 |
 |
|
 |
|
|
|
15.09.2016, 21:59
Хилари Клинтон и её водитель ехали по проселочной дороге поздно вечером, как вдруг старая корова замаячила перед автомобилем. Водитель старался избежать столкновения, но не смог. Корова была сбита насмерть.
Хиллари сказала ехать водителю до фермерского дома и объяснить хозяевам что произошло. Она сказала, что он не должен соглашаться на выплаты, и ещё добавила: — Ты убил её, так что, если они хотят получить компенсацию, то она будет выплачена из твоего кармана. Водитель ушёл, а она осталась в машине делать телефонные звонки. Примерно через час водитель с трудом добрался до машины, его одежда была в жутком состоянии. В одной руке он держал полбутылки дорогого вина и огромную кубинскую сигару в другой. На его лице сияла счастливая улыбка, губы были измазаны помадой. — Что с тобой случилось? — с испугом спросила Хиллари. — Все отлично, — ответил водитель, — Фермер дал мне самую дорогую сигару, его жена подарила мне самое лучшее вино, а их прекрасные дочери-близняшки сделали мне страстную любовь. — Что вы им сказали? Я думала они будут в ярости вас бить ногами, — спросила Хиллари. — Как только вошёл, я сказал :"Я водитель Хиллари Клинтон и я только что убил старую корову". Остальное произошло так быстро, что я не успел опомниться и их остановить. Если очень долго поступать по-свински, то в конце концов можно устроиться по-человечески. Опытный одесский электрик дядя Миша даже свою жену никогда не берёт за две груди одновременно! Мадам Шляфер надев новое платье крутится перед зеркалом: — Дорогой, и как я тебе? — Немного надоела, а так, вапщета ничего... Абрам переселился в один посёлок, где жили одни католики, причём в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днём, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит: — Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик. Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса и произносит: — Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба. Бабушка читает внуку сказку: — И крикнул богатырь зычным голосом... — Бабуль, а "зычным голосом" — это как? — Ну, это — эгегеей! ийоопвашумаааать!!! |
|
|
|
|
 |
 |
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
17.09.2016, 07:22
- Вы на работу приходите со слишком вызывающим макияжем и очень коротким халатом. Не забывайте, что вы медработник...
- Хорошо. - И вам уже за 60, Сергей Борисович! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
23.09.2016, 20:56
Сообщение от RedSefo
- Вы на работу приходите со слишком вызывающим макияжем и очень коротким халатом. Не забывайте, что вы медработник...
- Хорошо. - И вам уже за 60, Сергей Борисович! — Серёжа, если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой". — А как мне тебя называть?! — Как все называют — Игорь. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
23.09.2016, 21:16
Как-то Аркадия Исааковича Райкина после концерта увезла "скорая" — сердце. Его, беспомощного, врач оставила лежать в приёмном отделении и ушла. Проходит полчаса, час... "Скажите, - обратился Райкин к нянечке, — почему ко мне никто не подходит?" — Э, милый, да у нас сейчас идет партийное собрание", — отвечает она.
— А вы знаете, — сказал Райкин, — меня в моем нынешнем положении вполне устроил бы и беспартийный врач. Ну ведь по сути, ну что мы знаем о дзен-буддизме? Да ничего! И то, не полностью! Слава богу, IT-шник сходил вчера к психиатру и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора. — Милый, ты где? — Я жду автобус. — Поторопись! — Ок, как скажешь. Буду ждать немного быстрее. За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: — Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь — виолончель не терпит никакого насилия... Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал: — Пиз^ец! Потом, конечно, выяснилось, что он это сказал из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек уже всё равно к этому моменту поседели. Грузин — судебным заседателям: — Извините меня дурака, гражьдане судьи, но я пачимута всегда думаль, что "За совращение несовершеннолетней" — это тост, а не статья! Идет съезд «Единой России». Выступающий: — Благодаря «Единой России», плану Путина и нацпроектам в городе Запендрючинске построили новую больницу! Голос с заднего ряда: — Был я в этом Запендрючинске, нету там никакой больницы. Выступающий: — Благодаря «Единой России», плану Путина и нацпроектам в селе Старохреново построили новую ферму! Тот же голос с заднего ряда: — Был я там, нет никакой фермы… Выступающий: — А вам, уважаемый, чтобы владеть ситуацией, надо не по дырам всяким ездить, а телевизор чаще смотреть! — Сёма, ты мине приснился в эротическом сне. — И шо там, Сара, я тебе вытворял? — Ой, да витворял не ты. Ты просто пришёл и все, блин, испортил… Дочь в три года спросила: — Как я появилась? Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты. Приходит из садика, рыдает взахлёб. Говорит, что я её обманула. — Серёжа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи. На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: — Это Серёжа из писи появился, а ты из животика. На следующий день рыдал уже Серёжа от несправедливости этого мира. — Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты? — Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом. — Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар? — Тысяча рублей. — А сколько мест в этом зале? — Тысяча. — Спасибо, семинар окончен. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
27.09.2016, 21:32
Жил был один менеджер по продажам. Пошёл устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришёл в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А всё никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Всё, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще всё в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой. Потому что это был, сцуко, невъеб^нный менеджер по продажам. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
06.10.2016, 11:24
Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:
"У кого упал? Возьмите и не благодарите" К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания: "У меня стоит" "У меня тоже ))" Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись: "Спасибо! Ваш носок действительно помогает" |
|
|
|
|
|
|
|
| 2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Lucky Luke (12.10.2016), NIKODIM (06.10.2016) |
|
|
|
|
|
|
|
|
11.10.2016, 22:10
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: — Я? — Господи, успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница. Моня Голдберг получил на свой родной ай-фон СМС :...... "Ваш супружеский ДОЛГ погашен!!", и сказать оху6л — это ничего не сказать! — Тоже неплохо! — Подумал Иван, кинув тапок в кота, а попав тёще в лоб. |
|
|
|
|
|
|
|
| 2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Lucky Luke (12.10.2016), NIKODIM (14.10.2016) |
|
|
|
|
|
|
|
|
14.10.2016, 09:09
- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги. - Понятно... а с письмом что делать? |
|
|
|
|
|
|
|
| 2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Lucky Luke (14.10.2016), NIKODIM (14.10.2016) |
|
|
|
|
|
|
|
|
05.11.2016, 05:05
Одна женщина спросила у Конфуция, чем многоженство отличается от многомужества, и чем первое лучше второго.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и сказал: — Попробуй налить чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? — Нравится, — согласилась женщина. — А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? — Вообще да, так ещё больше нравится, — призналась женщина. — Вот дура! — расстроился Конфуций. — Такую притчу испортила! |
|
|
|
|
|
|
|
 |
| Метки |
| анекдоты |
|
|
