Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу!,
покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?
- Девушка, у вас такие красивые ноги! Интересно, где дают такие ноги?!
- Между ног!
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают что я гей.
Не воруй! Государство не терпит конкуренции!!
Зураб Церетели работает над скульптурой "писающий мальчик" для Красной площади.
Пока готов только пенис длиной 15 метров.
Тренировки. Ты смотрел неправильные DVD [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
Смех. Веселит, когда посылают в нокаут, главное, чтобы это был не ты [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
КО. Само по себе это плохо, но очнуться и увидеть перед глазами это... [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
Опять этот реслинг с карликами [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ] [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
Уход на пенсию. Неважно сколь убедительно выглядит, они всегда возвращаются. Это после Кутюр-Лидделл 3 было [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
Возвращение. Смотреть Сопрано с холодным пивком, лежа на диване, было приятнее. Это от Пе де Пано походу. [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
Отпечатки ног. Паталогоанатомы без проблем найдут их [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
2007-й. Год "Какого хера?", "Что произошло?" и "Да ну нах!!!" [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
В магазине. Парень - продавщице:
- Девушка, у вас сало есть?
- Не-а.
- А я нащупал!
Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я блядь получаюсь?!
Поручик Ржевский говорит:
- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
- Ну и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- Как это?!
- Перебил всю моль в шкафу.
Анастасия Волочкова на приеме у психиатра:
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!
Если в тихом омуте живёт русалка с большими сиськами то неудивительно что все черти там собрались!
Самый полный справочник-путеводитель мужских эрогенных зон от "Х" до "Я"!
Новости из Еврейской автономной области:
В связи с тысячекратным превышением численности китайцев по сравнению с евреями область переименовывается в Китайскую, а областной центр - в Би Ла Бидзан.
ПОстер релевантен был в 2007 году: Позвони в Team Quest. Карьера в заднице? Тебя порвал мешок? Звони сейчас, ведь именно ты можешь следующим парнем, которого будут прочить в будущего победителя Федора [Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
