 |
 |
|
 |
|
|
|
02.05.2010, 14:39
Ну так не все так плохо в Узбекистане! Вон какие фартовые два металлических зуба!
|
|
|
|
|
 |
 |
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
02.05.2010, 14:49
И снова новасте олбанскава радива «Падонке FM»!
Нонче видём наш рипарташ ис Офстралеи. Хто думоит, што ф Офстрелеи фсе ходют вверх ногаме, ибо сей мотериг находиццо на пративапаложнай староне Земли, тот крута ноибалсо… Тама жывут токии жы люде, каг мы, тож ходют на рыбалко и ацце бохаюд… Таг, сопсна, йа а чом? А, вод! -Ну, што, Синтия! У тя щаз «красные», как Савецкей Саюс, дни, таг што ипать тибя низзя ниграмма, и пайду йа на рыбалко, и ниипёт! – скозал Джон сваей любимай, шопиздец, жоне. Драчить не хателос. Хателос свабоды, пига и единения с преродай. - Да песдуй па халадку! – согласилась жына, у каторай то панос, то золотуха: то галава балит, то «краснайа ковалерея» иле проста на рапото зоипале ни па деццки. Джон слажыл ф багажнег машыны удочке, нажывку и прочую хуйню, чмокнул жыну в намазанною кольдкремам щёчко и уебал, каг иму казалос, на рыбалко. Он бы и доехал да Белой скалы иле Чорных камней, беспесды, но нафстречю иму ехал иво ниибаццо камрад Билл. - Хелова, Джонни! – завапил Билл на читсам офстралийскам езыке. – Куды ибашышь? - Дык, йопта, на рыбалко собралсо! – радассна атветил Джон. - Што, блять, у тваей благаверной тожы течка? – спрасил Билл. - Йес, блиа… - атветел Джонни. - Блиа.. – прашелестел ф атвет Билл. Падумол, и придлажыл: - А ну иё нахуй, это рыбалко! Пайдём йопнем вотке! Иле йорш! - А мне похуй! – расхрабрилсо Джон. И они паехале ф паб. Паб – это хуйня токая, типо нашева гадюшнега, тока пачище и пиго не бодяжат стиральным парашком и содай. Па дароге к ним присоединилос исчо нескалька преятилей. * * * Ф пабе была весила пиздецке! После пятой рыбачки запеле нацыанальную ойфстралийскайу пестню «Ой, марос, марос…», хотя што токое «марос» ф душе не ипале, паскольку Офстралея атличаиццо (для тех, кто апять-таке не ф курси) жаркем, шопиздец, климатам и наличеем кенгурей и аборигенафф, считающех штоны и прочие труселя дасадным излишествам. Посли десятай ани уже не пеле, а мычале, и тут ф паб ворвалсо палицейскей спецназ! - Руке ф гору, мазафака! – ряфкнул ниибаццо главный. Ахуефшые рыбаловы молча подняле руке… - Вас, олкаше и ибланы, уже жоны ищуд! – асуждающе скозал ниибаццо главный. Наше провитильства уже выразило ришительный протест Кетаю, Севернай Кореи, и, на фсякей случой, Монголеи! И поисг видёт наша доблесная, шопиздец, биригавая ахрана, дажы седьмой флод Саединённых Штатав Пендосеи подключилсо! «Нам песда…» - поняле рыбаке… И им была дийствитильна песда… Дома… © КотНаТрёхЛапах (Штурм) |
|
|
|
|
|
|
|
| Cказал(и) cпасибо: | El Barto (02.05.2010) |
|
|
|
|
|
|
|
|
02.05.2010, 19:44
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни. Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков. Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость). Если все неприятности позади, - береги спину! Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим. Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками. Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день! Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым. Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля или гуталина. Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе. Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось... Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу. Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать... Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если снять с неё обертку. Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот. Включя свет, думай о тех, кто здесь может прятаться. Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными. Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору. Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет. Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната значительно чище. Если парашют не раскрылся. Постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой возможности не представится! Нашел червяка, никому не показывай, пойдешь на рыбалку - пригодится! Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа! Если вы тихо материтесь - значит у вас простужено горло. Зачем орать благим матом, когда можно тихо обложить обыкновенным? Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку. Пятно на мундире можно прикрыть орденом. Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч денег и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону... |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
02.05.2010, 20:24
Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре. Четыре правила счастливой семейной жизни: 1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает; 2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег; 3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом; 4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились! Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа. Если у вас на одежде пятно от фруктов или ягод. Обработайте его 1,5% раствором формалина, и оно ещё долго будет радовать вас своим натуральным видом. Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его. Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот... Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет! Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать. Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы! Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних. Поздравляя жену с 8 марта, главное - не перейти на крик! Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта! Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект... Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись. Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах, чтобы иметь всего одну тёщу. Если муж в постели назвал вас чужим женским именем, откликайтесь - не пожалеете! Не тяни резину, купи лучше подходящий размер. Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети. Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями! |
|
|
|
|
|
|
|
| 2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Эт noRmaJl (02.05.2010), дядя Вова (03.05.2010) |
 |
| Метки |
| анекдоты, видео ролики, креатив, приколы, смешные картинки, юмор |
|
|
