне правду, я имею право знать!
- ААААААААА!!!!!!!(с)
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
В маршрутку заходит девушка, все места заняты. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, пытается вложить их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим, ее роскошный голый зад в стрингах.
Народ оживился. мужики с интересом пялятся, парочка женщин в годах, отворачиваются и плюются.
Всех заинтерисованых порадовал парень...он уже заплатил за проезд, достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще"!))))
Так... о чем это я?А... про попы!!!
Те самые попы!
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…)))
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд.
Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!
Второй — третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.
Восьмой — девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы — одна семья,мы корпорация. Мы вместе должны быть… А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем …
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ
Какое платье у тебя шикарное, я тоже искала что-нибудь подобное на шторы!
Ты сегодня так сногсшибательно пахнеш!
Ты так похудела! На тебе даже колготки болтаются!
Ты так похорошела! Выглядишь моложе, чем в школе!
М-м-м! Какой запах! Это пробник из журнала мод? Прошлогоднего, да?
Ой, какой классный у тебя костюм! Я тоже хочу купить маме такой же!
Какое красивое колечко! И недорогое, наверное!
Ты не ходишь, а прямо порхаешь! Как Карлсон!
Вот гляжу на тебя и не могу понять - и чего это мужики во мне нашли?
Не подскажешь, где ближайший приличный секонд-хэд? Ты-то должна знать.
Ой, какие туфли у тебя красивые! А что, сейчас в банке и на туфли кредит взять можно?
Не расстраивайся! Эта кофточка и мне бы тоже не подошла.
Слушай, как ты умудрявшийся выглядеть по-разному в одном и том же платье?
Какие у тебя замечательные сапоги! С 98-го таких не видела!
Ты, вроде, поправилась? Слушай, а тебе идёт! Вот никому не идёт поправляться, а
тебе идёт! Не слушай никого, продолжай! Вот увидишь, всё у тебя получится!
Ну, сегодня на тебя кто-нибудь позарится!
Вот посмотришь на тебя, и прямо умирать не хочется!
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
ЛАШАДЫКА!!!! Я ПЛАКАЛЬ!!!))))
Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Привожу переписку. Текст и пунктуация авторские. [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через
некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
*******************************************
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким
сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там #бут!!!
.......
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от
смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
Последний раз редактировалось RedSefo; 30.12.2013 в 16:18.
Вернувшись на работу, или в круг друзей, после новогодних праздников, вы можете очень выгодно выделяться на фоне «всяких алкашей», обсуждающих с кислым лицом «А я ва-а-аще до третьего января ничего не помню…». Для этого предлагаю несколько авторских способов высокодуховного проведения 1го января)
1. Дзэн-буддизм.
Как и положено, все очень просто и даже аскетично. «Будешь? Буду. Ну, тогда дзэн!». Тут очень важно прикрывать посуду сакральным жестом Всепросвящённого ладонью сверху (в простонародье «камушком»). Тогда, вместо банального «дзинь», раздаётся благословенный глухой «дзэн». И колесо сансары на мгновение замирает, а, иногда, даже, немного, крутится в обратную сторону.
2. Хадж
По мусульманской традиции самый благословенный и правильный член вашего общества, конечно, мужчина, должен совершить великое путешествие к истокам, где всё начиналось. Гонец отправляется в нелёгкий и неблизкий путь в «Ашан», или «Магнит», или что там в ваших краях притягивает всех страждущих. Считается недостойным поступком пройти пару шагов до банального коска! Путешествие должно быть полным… Как сумки по его возвращению.
3. Невеликий пост
С зелёным лицом, но очень одухотворённо, посмотрите на окружающих, зовущих вас к столу «продолжить» и тихим, смиренным голосом ответствуйте им, аки агнец Божий: «Я сегодня, наверное, попощусь. А то видение приходило. Белка великая. Села около кровати и глаголит мне. Что, говорит, отрок, опять нажрался, аки свинья? Ну, ничего, говорит, я к зиме орехов напасла, прорвёмся. Чую, знак это. Принесите мне угля активированного и отнесите меня в ванную, там пост у меня сегодня. Пароль для смены поста «Ты там живой? А то мне срочно надо»
4. Жертвоприношение
В индуизме насчитывается 33 главных божества и несколько тысяч мелких. Поэтому, в зависимости от наличия у вас свободного времени, можете выбрать наиболее вам близких и начать восхвалять богов. Пусть всё будет торжественно. Жены и прочая челядь пусть ублажают обоняние богов запахами с кухни. Друзья, родственники, сослуживцы и Киркоров из телевизора, пусть услаждают слух богов байками, песнями и тостами. Посредине этого главная фигура – вы, брахман, наблюдающий за правильностью проводимого ритуала и молча поправляющий про себя все неточности: «Кто так режет? Кто так одевается? На кого ты стал похож петух ты болгарский? Сколько можно пиздеть?». И каждый тост как внутренняя жертва. Ну, за родителей – за Брахму, Вишну и Шиву, чтоб они ещё десять миллионов лет не болели!
5. Посещение концерта (выставки)
Случается так, что после отхода ко сну, вы внезапно бываете, разбужены приглашением на концерт. Приглашение, обычно, исходит от соседей сверху, или снизу, в виде нестареющий классики - «Владимирский Централ», «Ну где же ваши ручки?», или «Тыц-тыц-тыц!!!». Правила хорошего тона предписывают одеться сообразно мероприятию (семейные трусы и тельняшка очень подойдут и даже приветствуются) и, взяв с собой подарок для организаторов концерта (бита или кусок арматуры), поспешить на концерт. По дороге можете посетить выставку настенной живописи, в которой есть такие шедевры как «Таня шлюха», «Вадик лох», «Prodigy forever!», «Хуй».
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
