- Как по-латышски будет "сильный мороз"?
- Охуенос колотунас!
Челябинские ученые вырастили сверхморозостойкие сорта всех овощей и
фруктов, позволяющие получать урожай даже на северном полюсе. Есть только
один недостаток - они даже в морозильнике гниют и портятся.
Из интернет-дневника молодой девушки: "Я подумала: всё, это пи**ец.
Оказалось: да, пи**ец, но это еще не всё".
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на х*й", чтобы не обидеть
тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.
Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х@# сосать?
Умер стaрый богaтый еврей. Вся семья собрaлaсь у нотaриусa, чтобы узнaть зaвещaние. Нотaриус читaет:
- Я, Лaхмaн Исaaк Дaвидович, нaходясь в здрaвом уме и твердой пaмяти, все деньги потрaтил перед смертью.
Плачет девушка на стоянке,
сидя в новеньком ВMW.
Вся в слезах и в губной помаде -
три педальки , а ножки две...
Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе!
Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо.
- Чистите свои зубы нашей пастой, и ваши зубы будут как у бобра!
- Что, такие белые и сильные?
- Нет, только ДВА!
– Почему мне холодно, Герда?
– Это потому что ты злой, Кай.
– Да поэтому и злой, что холодно, @лядь
у мирозданья просит ольга
любви и красный порш кайен
а там как будто слышат дайте
задрота герпес и цветы
за чё бы викторыч ни взялся
он всё доводит до конца
конец почти всегда трагичный
ну так и викторыч не шут
Из школы №23 уволен трудовик.
И ведь даже не пил...
просто халат носил на голое тело...
Разговаривают две подружки:
- Сколько нада денег, чтобы поехать, скажем, в Турцию?
- По-скромному или нет?
- Это как?
- По-скромному долларов триста, а не по-скромному - еще с собой привезешь...
Я тут в зоопарке работал, с одним удавом познакомился, клёвый чувак - одна сплошная вена...
Девушки порой такие скрытные:
Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E-mail: [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
В одной деревеньке как-то поутру отец собирает троих своих отпрысков:
- Сыновья! Сегодня ночью случилось происшествие... Кто-то из вас столкнул наш туалет в реку...
И вот я сейчас собираюсь выяснить - кто именно... В ответ - молчание ягнят. - Сыновья, отца обманывать - нехорошо. Вот вспомните дедушку Ленина, он как-то раз у своего отца в огороде спилил дерево вишни. Когда отец спросил их с братом, кто это сделал, Володька сознался, и отец его ПРОСТИЛ.
- Ну ладно, батько, - сознался средний сын - я нашалил...
Тут отец вынимает ремень, и начинает лупить сына по заду. Сын орать:
- Батько, за что? А как же Ильич, вишня...
- Понимаешь, сынок, когда Ленин спилил ту вишню, его отец на ней НЕ СИДЕЛ!
Я не очень люблю путешествовать по миру. Наверное, потому, что в детстве папа бил меня глобусом.
Все худеет парниша
Для тех кто не знает, суть в том, что инструктор по фитнесу специально разжирел, чтобы потом сбросить и войти в норму Типа там своя методика, что-то в этом роде! Полгода он жирел, сейчас вот сбрасывает
Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо.
