[michaell]

Родители на семейном совете. Мама:
- Вовочка! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь!! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу.

Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Новости с Пекинской олимпиады.
В ступор ввёл болельщиков российский тяжелоатлет, толкнув шестьсот килограммовую штангу в ближайшем пункте приёма металлолома за три тысячи юаней.

- Ну как прошли твои трудо выебудни?
- Как ты тонко подметил.

Апсет высшей степени. Когда парень его совершивший удивлен не менее нашего
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[michaell]

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе.
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил.

Заходит Вовочка в книжный магазин:
- Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"!
- Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём!
- Ну как же... Вон стоит - "Владимир Путин. Дзю-до."

Сегодня Путин спалился, что смотрит "Нашу рашу". Во время прямого эфира из думы, который показывали по телеканалу Вести, он прямо заявил:
"Россия великая страна, а все остальные страны нам завидуют".

Борьба с кризисом по-молдавски.
В ходе погромов оппозицией были частично разрушены здания парламента и Администрации Президента. Теперь молдавские строительные бригады будут загружены работой минимум месца на два.

[michaell]

Эй. Какого хера тут происходит??
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

Вот это бомба (тот кто помнит выражение КроКопа): Когда слоганы меняют значение. Правая нога - госпиталь.
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

Так, он - бжжист. Стой, какого...?
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

Защита от боелвых. Да кому она нахрен нужна?
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

Не оставляйте тещу в живых после свадьбы — жуткая примета!

Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак.
- Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака?
- Знак я видела, а вот вас не заметила.
- Вот... сейчас вы ГАИшника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите.

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[michaell]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

Федор. Даже змеи с ним не хотят связываться
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

В жопу все это. Хочу быть стриптизером
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

Летающие стволы. Ну и где ваш Бог?
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[TSGIGOR]

Infamous Guido Heavybag Video


[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[TSGIGOR]

Супер Прикол!
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[michaell]

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся.
- Спи-спи, это я по телефону разговариваю.

- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!
- Могила!!!
- Миньет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?!

У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.

Ксения Собчак - лучший компромисс для поручика Ржевского.

Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
- Вы атеист?
- Нет, с чего вы взяли?!
- А почему пост не соблюдаем?

Мюллер:
- А вы молодец, Штирлиц.
- Служу Советскому Союзу! -
по привычке ответил Штирлиц и подумал: "Надо было и про фюрера что-то сказать".

- Для того, чтобы подорвать экономику США, нужно долбануть по всем её крупным городам. Для того, чтобы подорвать экономику России - достаточно пару раз сделать налёт на Москву.
- Боюсь, что сея радикальная мера приведёт к совершено противоположному результату. Более бурному процветанию России. Зато экономика государств СНГ будет под угрозой.

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[michaell]

Встретил вчера одноклассницу-блондинку с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. Радостно так спрашиваю:
- Ну, кто?
А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа:
- Он...

В маршрутке. У интеллигентного вида мужика (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка ленинская) звонит мобилка:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Вот интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют?

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[michaell]

[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]
[Информация только для зарегистрированных пользователей. ]

[Бэн]

Останавливает ГАИшник машину, подходит к ней заглядывает в окошко, а там у водилы на коленках сидит маленькая обезьянка и делает минет. У водилы в руках железная ложка, он ею бьёт обезьянку по голове. Бьёт медленно - обезьянка сосёт медленно, бьёт быстрее - обезьянка начинает сосать быстрее.
ГАИшник:
- Нифига себе?!
Водила:
- Хочешь попробывать?
ГАИшник:
- Нет, ты чё, ты же мне так всю голову разобьёшь.