К историям о фамилиях.
Несколько лет назад я работала на известном лифтостроительном заводе.
Так вот вице-президентом у нас был итальянец мистер Бруно Гроб.
А Президентом француз г-н Чарльз Маньяк.
Когда они приезжали вдвоем в Россию, то фраза: "К нам Маньяк с Гробом призжают" вызывала некий душевный подъем с готическим оттенком.
Следующий анекдот пециально для ЛЕО
— Как ни приду, ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать, — ты приходишь!
истории на qvics.ru
Кое–что о трудностях перевода на русский:
Было это в 199лохматом году. В самый разгар любви народной к мексиканским сериалам…
Для "ТВ–6" озвучивали сериал, где были две близняшки с вполне обычными для испанского языка имени Рут и Ракель. (Запомните, это важно!)
2836–ая серия. Ракель возвращается домой. В гости приехали их с сестрой родители; поэтому, войдя в дом, Ракель спрашивает у служанки:
— А где мама и папа?
Ответ:
— Они с Рут!
Пауза на "отсмеяться". Начинается перебор вариантов:
— вместе с Рут — в комнате с Рут
Через полчаса истерики был найден–таки победоносный вариант: "Они у Рут в комнате". Вариант был утвержден, хотя всем слышалось — "Они умрут в комнате"…
Кстати, с Ракель тоже было весело…
Однажды Будда собрал монахов и спрашивает: "Кто из вас сегодня собирается в публичный дом?" - "Как ты мог подумать о нас такое, о Великий! Наши помыслы чисты от скверны благодаря твоему свету,"- отвечали монахи. - "Придется опять идти одному, "- вздохнул Будда, -"вечно один, вот ведь нелегкая карма пророка"
- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили.
Пиздёж это, все хотят их на кол пересадить.
У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!!!
Степени русского похмелья:
- плохо;
- плохо и стыдно;
- плохо и страшно;
- пох@й.
Чувство юмора способно заменить любую религию.
Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.
Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!
Совсем скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами.
- За какие законы хотим, за такие и голосуем!
- Не умеете вести дискуссию — теперь я буду вести дискуссию!
- Выгони его отсюда, подлеца, и расстреляй его там — в коридоре!
- Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить.
- Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял.
- У нас все политические лидеры уходили из жизни в основном через смерть.
- Мы направим в Америку ещё 10 миллионов русских и изберём в Америке своего президента. А ты, Джордж, получишь хорошую камеру в Бутырке.
- Ночью наши учёные чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна (США) будет под водой.
- Я мечтаю, чтобы русские солдаты омыли свои ноги тёплой водой Индийского океана. Чтобы там были базы отдыха, лагеря для молодёжи, санатории, профилактории.
- Восстановите гимн, и страна скажет: «Не надо зарплаты».
- Ещё ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
- Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику.
- Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
- Община — это общак, это бандитизм, это СПИД политический, коммунистический.
- Он сегодня скажет, а завтра его повесят.
- Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)
- От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.
- От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
- После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по Российской Федерации резко выросла…
- Президента нужно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и Зюганов, я бы вообще установил нулевой срок.
- Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
- Только под русские песни плачет планета.
- У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
- У нас политический СПИД… в лице Строева. А мы с вами не санитары — у нас нет таблеток.
- Я очень надеюсь, что 30 мая вы меня изберете губернатором и у вас будет радостное лето 99-го года.
- Я чисто говорю нормы русского языка.
- Чай чей? Кто пил чай? Зюганов пил? Замените.
- Ельцин сделал много плохих дел! Потом ему стало стыдно — и он умер.
- Атлантический Тихий океан.
- Арестую всех, кто проголосует за Богданова!
- Мы с вами ничего не будем принимать! Нам с вами на одном поле срать противно!
- КПСС была гавно, а эта ваша XXXXX трижды гавно.
- Хватит заниматься онанизмом, Гартунг!
- Я люблю детей. Они тупые, ничего не соображают. Их можно обмануть… всё что угодно.
- У Путина есть друг Миронов и подружка Прохоров!
- Откуда у меня Майбах? Из Германии.
- Хрущев обещал коммунизм — провели олимпийские игры. Путин обещает развитие — будут опять олимпийские игры…
- Найдутся герои, десантники и люди. Мы всё уничтожим.
- В пятницу мусульмане не работают, в субботу евреи не работают, в воскресенье православные не работают, в понедельник — революция!
- Ваш будущий президент - негр, мусульманин, одноногий, гомосексуалист.
- Арестуйте Прохорова прям здесь, я пошёл за наручниками.
- Обещаю хорошее содержание в Лефортово: каша, кисель, рыбьи хвосты!
- Я тебя усыновлю и в тюрьму посажу вообще.
- Я лидер по натуре. Я Моцарта играл.
- Где я выступаю — там плачут!
- Тупые все. Надоели. Народ устал. К чёрту всё. До свидание. С праздником!
- Утюг включишь — а там Явлинский![
-Всем женщинам цветы, всем мужчинам генеральские погоны.
- Выдыхаются машины со мной. Техника не выдерживает. Вот где сила интеллекта!
- Я при советской власти приходил всегда на выборы, и всегда их всех вычеркивал, и на обороте еще им писал, как я их ненавижу!
- Все хвалят ЛДПР и меня — это и есть демократия.
- Рожать должен муж!
- Зюганов — пасечник!
- Дима, возьми ее, возьми эту тварь, эту тварь — выгони ее отсюда.
- Я ни за что не за.
- Я всегда за спокойную дискуссию!
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
— Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю араба.
— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю всех.
— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
— Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
— А можно вопрос?
— Можно.
— Я один в еврейской армии???
Интерьвью с Сашей Грей:
- Саша, почему вы решили уйти из порнобизнеса?
- Меня там уже все за*бали!
Borik, )))))
Хоть какая-то польза от него...)
)))))
